jueves, 29 de enero de 2009

Bipolaridad. En todos los sentidos.


Me siento muy rara últimamente.

No es por comer poco: debilidad, mareos, vista nublada, cansancio, insomnio, frío...
Es más que eso. Pienso que aún estoy a tiempo de salir de esto pero lo más adentro de mí no quiere. Se niega. Quiere seguir. Quiere pesar menos. Quiere que pueda contar todos los huesos de mi cuerpo, sin ninguna excepción.

He adelgazado. Lo sé. No tiene que decírmelo una báscula, aunque sí me gustaría saber cuánto peso. La ropa lleva anunciando esta pérdida de peso hace semanas. Pero ahora hasta yo lo noto mirándome. Siempre he odiado mis piernas (mi familia es de cadera ancha y muslos generosos) y ahora ya no me parecen tan feas. Pero de cintura para arriba siempre fui delgada, nunca tuve ningún tipo de complejo por mi barriga o mis brazos. Y ahora la clavícula vuelve a sobresalir demasiado. Las costillas se dejan ver como no se habían dejado ver en mucho tiempo. La columna amenaza con romperme la piel en cuanto estiro los brazos hacia adelante.

Y sin embargo de cintura para abajo estoy bien, más que menos, ese es el problema: mi cuerpo nunca estará acorde, si estoy bien de cintura para arriba, estoy gorda de cintura para abajo; si estoy bien de cintura para abajo, estoy demasiado delgada arriba.

Yo no estoy gorda. Sé que es raro que alguien que tiene este problema no se vea gorda ante el espejo. Pero yo sé que no estoy gorda. Mi peso y mi altura me lo dicen. La talla de mis pantalones también. La gente. Pero hasta yo lo sé. Entonces, ¿por qué sigo sin comer? ¿Por qué siento tremendo placer cuando siento hambre? ¿Por qué me siento culpable cuando paso de mi tope de 500 calorías diarias?

¿Soy estúpida? ¿Quiero llamar la atención? No. Me aterra la gordura. Me aterra engordar. Me aterra pensar en qué se convertirá ese donuts cuando me lo coma. A dónde irá a parar.

Y quiero ser diminuta. Un palillo, un esqueleto, una pluma, una mariposa.

El otro día le explicaba a mi novio lo difícil que es ayudar a una anoréxica. No voy a escribir todo lo que le dije, pero sí recordé algo: cuando me acercaba peligrosamente a los 40kg todos me decían que estaba en los huesos, esquelética, enfermizamente delgada. A mí esas palabras me hacían feliz. Me estaban diciendo lo fea que estaba. Y yo era feliz.

Y ahora, ¿qué quiero?

Quiero quedarme así, como ahora, y poder disfrutar de una pizza sin remordimientos. Quiero que sean otros asuntos los que ocupen mi mente, y no la comida.

pero

Quiero pesar 42. O 41. O incluso 40. Quiero dejar de comer. Quiero que vuelvan a decirme lo fea que estoy en mi extrema delgadez. Quiero tener los brazos tan finos y huesudos como las patas de una gallina.

Bipolaridad. En todos los sentidos.


Estoy bien de ánimos, aunque haya sido un tanto negativa. Pero esto es fruto de las vueltas que le doy a la cabeza, y si puedo hacerlo es que estoy bien. No me siento mal hoy. Sólo estoy pensativa. Besos a quienes me hayan leído y gracias por vuestro tiempo y por vuestras alentadoras palabras.

martes, 27 de enero de 2009

Gracias por ser como sois


Voy a hacer por fín la meme a la que me han nominado unas cuantas veces, debería haberlo hecho antes, pero la falta de tiempo y la pereza... son malas compañeras!

Las maravillosas personas que me han nominado son:

La sigo desde el primer día que me hice el blog, creo que nos lo hicimos las dos más o menos en las mismas fechas. Me gusta mucho como escribe, es una persona inteligente, y creo que bastante fuerte (quizás me equivoque, ella me dirá que me equivoco, pero yo creo y espero que no)

Le he cogido cariño, y sólo he de decir de ella que me gustaría verla más animada y más optimista, que todo lo malo pasa y todo lo bueno llega!

