So Pretty

Círculo

2011-01-14T20:56:00.004+01:00

Parece que todo vuelve a su curso.
Esta semana no vomité nada. Para ello me pasé unos días comiendo bastante menos de lo que solía desde hacía meses, todo muy poco calórico. Con tanto atracón y vomitona ya me estaba alejando de esa relación sana con los alimentos que había logrado después de tanto tiempo, y además había engordado kilo y medio en muy poco tiempo. No me he pesado, pero me siento mucho más ligera después de esta semana depuradora.

Lunes: 173 kcal
Martes: 290
Miércoles: 252
Jueves: 400
Viernes: 410
Además de eso una media de dos litros de agua al día y alguna que otra infusión reguladora (que no laxante).

Fui a clase todos los días (y también estudié y entregué un trabajo que me aceptaron aunque estaba totalmente fuera de plazo).
Caminé dos horas diarias.
Me mantuve alejada de todas las drogas (legales e ilegales).

Me siento francamente bien. Aunque sigo un poco triste. A veces me siento sola. Siento que necesito a mi ex más que nunca. Sigue siendo la única persona en quien confío plenamente.

Lo que estoy es dando vueltas en círculo.

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2011-01-05T14:22:00.006+01:00

and now...

i was soon winging my way to Bulimia

fuck it

Una locura. Una auténtica locura.

2010-12-27T14:57:00.004+01:00

Una locura. Una auténtica locura.
¿Habéis visto Miedo y asco en las Vegas? La habitación del hotel... cuando Raoul (el personaje de Johnny Depp) se despierta sin recordar nada...

(...) BORRADO por motivos de privacidad

Cuando llegó el bajón, porque el bajón siempre llega, eran las 12 de la mañana. Conseguí dormir en un metro cuadrado del sofá, y me desperté en el suelo, con la cabeza ardiendo al lado de la estufa. A ver quién coño cena ahora, a ver quién se sienta ante una mesa llena de comensales dispuestos a engullir como animales. A ver quién coño es capaz de comer algo. Nadie se acordaba de que esa noche todos teníamos que cumplir en la cena de Nochebuena.

Poco a poco la gente acabó yéndose. No dormí nada más. No comí nada. Limpié el piso. Llegué a casa como una rosa y ayudé a preparar todo. La comida llegaba y yo comía bocaditos que, sorprendente y felizmente no me costaba tragar. Pero de repente PLAS! Golpe en la cabeza. Todos los sentidos se nublaron. Dejé de escuchar nada real. Lo único existente en mi cabeza era un vacío que lo acaparaba todo. Escuchaba la Nada. Escuchaba el taladrar silencioso que mellaba mi cerebro.
Cuando eso pasó vino el ataque de ansiedad. Me levanté corriendo y me metí en el baño. Me mojé nuca y frente y la cabeza pareció despejarse un poco. Me examiné la nariz pero no había restos de sangre. Las pupilas estaban como platos y mi cara era un mapa, un mapa en blanco con franjas negras azabache rodeando los gigantescos globos oculares.
Ataque de pánico. Mamá me encuentro mal. Es que no dormí nada ayer y casi no comí. Me está viniendo otra vez la ansiedad. Me pasé todo lo que quedaba de cena yendo y viniendo a la mesa, porque era incapaz de quedarme quieta. Llamé al psicólogo pero no me cogió. Lo único que pasabn por mi mente eran imágenes de la noche y de la mañana. Una locura, una auténtica locura. Totalmente surrealista.
Y al fin... Bendito TRANKIMAZIN. Bendito mi hermano y sus problemas psiquiátricos y su neceser lleno de enmascaradores de problemas. Ni siquiera estoy segura de que fuera Trankimazin, al menos no el habitual. Era una pastilla que se disuleve bajo la lengua sin necesidad de beber nada: un espléndido sedante que me dio la vida.

Me senté. Comí un trozo de piña. Bostecé. Sonreí.

FELIZ NAVIDAD

Choose life

2010-12-15T16:09:00.005+01:00

Me siento un poco mal por no haber dado noticias de mí en todo este tiempo.
Ni siquiera he visto mi blog desde la última vez.

La razón no es otra más que mi proceso de recuperación. En estos meses me he sentido más fuerte que nunca. Sí que de vez en cuando evito comer e incluso he vomitado alguna que otra vez pero, ahora mismo, ya no recuerdo cuando ha sido la última.
He engordado y no me siento mal. Por supuesto que LA CIFRA deseada siempre es menor. Y sin embargo sé que tengo que aprovechar la situaciósn psicológica actual: me miro a un espejo y me veo bien. ¿Cuándo he sentido yo algo así?

El chico del que hablé en las entradas anteriores sigue ahí... Aunque por mi cama han pasado unos cuantos. Lo cierto es que echo de menos a mi ex, y no sé si es que intento suplir esa falta con relaciones de dos días (o una simple noche de sexo). Pero aquel, el de la noche perfecta de agosto me gusta de verdad, y es maravilloso volver a sentir una ilusión de este tipo.

También alcohol y drogas difuminan mis salidas nocturnas. No creo que sea un problema, ni que pueda llegar a serlo. No a estas alturas.

Ahora quiero ponerme un poco al día de vuestras vidas. Pero sé que leer algún tipo de entradas me influye de forma negativa, sabéis a qué me refiero. Siempre pasa: todas queremos ser las más delgadas, todas queremos pesar menos. Leer que alguien se ha comido en todo el día una manzana va a hacer que me sienta mal por haberme comido una rodaja de merluza con patatas cocidas.

