Y volver a caer

Aquí estoy de nuevo, se fue la chica optimista y fuerte... no, pero va a volver. Estoy segura. Pero hoy no estoy de humor, hoy no. Iba a salir con mis amigas pero no estoy de humor:

Ayer me hice los análisis. Me hago analíticas periódicamente porque soy propensa a tener el hierro bajo, como otras mujeres de mi familia, y tuve anemia. Estuve tomando hierro en ampoyas y en cápsulas, pero como en mi última analítica la cosa iba bien dejé de hacerlo. Eso fue hace cuatro meses. Hoy fui a por el resultado de los de ayer, el hierro bajó muchísimo otra vez, aunque está por encima del límite. Pero el problema no era sólo ese, y es que había más cosas mal. Se los llevé a mi médico esta tarde y tuvimos una larga charla. Me dijo que le dijera todo lo que comía al día, minuciosamente, y qué cantidades. Por supuesto, no le dije que no desayunaba y que comía cantidades casi invisibles de comida. Sólo le dije que no solía cenar mucho. Me dio un montón de consejos sobre las cenas que voy a seguir. Después me pesó y me midió. Me dijo que se habia sorprendido porque aparentaba mucho menos peso, pero que eso se debía a que mi masa ósea es bastante pesada y grande, por eso se me notan tanto los huesos y peso más aunque "no haya casi nada entre el hueso y la piel". Me dijo que mis análisis eran los propios de una anoréxica (oh, ¿qué me estás contando?)y que en dos meses me hiciese otros. Tengo que volver y pesar por lo menos tres kilos más. Me daban ganas de llorar allí. No porque me dijera que tengo que engordar, ni porque me diera la charla, claro que no, eso se lo agradezco, es médico, ¿qué va a hacer? Fue porque yo creía que estaba sana (más o menos) pues procuré comer de todo, aunque en pequeñas cantidades (muy pequeñas)
Pero me voy a recuperar, tengo que hacerlo, juro que lo haré.

Por otra parte, me voy lo que queda de semana con mi novio, a comer de restaurante y a olvidarme de todo, lo necesito.

Un beso muy grande, quizás tarde en actualizar, pero intentaré "pasar a veros" pronto. Os aprecio mucho, de verdad, y sois un gran apoyo. (a las que me nominaron, no hice la meme, no estoy de ánimo)

Una meta = Un límite

Antes de escribir nada, porque tampoco tengo mucho que contar, tenía que deciros que aprecio mucho vuestro apoyo, los comentarios que me dejáis hacen que me venga arriba, como un impulso que te invita a subir y subir. Ahora sabéis que llevo bastante tiempo bien de ánimos, con alguna recaída pero bastante bien en general, pero cuando hace dos meses no podía dejar de llorar, era muy gratificante ver mi blog y encontrarme con vosotras, vuestros comentarios, y vuestras historias. Gracias.

No sé qué es lo que me llevó a superar esa mala etapa (sé que puede volver en cualquier momento). No sé si fue adelgazar, pero no quiero pensar eso. Creo que no tiene mucho que ver, porque fue a partir del momento en que dejé de medir tanto lo que ingería cuando empecé a sentirme mejor. Pero casi sin querer seguí comiendo poco y bajando... Porque me resulta imposible volver a comer "normal".
Sí, peso unos 45 kg (conocéis mi determinación de no volver a pesarme), pero no estoy muy delgada. Hace unos días decía que me daba asquillo que se me notaran todos los huesos y que me gustaría no haber bajado tanto. Pero no os preocupéis, yo nunca estuve gorda, aunque de caderas anchas no soy propensa al exceso de masa, ni a retener grasa... Sí, estoy delgada, todos me lo dicen, pero no de forma enfermiza, estoy sana, de verdad, pero agradezco de corazón vuestra preocupación. Quizás yo di pie a que pensarais que me había pasado.
Hoy fui a hacerme unos análisis y mañana me dan los resultados, ya os contaré, pero como mucho tendré falta de hierro (como todas las mujeres de mi familia).

Y quiero que sepáis que comiendo también se adelgaza: vale, comiendo cosas bajas en calorías, y no muchas, pero yo ayuné poquísimas veces. Incluso me doy algún que otro capricho (ojo, capricho no es atracón). Por eso os pido que tengáis cuidado, conocéis vuestra enfermedad, que llamáis (llamamos) Ana y Mia, y no la améis, porque os (nos) hace daño. La conocéis, ahora luchad contra ella. No os dejéis llevar por ese deseo insaciable de bajar y bajar de peso sin límite, porque nunca os vais a ver bien, quizás en algún momento de lucidez, pero segundos después lleagará la vocecilla que os insistirá en lo gordas que estáis. La conocéis, no le hagáis caso. Yo me he puesto un límite:45 kg, y una talla:34. En cuanto ese límite sea traspasado habrá llegado el momento de despertar, y si fui fuerte para no comer, también soy fuerte para comer.

Un beso enorme para todas, muchos ánimos para alcanzar vuestras metas, pero no para rebajarlas.

Skinny is beauty

Otra semana más... esta fue bastanate mala: estuve enferma. Pero ya mucho mejor. Creo que engordé un poco, pero no estoy segura, no pienso pesarme, y voy a comer normal, por lo menos hasta ponerme buena del todo. Toda mi ropa sigue quedándome igual que antes, floja, a excepción de dos pantalones nuevos que compré esta semana. La 34. Es increíble la velocidad a la que adelgazamos, ¿verdad? Hace menos de tres meses me ponía ropa de la 38 que donde ahora cabrían dos como yo. Le regalé algunos pantalones a una amiga, porque yo ya no los quiero para nada (y no voy a volver engordar). Mientras los de la 36 me queden así (bien, un poco grandes) la cosa está bien. La alerta roja saltará si los de la 34 llegan a no servirme, tanto por grandes como por pequeños. Porque no pienso volver a pesarme, sólo me mediré por la ropa, ya que eso es inevitable.

Nada más que contar, un beso a todas.