Creo que la más joven de las que me nominaron, por eso también le tengo mucho cariño, y quiero que esté bien, que se anime, y que no sufra por ese chico que no sabe lo que quiere, porque con ella estoy seguro de que sería muy feliz!

Me gusta mucho pasarme por su blog porque siempre encuentras información muy útil y todo escrito de buen humor, algo que siempre te empuja a seguir en pie. Pero nada de tips, la mayoría son mentiras, sino dietas, información de alimentos bajos en calorías... Y también me gustan sus comentarios llenos de consejos.

Todavía no la conozco mucho, pero me gusta leerla porque su forma de expresarse es especial, creo que lo hace muy bien. Lo que no me gusta es que es muy negativa consigo misma, lo somos todas, pero espero que se anime un poco y que empieza a ver las cosas no tan negras!

Siempre la leía pero hace mucho que no actualiza. Espero que no le haya pasado nada, y que dé señales de vida.


5 valores importantes:

Amor, sobre todo amor propio, admiro a aquellos que se sienten a gusto consigo mismos... los admiro tanto, que los envidio.

Amistad, algo de lo que yo no voy sobrada, pero es cierto aquel archifamoso dicho de un amigo, un tesoro.

Sinceridad, algo de lo que también peco bastante en mi día a día, más que nada para que no se preocupen por mí...

Fuerza de voluntad, autocontrol, la capacidad de caerse y levantarse y no rendirse nunca.

Bondad, eso de que carecen tantos y tantas, la facultad de dar sin esperar nada a cambio.


5 anti-valores:


Hipocresía: el peor! no es mentir, es decir lo contrario a lo que se piensa, y puede llegar a hacer mucho daño.

Vanidad: creerse el mejor, el que nunca tuvo, tiene ni tendrá un fallo, algo muy distinto al amor propio, que considero una virtud

Pesimismo, creer que todo va mal y que no va a mejorar; todas somos pesimistas en mayor o menor medida, y que difícil es vencerlo.

Suciedad: no soporto a la gente sucia, tanto en sus costumbres físicas (eso de tirar la ceniza al suelo de tu piso, dejar pelos en la ducha, no lavar los platos hasta después de dos semanas...), como en las mentales, decir tacos sin parar (yo tb los digo, pero también tengo otro tipo de palabras en mi vocabulario) y comportarse suciamente con los demás (aquí ya me refiero a la falsedad, a las crítcas no constructivas, con maldad...)

La no amabilidad, para mí la amibilidad también es una virtud, que entraría dentro de la bondad, la no amabilidad, eso de no querer ayudar nunca, y si se hace, con mala cara, algo que te hace sentir peor si eres tú la persona ayudada.


No voy a nominar a nadie, porque seguro que casi todas habéis sido nominadas, y sabéis que todas las que os pasáis y me dejáis unas palabritas que quizás puedan parecer insignificantes para mí son de mucha ayuda, y me dáis mucho ánimo! A todas las que leo os debería nominar, porque, cada una con sus cosas, me gusta leeros y os estoy cogiendo mucho cariño. Gracias por ser como sois!

Por hoy nada más, espero que estéis bien, yo me voy corriendo a hacer un examen!


lunes, 26 de enero de 2009

Llevarlo con calma...




Al final he decidido no apuntarme a la carrera. Estoy de examenes y no podré pasarme todos los días. Prefiero seguir con mi carrera personal: el 8 de febrero tengo que estar en 45-46. Creo que es una meta bastante realista: 4-5kg en dos semanas (lo doble que hasta ahora). Además voy a apuntarme a la piscina y a dar largos paseos, se acabó mi vida sedentaria!