Gracias por preocuparos por mí. Sabed que estoy bien, creo que mejor que nunca.

Fireworks

2010-09-07T23:31:00.010+02:00

Volvimos a vernos.
Estuvimos a punto de marcharnos a Portugal. ¿Cuánto tiempo? No lo sé. Sólo irnos.
Cogió el coche y acabamos al sur, antes de la frontera, en una torre. Vimos amanecer mientras nos reíamos, como es propio de los borrachos.
Mantuvimos sexo mientras, abajo, el valle se cubría de niebla.
Pero volvimos a casa. Yo cantaba y bailaba y él no dejaba de besarme.

De vuelta...

2010-08-23T19:34:00.012+02:00

Ya estoy de vuelta.
Apenada porque fueron las dos mejores semanas del año.
Porque no puedo quitarme a alguien de la cabeza (y no es ni mi ex ni el chico del que hablé en la entrada anterior).
Quiero volver con él.
Porque en dos semanas apenas pensé en pesos ni tamaños y aprecié lo que soy, y sin embargo hoy ya no pude comer...

Y estas son mis piernas hace un mes. Ahora están más gordas. Eso creo.

1004:
Gracias. Es alentador y reconfortante leer comentarios como el tuyo.
Deseo lo mejor para tu hermana. Recuerda que debereis estar a su lado y tener muchisima paciencia.

Caótico

2010-08-07T01:09:00.022+02:00

Me siento gorda.
Gorda.
No sé por qué me siento gorda. Hoy tuve que vomitar aquel plato de acelgas cocidas.
Acelgas.
30 calorías.

Mierda. ¿Lo hago bien? Cuando tenía las cosas claras era más fácil. Pesaba 54 kilos y quería adelgazar 10. Adelgazaba. Todo bien. Cada vez me iba sintiendo peor. Llegar a mi meta fue abrazar la depresión, el insomnio, la asexualidad, la irritabilidad, la ansiedad y la desnutrición. Decidir curarme fue una luz. Decírselo a toda mi gente fue salir del pozo. Pero, ¿ahora toca engordar? No he decidido engordar. Pero tampoco he decidido no hacerlo... No tener las cosas claras me mata. Porque no sé qué hacer. Me siento mal si como poco. Me siento mal si como más (y vomito). Y lo peor de todo es que vuelven a confiar en mí y no me vigilan. ¿No entienden que no se puede confiar en mí? En cuanto puedo, miento. Finjo. Engaño. Creen cuando me ven comer una galleta que estoy mejorando. No, no mejoro tan rápido. Si como una galleta significa que acabará en el retrete. Enseguida. Pero si ellos no lo ven yo no voy a decir nada. No es factible, me resulta imposible. Tendré que hacer ruido cuando vomite, porque yo no voy a decir nada y así no puedo seguir. Tienen que pillarme.

Aparte de ese tema que me come la cabeza, también tengo otros líos sanos en ella. Me hace gracia sentir estas cosas depués de tanto tiempo... Me siento una adolescente.
Ahora estamos en el pueblo de mi abuela (no tengo acceso a internet, hoy es una excepción).

Me gusta un chico.
Me gusta un chico que tiene novia.
Ella es una cría.
Fea.
Y a ese chico siempre le gusté. Nunca le hice caso. Y ahora tiene novia.
Una novia fea.
Yo era la que le gustaba.

Soy una caprichosa.

GET OUT

2010-07-30T12:25:00.006+02:00

Estaba tan nerviosa antes de entrar junto al endocrino que me sentí como cuando me empolvaba la nariz repetidas veces hasta el amanecer. Pero había comido TANTO TANTO durante la semana que nada podía ir mal. De hecho, subida a la báscula, mareada y casi sin tenerme en pie, me llevé una gran desilusión cuando lo que debía haber sentido es alivio, y si acaso también alegría. 45 kilos. Redondos.
Sí, luego te consuelas con datos como: al día siguiente te vino la regla (es cierto, cuando tenemos la regla pesamos más). Pero el caso es que ver el número 43 en una báscula es, o fue, un sueño para cualquiera de nosotras.
Vale, lo que siempre dije: 45 kilos y mantenerme. Ellos (endocrino y psicólogo) dicen que debo engordar más, pero no estoy preparada. Voy a comer lo que quiera, y voy a pesar 45 kilos, hasta que, como dice P, se vayan todos los fantasmas que están asentados en mi cabeza. Se irán. Voy a empezar a desahuciarlos.

Y, reporte de julio: mejor que bien.
Alcohol. Cenas con amigos al aire libre. Lecturas en la playa. Terrazas tarde-noche. Besos en la esquina de un bar. Viajes en coche con las ventanillas abiertas. Festivales. Reencuentros con gente que sólo ves de año en año. Qué coño, estoy jodida, tengo insomnio (remediado por somníferos o por alcohol) y ansiedad (ya me han dado ansiolíticos para ello), pero lo de encerrarme en casa y lamentarme entre atracones ya no es lo mío.
¡Sólo falta un poco de sexo!

Disfrutadlo, en serio, hay demasiadas cosas buenas como para perdérselas en casa sólo porque no queramos que los demás vean un poco de grasa sobrante por encima del bikini. A nadie le importa. A nadie. Y es de estúpidos pensarlo. Sí, somos unas estúpidas, y yo no quiero serlo más.

Viajero

2010-07-23T13:12:00.008+02:00

De repente, un pensamiento sublime me poseyó. Si la distancia es infinita, yo soy inmortal. Debo intentarlo. Comencé el descenso, fatigosamente, fatigosamente a través de miles de ~~kilos~~ leguas y miles de años.

El comedor de hachís, Fitz Hugh Ludlow

Sommerferien

2010-07-17T21:42:00.010+02:00

Me parece imposible haber podido dormir sin beber ni una gota de alcohol ni recurrir a los somníferos. Y qué reconfortante. Despertarte de resaca, con la boca seca y con dolor de cabeza no es lo ideal, y mucho menos despertarte después de haber dormido gracias a una pastilla, porque tienes la sensación de que te han dado una paliza.

Estuve saliendo desde el día 2 de este mes y sólo descansé tres días: el 6, el 13 y el 14. Los primeros aquí, de los que no hay mucho que destacar. Los otros de vacaciones en Baleares. De ese viaje puedo quedarme con un par de cosas: mi amor de verano de dos días, un chico estupendo de Hamburgo; y las discusiones con las dos amigas con las que fui, más la evidente determinación de no repetir un viaje con ellas.
Allá conocí a un montón de gente, en su gran mayoría alemanes. Tengo la sensación de haber estado en Alemania, todo estaba escrito en alemán, todos se dirigían a ti en alemán y tenías que explicarles que eras española. Socialicé como nunca, y sin ningún problema porque se me da bastante bien el inglés (y yo no lo sabía). El día que conocimos al grupito donde estaba Vincent fue el mejor día en mucho tiempo. Estando con ellos, y especialmente con él, no recordé ni por un segundo a mi ex. Fueron dos días perfectos, y él me parecía perfecto. Tanto en las discotecas, como en la playa, como en la habitación del hotel.
Pero mis amigas lo único que querían era ir a macrodiscotecas tipo Pachá que son carísimas y que odio. Entiendo que les guste, y de hecho salimos dos días así (a Pachá no fuimos), me adapté a sus gustos, pero ¿no podrían ellas adaptarse a los míos otro par de días? Lo hizo una (y se lo pasó genial) pero la otra se quedó en el hotel durmiendo.Todo tiene que ir según sus planes y según lo que le apetezca en el momento. De ahí las discusiones, porque no estoy dispuesta a pasar todas esas cosas por alto. Antes lo hacía, pero ya soy lo suficientemente mayorcita como para que me toreen como lo hicieron, o como trataron de hacerlo.
Lo peor eran las comidas: teníamos bufé libre y yo siempre cogía ensalada, pescado, pollo... lo típico, cosas sin grasa. Una de ellas no me decía nada, pero la otra, acostumbrada a comer mierda (siempre siempre hamburguesas, pizza, pasta, patatas fritas con ketchup...) no hacía más que repetirme que estoy delgadísima y que tenía que comer cosas con grasa. Como soy una estúpida y no me gusta discutir opté por la vía fácil: comer para evitar esos comentarios y después ir a vomitar. No lo hice todos los días, pero sí la mayoría. Por supuesto, se acabaron dando cuenta. Me alegro, y ojalá lo hubieran sabido antes. Ya todos mis amigos (o la inmensa mayoría) saben que estoy enferma y es de agradecer que ya no hagan comentarios sobre mi aspecto o sobre lo que como.

En conclusión y a pesar de las cosas malas, fue un viaje para recordar.

Hoy me veía tan sumamente delgada que fui a pesarme a una farmacia: 43'7. Estoy asustada. Nunca había bajado de 44 y quiero volver a pesar al menos 45. Cuando dentro de dos semanas me pesen corro el peligro de ser ingresada. Había conseguido llegar a los 47 y ahora peso cuatro kilos menos. No sé qué hacer. Lo intento con todas mis fuerzas pero soy incapaz de engordar, y lo que es peor, he dejado de mantenerme y sigo bajando. Y muy hondo sonrío y me felicito por haber conseguido llegar tan lejos.

Espero que estéis disfrutando de vuestras vacaciones.
Por cierto, esta soy yo:

fotos borradas

A bout de souffle...

2010-07-07T10:33:00.008+02:00

Todos los días son iguales, exactamente idénticos. Nada cambia. La vida se funde en una simple sucesión de comidas, que no tarda en convertirse en un modus vivendi.

Quizás el verano sea una buena época para cambiar esta concepción de vida. Es agotador desayunar, esperar a que llegue la hora de comer, comer, esperar a que llegue la hora de cenar, cenar. Y pasarte todo el día pensando en qué vas a comer, qué vas a cenar y qué desayunarás mañana. Y peor aún es pensar qué vas a comer en el atracón del día, a qué hora lo harás y qué harás mientras te lo dés.
Estos días he estado tan ocupada (dormir-playa-salir en mañana-tarde-noche) que no ha habido tiempo para atracones. De todas formas le he dado tanto alcohol al cuerpo que podría considerarse atracón. Pero sigo tan delgada como siempre; me da vergüenza ir a la playa pero he de admitir que siento algún orgullo cuando me dirijo al agua y sé que en la toalla todos se quedan hablando de mi delgadez. Además, la mayor parte de mis amigos conoce mi problema y es mucho más cómodo que por eso no me repitan lo mucho que he adelgazado y lo bien que me sentarían cuatro kilos más.
Y aún así mis piernas, mi cadera y mi culo siguen siendo un problema. Joder, no sé cuánto tiempo tendré que esperar a la cordura.