Me gustaría vivir sóla. Parece mentira que lo diga, porque ya soy bastante solitaria, y si no viviera con mis dos compañeras casi no tendría vida social. Pero aunque ellas no me controlen con la comida, no puedo pasarme un día sin comer: puedo decir uno que me encuentro mal del estómago, otro que como en la facultad... pero para todos los días no hay escusa; y si como poco "qué poco comiste", y si es así todos los días van a aparecer problemas. Me las iré arreglando como pueda, además, eso sólo pasa a la comida, el desayuno y la cena puedo saltármelos sin ningún problema.


Las que os habéis apuntado a alguna carrera, tened cuidado con quien la hacéis, aquí tenéis la información:
Yo no creo que sea la de la carrera a la que estaba apuntada yo,es más, estoy segura de que no lo era (espero que si lees esto no te sientas ofendida), simplemente a mí me han advertido de esto, y yo también quería hacerlo.


Hoy me siento bastante contenta: he tenido un fin de semana tranquilo en familia, tengo el examen de mañana buen preparado, con mi novio las cosas van sobre ruedas, y me siento con fuerzas para mi propósito 45kg en 2 semanas. Espero que dure mucho esta tranquilidad de pensamiento, mi capacidad para reir, y el positivismo, que es muy importante. Y lo mejor: este fin de semana he conseguido dormir bien! Tenemos que llevarlo con calma...

Y también espero encontraros a todas igual de animadas. Un beso enorme.

sábado, 24 de enero de 2009

No, thanks



Menudo día el de ayer! Llegué a casa con tres horas de retraso por culpa del temporal, y menos mal que no se nos calló un árbol encima porque había muchos en la vía... luego trasbordo a autobuses... un horror: sin luz, calefacción, agua caliente; y yo empapada porque llovía, con la regla y sus dolores, y un mareo... Hoy salió el sol.

Me pesé por fín. 50'5 dice la báscula. me dijo mi padre q había adelgazado un montón, y yo le dije q sí, q tenía razón pero que me había pesado y no había bajado mucho. Dijo que no me fiara de esa báscula porque falla mucho. Así que estoy más o menos como estaba. Además tengo la regla. Decidí pesarme cuando se me vaya en una farmacia, que allí no hay fallo.

Y el lunes empieza una carrera, cosa que me animará, nos animará, y espero bajar considerablemente! no espero llegar a los ansiados 42, pero sí por lo menos a 46 (hay q tener en cuenta que aún no sé cuánto peso realmente) Carrera organizada por Cherry (FASHIONISTA)

Besos a todas!

jueves, 22 de enero de 2009

Be like theme...




Thinspo.


Actualizo pronto porque no tengo tiempo! Quería decir que estoy mucho más animada que ayer, fue un error hacerlo, pero lo hecho, hecho está! Hoy he vuleto a la normalidad, y mañana me peso por fín. Con que esté todavía por encima de 50... pero estoy casi segura de que no! El examen me ha salido bien y he paseado mucho!


Muchas gracias por vuestros ánimos, me ayudáis mucho, al menos me hacéis sonreir!


Un beso enorme!

miércoles, 21 de enero de 2009

Y que me lleve el viento...


Idiota, boba, tonta, imbécil, estólida, estúpida, sandia, necia, zoquete, mentecata, papanatas, insensata, adoquín, alcornoque, alelada, asno, calabaza, cebollina, corta, insulsa, limitada, mostrenco, nulidad, pánfila, panoli, papamoscas, pasmada, tarda, ñorda, anormal, ciruelo, ceporra, badajo, absurda, tontucia, gilí, borrica, inepta, atontada, calamidad, estulta, insustancial, lenta, lela, torpe, negada, majadera, bobalicona, zote, ENAJENADA


Esto y mucho más: día maravilloso, con lluvia pero con ánimo, mañana en ayunas, sin hambre, me salté la comida, fui a clase, prueba de examen: bien, teniendo en cuenta que no va a contar mucho para la nota. Paseo hasta casa, compro un libro que me hace falta, no tengo hambre.

Y cuando estoy llegando me digo: me merezco un atracón.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????????????????????????

LO QUE ME MEREZCO ES UNA PALIZA!


Chocolate y patatas fritas. De chocolate no fue mucho y la bosa fue a medias (unos 75 gramos) porque parece ser que se me achicó el estómago después de tantos días comiendo tan poco. ¡Tenía lentejas en casa, sopa, fruta, zumo, zanahorias...! ¡todo eso me encanta! Pero no, tenía que darme un atracón, más bien un miniatracón, que después me hizo sentir tan mal como el mayor atracón! Y lo peor es q no me dio un ataque, no, lo peor es q yo decidí comer... ZAMPAR!
Aunque lo eché todo me siento gorda! Vuelta de Mía, cuando te podré dejar, apartar de mi vida, cuándo te vas a ir de una vez? Sólo tengo ganas de hibernar, hibernar hasta que llegue julio, y haberme consumido entera...

Y que me lleve el viento...

martes, 20 de enero de 2009

¿Ayuno? ¿Mareo? ¿Debilidad? No, gracias.




Thinspiration: delgadas pero esbeltas, no enfermas...


Ayer ayuné durante todo el día, fui a la facultad caminando y tuve 5 horas de clase con continuos mareos, volví caminando. En total, me lleva más de una hora ir y volver. Cuando llegué me tumbé en cama y todo me daba vueltas. No es una sensación marabillosa: te encuentras tan débil que no eres capaz de hacer NADA. Sensación de malestar, palidez, vista nublada, cansancio. No me parece una buena sensación y no la deseo. Estoy de examenes y quiero aprobar, no tengo que estar tan fuerte como si fuera a correr la maratón, pero no puedo estar tan débil. Me levanté y fui a la cocina. Me calenté un cachito de pollo (un cachito minúsculo) y media zanahoria cocida. Recobré vida. Me estudié la mitad de lo que tengo para el jueves.


Pude engordar algo comiendo solamente eso? Por supuesto que no. Eso deberíamos hacer todas. Comer poco, no ayunar.


Hoy ni se me ocurrió ir a la facultad en ayunas. Me comí el cachito de pollo y la media zanahoria restantes (desde que como menos sobra mucha comida). Fui y volví caminando, cuestas, escaleras... Cuatro clases. Sin mareos, sin debilidad. Pero cada vez me siento más lijera. Ahora estaba estudiando, y paré para hacer un descanso. No cené. Pero si me apetece, por qué no voy a comerme una manzana? Quiero estar delgada, pero no quiero volver a enfermar.


Ojalá esto durara para siempre.


Ojalá no se acentúe mi obsesión por la comida.

domingo, 18 de enero de 2009

Por qué no ser Mía


La aparentemente inofensiva táctica del vómito es sumamente dañina para el organismo. El paso de jugos gástricos a los pulmones irrita los bronquios y puede causar lesiones graves. La rotura esofágica o gástrica, debida a la acción constante del reflejo vomitivo, pueden ocasionar una hemorragia interna. El paso de aire a la cavidad toráxica por el esfuerzo innecesario al vomitar produce dolores terribles. La deshidratación causada por dicha técnica puede empeorar las cosas. Además, hacer esto produce incrementos y reducciones bruscas de peso, dañando tu cuerpo. Los ácidos gástricos además empeoran las caries dentales y ocasionan la pérdida del esmalte dental. Pero lo peor de todo esto es que, luego de un tiempo, tu propio cuerpo se acostumbrará al proceso, y cuando por fin decidas abandonar el juego, tu cuerpo no estará de acuerdo y no te dejará ingerir alimentos. Tu estómago reducirá su tamaño debido a la inflamación y los pocos alimentos que le das y así desees comer algo, lo devolverás.


Hace ya más de una semana que no recurro a Mía, y ya no noto esas ganas de comer inmensas, que no es hambre, sino vicio. Aunque no sé cual es mi peso actual creo que ya estaré en 50 y es bastante probable que incluso 49 o 48. Lo noto bastante en la ropa, sobre todo, y me siento mejor conmigo misma. También influye que hoy tengo un día bastante bueno, espero seguir así por muchos días, además, lo necesito porque empiezan los examenes!