Hoy me voy de viaje. En unas horas sale el avión. ¡Estoy nerviosa!

Drown you in alcohol, lady

2010-07-02T16:08:00.010+02:00

Este mes me compré más ropa que en los últimos dos años. Esta mañana la extendí toda en la cama y me la fui probando... la verdad es que verme con ropa nueva me gusta, siempre pienso "coño, qué buena estoy".
Este ataque de consumismo viene propiciado por haber recibido dinero fruto de mi trabajo como friegaplatos de feria, y de parte de mi familia (mañana es mi cumpleaños). Dejando a parte que mi novio me dejó (qué triste, pero ir de compras es un antidepresivo), también hay que tener en cuenta que el verano aumenta el deseo de estrenar y presumir y a veces hasta competir. Y además, me voy con dos amigas una semana de vacaciones. El asunto es playa, comer poco y beber mucho.
Llevo muchos días con atracones y quiero olvidarme de ellos por completo. A veces pienso que los necesito pero tendré que pasarme el día fuera de casa, con gente, y así demostrarme a mí misma que puedo vivir sin comer ese tipo de cosas que selecciono concienciudamente para estas monstruosas ingestas (y la monstruosa purga que viene en el pac).
Y es que, últimamente, me he vuelto más golosa que nunca, y me cuesta muchísimo negarme ante la tentativa de comer. Sé que estoy delgada (44'2) y no quiero adelgazar más (mentira, sé que no debo, pero quiero), pero no puedo ponerme a comer así, aún no. Quiero comer fruta y ensaladas, y pescado a la plancha, y judías cocidas, y leche desnatada... Pero siempre acabo comiendo otro tipo de cosas que mi estómago, o más bien mi cabeza, no es capaz de digerir.

Y nada, ahora, juerga. Es posible que tarde mucho en volver. Este verano va a ser memorable.

Un bofetón y adelante, que la vida sigue

2010-06-24T21:33:00.006+02:00

Estas tres semanas fueron horribles.
Se me hicieron largas como meses.
Dormí tres horas diarias (de media).
Volví a vomitar.
Pensé en tragarme mi alijo de pastillas.
Metí coca después de cuatro años sin probarla.
Lloré, lloré, grité, lloré.

Pero ya lo asumí. Él ya no está conmigo. No voy a volver a besarlo. No volveremos a dormir juntos. De todas formas nuestra relación es ejemplar y sé que con el tiempo seremos grandes amigos. Hoy quedamos para tomar algo y me siento francamente bien.
He recuperado otras cosas, como más tiempo para estar con mis amigos. Han demostrado que lo son. Están ahí, para lo que sea.
No dejo de hacer cosas. Lo echo mucho de menos pero estudio, trabajo, salgo, veo pelis, leo, voy a pasear. Mantener la mente ocupada es fundamental.

A vosotras... muchas gracias. Es muy grato leer todos esos comentarios animándome (menos los de "sigo tu blog, pásate por el mío"). En serio, os lo agradezco un mundo y pido disculpas por no haber pasado por los vuestros, pero durante estas semanas no me pasé ni por el mío.

Y comer... Comer es difícil. Pero casi todos los que me rodean conocen mi problema y me cuidan. De todas formas adelgacé un poco. Lo noto, pero no sé cuánto. El martes me pesan. Después del endocrino tengo cita con el psicólogo, que pasó ampliamente de mí: lo llamé para que me adelantara la cita (lo que quería era que me mandara al psiquiatra para que me diera algo para dormir) y no cogió. Al día siguiente mi madre habló con él y le dijo que me llamaría por la tarde. No me llamó. Lo llamé yo al otro, ni me cogió ni me llamó después. Perfecto. Solo espero haber adelgazado bastante para que le joda. Aunque, visto lo visto, seguro que le da igual.

Te quiero

2010-06-08T20:18:00.004+02:00

- ¿Te atraigo?
- Ana, te quiero muchísimo.
- No te he preguntado eso.

- Me quieres, no lo dudo, pero no estás enamorado de mí. Yo podría pasarme toda la noche abrazada a ti, me la pasaría en vela observándote. Tú nunca has soñado con un futuro juntos, aunque fuese utópico y lo supieras irrealizable. Te niegas a amar.
- No Ana, sí que lo he sentido. Y me dio miedo.

- No quiero tomar una decisión precipitada. No quiero arrepentirme.

- Quiero dejarlo.
- ¿Y qué hago yo ahora? ¿Te das cuenta de que si hubiese mantenido la boca cerrada seguiríamos juntos? ¡Yo te abrí los ojos! ¡Pude callarme y seguir contigo! ¿Soy ahora una caprichosa?
- No quería hacerte sufrir...
- ¡Siempre me dijiste que tenía que aprender a estar sola! ¡Tú sabrás estar solo pero eres un infeliz! Quédate con tu soledad, ya estás como quieres.

- Eres la única persona que intentó conocerme y me hiciste muy feliz. Pero tengo que aclararme...

No podíamos dejar de llorar. Le dije muchas cosas feas que no siento ni pienso. Sólo quiero verlo y abrazarlo. Él es mi vida. Lo quiero como a nadie. No sé qué voy a hacer ahora. Después de 4 años. No sé. No consigo hacerme a la idea de que ya no está conmigo. No puedo.

Menos, otra vez.

2010-05-30T11:17:00.007+02:00

(Mentiras en cursiva)

ENDOCRINO: ¿Qué tal, Ana?
YO: Bien.
E: ¿Comemos con normalidad?
Y: Sí.
E: ¿Has vomitado?
Y: No.
Me pesa: 44'9.
E: Has bajado. ¿Seguro que estás comiendo bien?
Y: Sí, sí, igual que siempre.

Me siento observada cuando como. Me sirvo patatas pero las dejo. Escondo trozos de carne en la servilleta. Cuando como con mis abuelos aterrizan en mi plato rodajas de chorizo. Se las paso a mi cómplice, mi madre. Por las tardes me preparo con un cariño y una calma espectaculares macedonias coloridas. Soy feliz al comerlas. Hay otros días en que me ataca la ansiedad y como. Una galleta. Un trozo de queso. Luego otra galleta. Cereales. No puede ser. Si sigo así me daré un atracón. Voy al baño a vomitar. Pienso: Ahora llegará alguien y no escucharé la puerta, me pillará así. No, seguro que alguna de ellas está escondida en su habitación para ponerme a prueba por si vomito cuando estoy sola. ¿O habrán puesto alguna cámara en el baño?

Sin querer me di cuenta de que estaba intentando adelgazar y ya no mantenerme, como estos últimos meses. Y así fue. ¿Cómo hago para no bajar cuando mi subconsciente es lo que quiere y hará todo lo posible para conseguirlo? No importa que me digan que estoy demasiado delgada, no importa que los vestidos de verano me cuelguen como una sábana mal medida, no importa que los pantalones de otros años dejen constancia de que mi culo está desapareciendo. Dudo al escribir esto último, sigo viendo mi culo como un globo inmenso.

Femenina, delicada, admirable

2010-05-18T19:43:00.008+02:00

En el hospital, al igual que en el resto del mundo, la bulimia se considera la pariente pobre de la anorexia, tanto en términos médicos como de admiración. Por supuesto la bulimia sucumbe ante las tentaciones de la carne, mientras que la anorexia es sagrada, pues implica la renuncia absoluta de la persona al mundo material. La bulimia hace referencia a los hedonistas tiempos romanos de placeres y festines, mientras que la anorexia recuerda a la era medieval de mortificación física y el ayuno voluntario. Lo cierto es que las bulímicas no suelen llevar el estigma santificado del cuerpo esquelético. La tortura que se infligen es privada, mucho más secreta y culpable que la manifestación visible de las anoréxicas, cuyos cuerpos escuálidos se admiran como epítome de la belleza femenina. Nada tiene de femenino, delicado y admirable meterte dos dedos en la garganta y vomitar.

Días perdidos, Marya Hornbacher

La verdad es que, pensando en esto, me da vergüenza admitir mi bulimia, y sin embargo ya no tengo ningún reparo en corroborar mi anorexia. Nada es tan simple, por supuesto, tengo un trastorno alimentario que no se puede etiquetar, algo imposible después de 8 años. No llevo 8 años vomitando, ni llevo 8 años comiendo como un pajarito ni ayunando. Todo se entremezcla para dar lugar a una situación en la que todo lo relacionado con la alimentación no tiene sentido. Las necesidades más primarias se han anulado: no sé comer, no quiero comer, no sé cuándo comer, no sé dónde comer.
Los últimos días se han centrado en buscar la alternativa al vómito. Después de rechazar inhibidores del apetito y laxantes para los que se necesita receta médica he optado por algo natural: las infusiones de cola de caballo. Algo natural pero muy molesto pues no las necesito, por lo que, al hacerme efecto, me duele un horror la barriga y, entre retortijones, no hago más que ir al baño.
Sí, una estupidez. Maldita mi cabeza. ¿Avanzo en mi recuperación? Sí, pero siempre tengo que dar un paso atrás y volver a hacer de las mías.

GRACIAS PSICO
La verdad es que tengo ganas de vivir. Incluso a veces hago planes de futuro, aunque sepa que son utópicos y que no vale de nada pensar en ello. Sé que aún me queda mucho. Y tu comentario me reafirma en eso.

Death

2010-05-09T00:06:00.006+02:00

(de Goran Bregovic, para El sueño de Arizona)
Me encanta esta canción, sobre todo la parte final... (minuto 2:40 por si hay prisa)

La muerte sólo tiene importancia en la medida en que nos hace reflexionar sobre el valor de la vida.
André Malraux

La muerte es el remedio de todos los males; pero no debemos echar mano de éste hasta última hora.
Molière

Lo que pensamos de la muerte sólo tiene importancia por lo que la muerte nos hace pensar de la vida.
Charles de Gaulle

He tenido épocas en las que pensé mucho en la muerte.

Hace dos años, cuando me estaba quedando dormida, me quedaba sin respiración, se me aceleraba el corazón y sentía un mareo tan fuerte que creía que me iba a desmayar. Esto pasaba absolutamente todas las noches, tenía un miedo horrible a quedarme dormida porque creía que iba a morir. No podía aceptarlo, muchas veces llamaba a alguien. Me producía pavor dormir sola.