Fin de semana:

Viernes
Desayuno: nada
Comida: nada
Cena: un mordisco a una pizza que se estaba comiendo un amigo (¡increíble darle sólo un mordisco, sentir que está buenísima pero no tener la necesidad de darle más!)

Sábado:

Desayuno: nada
Comida: mitad de cuarto de pollo con ensalada (lechuga y tomate). También comí unas cuatro patatas fritas, que me encantan...
Cena: fui con mi novio a cenar y como tenía que pedir algo (me dice que tengo que comer, aunque sea poco, siempre algo! y que lo primero es no vomitar) pedí un plato combinado del que sólo me comí la ensalada, una croqueta y alguna patata, pero como estuve como jugando con la comida, cortando las patats y las croquetas en pedacitos... parece que comí más.

Domingo (hoy):

Desayuno: nada
Comida: Unas pocas judías con atún.
Cena: ? Voy a intentar no comer nada.

Ayer comí más que habitualmente, pero no me preocupa demasiado. Intento no darle vueltas, no quiero pasarlo mal. Ana controla a Ana.

Un beso a todas

sábado, 17 de enero de 2009


Hoy mi estado de ánimo ha mejorado. Es increíble como hace 5 días me sentía animada, con ganas de seguir adelante; hace 2 no podía conmigo, sin fuerza para nada, sólo para llorar, y hasta le confesé a mi novio mi problema. Eso me hizo sentir mejor, además él no me dice nada ni me está encima para que coma. Me dijo que la única que podía superarlo era yo, y que él estaría ahí, pero que no me presionaría. Se lo agradezco.

Hace dos días, si hubiera tenido agallas para hacerlo, sin duda, me hubiera ido para siempre (ni siquiera tengo agallas para pronunciar ni escribir la palabra). Pero ayer no fue tan malo. Sólo fue raro. Uno de estos días que pasan sin que hagas nada, que olvidarás en unas horas porque no hay nada malo ni nada bueno que pueda hacer que los recuerdes. Y hoy me levanté tranquila. Ni contenta ni triste. Tranquila. Y ahora mismo no quiero pedir más. Es mucho ya.

Por otra parte he visto algunos blogs de princesas apoyando la celebración de un día dedicado a Ana y a Mía. No lo entiendo. Estamos deprimidas, llorando día sí, día también, pendientes de números, porque sólo son números (cm, kg, kcal...). Ana y Mía nos hacen odiarnos. Incluso podrían matarnos si las dejamos. No podemos dejar que nos controlen, tenemos que controlarlas nosotras a ellas. No son nuestras amigas. Por eso yo no soy capaz de festejar "su día".

Al final no pude pesarme porque no fui a casa de mis padres porque no me sentía con fuerza para coger un tren, llegar a casa, poner buena cara ante toda mi familia... Pero no importa porque me siento más tranquila así. Noto que he bajado, y bastante. Llevo una semana sin comer más de 500 calorías al día (y pensar que lo ideal son 2000 al día...)

Muchos besos a todas. Me animáis mucho.

viernes, 16 de enero de 2009

Así como vino, se fue


La felicidad

así como vino,

se fue.


sumergida en medio de un charco de lágrimas.

especialista en hacer daño a los que me quieren.

aunque ahora mismo he alcanzado una relativa armonía, paseo por un desierto tranquilo.

desierto porque el deseo de dejar la mente vacía predomina entre todos los demás.

tranquilo porque ya conseguí dejar de llorar.

lunes, 12 de enero de 2009

Happy




Hoy estoy contenta. Relativamente, pero bastante contenta.


En estos dos sías no sé ni cuantas calorías he consumido ni si he bajado algo (eso espero), pero he comido poco y lo que es más importante: no he recurrido a Mia! espero no volver a hacerlo, aunque lo veo bastante difícil, después de 6 años con ella...


SÁBADO


DESAYUNO: una cucharadita de miel, porque me dolía muchísimo la garganta.