De temer a la muerte, pasé a desearla. Fantaseaba con mi suicidio. Después me imaginaba el momento en que me encontraban y si no lo hice fue por mis padres.
Pero hubo un día en que la histeria pudo con la razón: llevaba horas corriendo por la calle bajo la lluvia, gritando y golpeándome la cabeza contra las paredes de los edificios. Cuando llegué a casa no podía dejar de llorar. Sentía tan profunda tristeza y desesperación que, aunque no lo recuerdo, no me extrañaría saber que esbocé una sonrisa al ver aquella cajita de pastillas sobre la estantería. Era la salida, mi salvación: las pastillas de mi hermano... dos dosis diarias como mucho (mi hermano tomaba media). La abrí. Sólo había siete. No funcionaría. Tenía que funcionar. Me las tomé y me acosté.
No recuerdo cuándo me despertaron, ni cómo fue. Mi madre vino a la habitación como muchas mañanas. Eran las 3 y quería que fuera a comer. Le dije que no. Volvió a despertarme unas horas más tarde y me dijo que me levantara porque me tenía que ir a Santiago. Me incorporé y sentí una sacudida salvaje, como si me hubiesen golpeado la cabeza. Volví a acostarme. Después de unos minutos reuní fuerzas para alzarme, pero me caí al suelo. Fui arrastrándome hasta la puerta y apoyada en la pared me levanté y conseguí llegar al baño. No escuchaba nada, solo un pitido en los oídos. Metí la cabeza en la bañera y me mojé la cabeza. Mi madre me llamaba y yo no era capaz de hablar. Creyó que me encontraba mal por culpa del chaparrón de la noche anterior. Me ayudó a vestirme y me llevaron al coche. Fui durmiendo. En el piso dormí durante tres días seguidos, despertándome de vez en cuando, pero sin levantarme. Cuando por fin me puse en pie estaba muy débil. No era capaz de tragar nada sólido, así que pasé 5 días a base de agua, zumo y yogures. No recuerdo cuánto adelgacé, pero esta fue la última recaída. A partir de aquí revivió el deseo de bajar de peso. Tuve otros síntomas durante unos días, como el de bostezar cada dos minutos (no exagero) sintiendo al hacerlo un hormigueo muy molesto en el cráneo, o el de temblar como si tuviera párkinson.

Ya no deseo la muerte. Pero tampoco la temo. A veces tengo ganas de vivir, pero otras me limito a esperar a que pase algo. Ver pasar los días. Sin embargo tengo guardados los antidepresivos y ansiolíticos que tomaba antes. No son siete pastillas, son muchas más. Las tengo y me siento segura, porque sé que si algún día no aguanto más, podré echar mano de ellas. No tengo pensado tomarlas, pero no puedo deshacerme de ellas.
Sé que está mal pensar así, pero no puedo evitarlo. No quiero volver a sufrir tanto. De todas formas las cosas están yendo bien.

Just back from London

2010-05-05T17:02:00.006+02:00

TWIGGY 60s LONDON

SOHO CARNABY STREET

Sigo aquí

2010-04-24T20:54:00.006+02:00

Siento muchísimo no haberme pasado por aquí... Sobre todo al llegar y ver la de comentarios preguntando por mi paradero. Estoy bien, mucho mejor que antes, de verdad. Creo que necesitaba desconectar durante un tiempo y olvidarme en parte de mi faceta para joder mi propia vida... y bueno, de eso trata mi blog. De todas formas se está convirtiendo en el diario de una recuperación.

Por otra parte ya tenía ganas de hablar sobre los cambios que se están produciendo, muy lentamente, en mi vida.
Volví a vomitar, en cuanto bajan la guardia, lo hago. De todas formas la guardia es bajada en muy contadas ocasiones. Sí, sé que no debo hacerlo, pero ¿qué? En cuanto veo que estoy sola, que no hay nadie que desconfíe de mí en cuanto me levanto y me dirijo al baño, lo hago. Aunque me haya comido cuatro guisantes.
Pero esos son días muy esporádicos: por lo general voy comiendo bastante bien, cada vez consigo servirme raciones más grandes (menos pequeñas) y comérmelo todo. Incluso he empezado a introducir alimentos "prohibidos" en mi dieta. ¡Qué explosión de sabores en el paladar! Es extraño experimentar el recuerdo de un sabor olvidado en lo más hondo del cerebro como si fuese la primera vez que se prueba. El otro día comí spaghetti a la carbonara (OH, BÊTISE!). La verdad es que comí cuatro fideos con champiñones y bacon (otro de la lista negra) pero... me sentí como un niño con su primer helado.
Lo mejor de todo es que estoy más sana que nunca. Los últimos análisis dicen que no tengo falta de nada, es más, ni siquiera estoy en los mínimos. Eso se debe a las grandes cantidades de fruta (también verduras y legumbres) que me meto, y no me refiero a atracones, sino a que por fin cumplo con lo que aconsejan (lo de 5 piezas de futa diarias, etc). Nunca nunca paso hambre: en cuanto las tripas piden sustento le proporciono una rica manzana, sea la hora que sea. Por supuesto, se callan hasta la cena. Mucho mejor esto que escucharlas continuamente y aguantar su murmullo hasta no poder más y meterme un atracón...
Aún así he tenido unas semanas bastante malas ahí atrás. A veces no podía comer. Simplemente eso, no podía. Las judías me miraban desde el plato y yo las pinchaba con el tenedor, pero después mi sistema nervioso se saturaba: la mano no conseguía llevar el cubierto a la boca. Acto seguido llegaban las ganas de tirar el plato contra la pared. Nunca lo hice. En lugar de eso salía corriendo a la calle, a llorar como una descosida y a calmarme con tabaco. Esto no pasó muchas veces, aunque las suficientes como para que me planteara mandarlo todo a la mierda y continuar con mi autodestrucción.
Pero llegó el calor y mis ánimos ascendieron a la vez que la temperatura. ¡No recordaba qué era esto de NO tener frío! Aunque, siendo sincera, me da vergüenza que me vean con ropa de verano... No por gorda, no. Todo lo contrario, se me notan los huesos hasta donde no los hay. Curioso que me dé cuenta ahora, cuando llevo así más de un año.
Por cierto, peso 45'7 kilos. Y quiero llegar a los 46. Lo que no sé es si quiero subir más...