COMIDA: nada


CENA: salí con mi novio y bebí tres copas de vino tinto (exquisito, por cierto, jeje)


DOMINGO


DESAYUNO: nada


COMIDA: un plato minúsculo de lentejas


CENA: un aquarius de limón


Lo malo es que no puedo pesarme porque en el piso no tengo báscula! Hasta el viernes que voy a casa de mis padres nada!

sábado, 10 de enero de 2009

Mi relación con Mia


Creo que empezó todo cuando tenía 13 años. Nos mudamos y me cambié de colegio: mis nuevas amigas aún tenía cuerpo de niñas, sin cadera ni pechos, pero yo ya estaba bastante desarrollada. Ver la gran diferencia que había entre nosotras me hizo cambiar y empecé a verme gorda. Como vivía con mis padres y ellos están muy obsesionados con la comida no podía dejar de comer, además, siempre me encantó comer, aunque nunca llegué a darme ningún atracón. Así, después de cada comida iba al baño y recurría a Mia.

Las cosas fueron cambiando bastante a lo largo del tiempo. Tenía meses en los que no me pasaba una comida sin ser seguida por la visita de Mia; otros me decía, "pero, qué locura estás haciendo?" y lo dejaba, hasta que volvía a verme mal y vuelta a empezar.

Nunca me vi delgada, hasta que, a los 17 años recién cumplidos, llegué a pesar 40. Aparentaba 12 años, y mis padres empezaron a estar muy encima de mí y se dieron cuenta de lo que pasaba en el baño. En aquella época era más bien Ana, sólo bebía un zumo de naraja en el desayuno (la leche que me dejaba mi madre la tiraba por el fregadero), y comía muy poco a la comida y a la cena, y todo lo echaba después.

Ahora tengo las cosas mucho más fáciles: vivo con dos chicas que, por supuesto, no me controlan en absoluto. Aún así, seguí comiendo bastante, y recurriendo a Mia.

Esto es lo que quiero que cambie: quiero dejar a Mia y ser Ana (además, ese es mi nombre). Pero con un poco de control, tampoco quiero morirme de hambre.

La forma en q recurría a Mia también fue cambiando con el tiempo, y todos los trucos para facilitar la evacuación los fui descubriendo yo sola:

Antes no bebía agua en las comidas porque pensaba que luego sería más difícil echarlo todo; no tardé mucho en darme cuenta de que estaba equivocada y ahora bebo muchísima agua cuando como.

Antes me arrodillaba frente al retrete; pasado un tiempo vi que era mucho más fácil quedarse de pie e inclinarse, sale todo mucho mejor.

Antes hacía mucho ruido y tenía que abrir el grifo, muchas veces decía que me iba a duchar para que no me llamasen la atención; ahora, y tampoco sé la razón, he aprendido a controlar esto y no hago ni un sólo ruido.

Antes tardaba mucho tiempo; pero ahora nunca pasa de los 5 minutos entre purgarme y lavarme después.

Antes tenía que meterme los dedos todo el rato; ahora sólo lo hago una o dos veces en todo el proceso, y soy capaz de echar todo sin andarme en la garganta.

Pero aunque te controlo y no me cuesta nada recurrir a ti, Mia, quiero dejarte, no quiero que vuelvas porque me asustas, quiero ser Ana.

Ayer empezó mi lucha:


DESAYUNO: nada

COMIDA: un plato de sopa

CENA: nada


Pero después salí y bebí bastante alcohol... vino tinto y un poco de ron.


Hoy fue muy mal:


DESAYUNO: nada

COMIDA: dos filetes de carne con patatas fritas

CENA: tres croquetas


Recurrí a Mia.

Pero no quiero hacerlo más, porque aunque no sé muy bien cómo, se que afecta mucho a la garganta y a la boca, sobre todo a los dientes... y ya llevo mucho tiempo haciéndolo. Prefiero el ayuno.


54kg

Dicen que luchar no es fácil



Dicen que luchar contra algo no es fácil, pero si se te da bien puede llegar a serlo. El problema llega en cuanto otros se interponen en tu camino. Dicen que porque te quieren, porque debes ser feliz, porque estarás mejor, por tu bien.


Lo mejor es que nadie se entere de tu lucha.


Pero eso no significa que debas estar solo