Me siento muy querida cuando llego aquí. Muchas gracias por vuestra preocupación, y perdón por no dar ninguna explicación hasta hoy.

No tengo mucho tiempo, pero mañana pasaré por todos los blogs que pueda

Mi pasión, mi deseo, mi verdadero amor.

2010-02-28T13:17:00.006+01:00

Nada hay tan cierto y seguro como la rutina. Por mucho que proteste y se queje, a la anoréxica o bulímica no hay nada que le guste más que un mundo en el que todo, absolutamente todo, gira en torno a la comida.

Jamás hay que creer a una enferma que asegura odiar la comida, porque es mentira. Al negársele el alimento, tu cuerpo y tu cerebro empiezan a obsesionarse con él. Se pone en marcha el instinto de supervivencia, ese recordatorio constante de que tenemos que comer, es un instinto que intentas ahogar cada vez con más ahínco, si bien nunca lo consigues. En lugar de comer te pasas la vida pensando en comida. Sueñas con comida y la miras con fijeza, pero no te la comes.

Días perdidos, Marya Hornbacher

Últimamente, cuando me apetece algo lo huelo. Aspiro el aroma del trozo de comida como si de un ramo de flores se tratara y me quedo unos segundos sobre la porción, sonriendo como una idiota. Después doy media vuelta y me voy, con la sensación poderosa de control sobre mis debilidades que me hizo llegar a este estado. Desde que no puedo purgarme he ido adquiriendo las memeces maniaticas propias de una anoréxica, tales como comer lentísimamente, cortar la comida en cachitos minúsculos (a veces esconder alguno en el bolsillo), beber agua sin parar, ordenar mis trastos, limpiar sobre lo limpio, dar largos paseos aunque esté diluviando, creer que engordaré por tragarme medio gramo de pan...

Vuelvo a decir que quien llegue aquí buscando tips no los encontrará, y mucho menos si me deja un comentario pidiéndomelos.

Wake up, honey

2010-02-19T12:38:00.008+01:00

Engordar y sacar la cabeza del retrete fue el acto más político que he realizado en mi vida.

Abra Fortune Chernik

El gran bajón comienza a tomar posiciones. Empieza como de costumbre, con una ligera náusea en el fondo del estómago y un ataque de pánico irracional. En cuanto noto que se me apoderan las ganas de vomitar, se desplaza sin esfuerzo alguno de lo incómodo hasta lo insoportable. Un dolor de muelas empieza a extenderse desde los dientes hasta las mandíbulas y las cuencas de los ojos, y atraviesa mis huesos con un palpitar miserable, implacable y debilitante. Los viejos sudores acuden puntualmente, y no olvidemos los escalofríos, cubriéndome la espalda como una fina capa de escarcha otoñal sobre el techo de un coche. Es el momento de actuar.

Trainspotting, Irvine Welsh

Llevo dos semanas sin saltarme ninguna comida y sin vomitar. Siento que al fin estoy caminando hacia algún sitio. Aún no he engordado nada, pero al menos sé que es necesario para mi recuperación, aunque por ahora lo importante es normalizar mi relación con la comida. Cumplo unos horarios extrictos y no como nada entre horas. Me sirvo lo que quiero, pero siempre superando un mínimo. Nadie me agobia, pero sigo sintiéndome muy incomprendida. Creo que empieza una nueva etapa en mi vida, muy dulce y tranquila, fuera del caos en el que he estado sumergida la mitad de mi vida, un cóctel de cero calorías hecho con drogas, alcohol y pensamientos encontrados.

Ojalá podáis hacer lo mismo.

El secreto a voces

2010-02-13T19:34:00.008+01:00

Ya está. Por fín las cosas se han hablado con sinceridad. Por fín ya no hay secretos, nada que esconder, razones para finjir. Mis padres ya lo saben. Tengo un trastorno alimenticio, y me lo están tratando, como raciones minúsculas y a veces vomito. Todo ha ido perfecto, mejor de lo que me esperaba. Me he quitado un peso de encima y me siento muy feliz y tranquila.

Martes.
Cuando llegué al piso vi que alguien había entrado en mi habitación y había removido mis cosas. Mis tés e infusiones no estaban dispuestos de esa manera antes, y la caja del jarabe estaba abierta. Cuando me fui para el salón U evitaba hablarme. Pensé que quizás había encontrado mi "libreta-diario", donde escribo sobre mis emociones, positivas y negativas, mis lloros y alegrías, la vida, el dolor y el suicidio. ¿Cree que pienso en matarme?

Miércoles.
Me equivocaba, nadie leyó mi libreta.
U está de pie, frente a mí, a mi lado T y a continuación D. Mis tres compañeras de piso. Quieren darme un ultimatum. No puedo seguir así.
- Pesas 40 kilos. ¿No te das cuenta? Antes eras guapísima.
- No sé de dónde sacaste eso, peso 45.
...
- Como si te tengo que hacer una comida especial cada día, tú no vuelves a vomitar. Y si hace falta, les quitamos los cerrojos a las puertas.
- U, no exageres- dice D.
- Vale, cada vez que vaya al baño dejo la puerta abierta- propongo.
...
- Qué diferencia de la Ana de hace dos años a la Ana de ahora. Siempre encerrada en tu cuarto, triste, con esa cara pálida y las ojeras...- recuerda T. Sinceramente, la adoro.
No puedo soportarlo y lloro.
- Y tus padres van a saberlo- U ejerce el papel de dura, pero es la que está más preocupada por mí-. Si no se lo dices tú, se lo diré yo.

Jueves.
Como poco, con ellas, pero no vomito. Hablamos durante rato en la sobremesa. Viene X (mi novio) y se toma un té. Me siento querida. Lo hacen por mi bien.

Viernes.
- ¿Te apetece que asemos unos chorizos y que friamos unos huevos?
- No, mamá. Tenemos que hablar.
Le explico todo. Y después a mi padre. Me entienden. No pasa nada. "¿Por qué no nos lo dijiste antes?", "No quería haceros daño." Ellos cenan calamares, chorizo y sardinas; yo aguacate, huevo cocido y queso. Hemos hecho un trato. Lo más importante es que no vomite, así que comeré cosas sanas y la cantidad que quiera. Lo que no puedo hacer tampoco es saltarme alguna comida.

Siento que esto será positivo. Me siento muy unida a mis padres, a mis amigas y a mi novio, más que nunca. Vuelvo a tener esperanza.
Lo único malo de este episodio es que, para vencer la ansiedad, fumo como una carretilla.

Recto, no hay pérdida

2010-02-06T23:34:00.008+01:00

Por fin voy dando pasos sobre suelo firme.
Por fin veo que avanzo en este largo camino.
La gran bola parece que empieza a deshacerse de algunas partículas, que se desprenden para no volver jamás.
La relación que tengo con la comida sigue siendo inadecuada, pero aún así he normalizado la comida del mediodía. Algo es algo. Los resultados no son visibles, pues sigo sin engordar. Es curioso ver como cuando quieres adelgazar cuesta, pero cuando decides dejar de hacerlo, curarte, volver a estar sana, cuesta aún más. Algo que antes nos sería del todo fácil.
Mi psiquiatra cree que lo más importante, lo que hay que erradicar es la depresión, que está camuflada por el antidepresivo y por el problema alimenticio. Sin embargo, mi psicólogo cree que la depresión es consecuencia del trastorno de alimentación y de todo lo que eso conlleva, como el bajo peso.
Yo no sé que pensar. Sólo sé que estoy harta de llorar por nada, de sentirme hecha pedazos, de no comer o vomitar, de sentirme inferior a todos, cuando no lo soy.

También es realmente sorpredente cómo podemos distorsionar nuestra propia realidad. En la consulta del psicólogo entró otra chica antes que yo. Después, cuando ya estaba yo dentro hablando con él, me preguntó:
- ¿Te fijaste en la chica que entró antes que tú?
- Sí.
- ¿Te pareció gorda, delgada...?
- Delgada, muy delgada.
- ¿Más que tú?
- Sí.
- Le pregunté lo mismo a ella y me respondió exactamente eso. Pero al revés.
Para ella yo estoy más delgada, para mí es ella la que lo está.
- Y las dos estáis en bajo peso, más o menos igual.

Por cierto, algunos me lo preguntaron, el texto en cursiva del otro día lo escribí yo, no fue sacado de ningún lado (no era de Kate Moss). Siempre pongo el autor de cualquier fragmento que no sea mío.

Un beso enorme, mis musas.

à vie

2010-01-24T11:33:00.007+01:00

Eres una actriz. Las cosas no van bien, de hecho van muy mal. Estabas leyendo un libro sobre anorexia y bulimia y de repente te das cuenta de que algo de eso te pasa a ti. Sí, porque tú haces muchas de esas cosas. Porque hablas con tus padres mientras cenáis en la cocina del piso en el que vivís temporalmente y “todo marcha bien”. Incluso comentas lo bien que sabe la comida. Pero después anuncias que te vas a duchar, y mientras el agua corre, porque hay que esperar a que esté caliente, vomitas la maravillosa cena que os preparó tu madre. Y al día siguiente es sábado y no hay clase. No desayunas, viertes la leche en el fregadero. Mientras tu madre pasa la aspiradora tú te encierras en el baño y metes coca. Es primavera del 2004 y tienes 14 años.

No recuerdo cómo empezó todo. Supongo que la culpa la tuvo la pubertad y todos los cambios físicos y psíquicos que trae consigo. La culpa la tuvo mi madre por darme sus genes y con ellos la cintura fina, el vientre plano, la cadera ancha y los muslos robustos. La culpa la tuve yo por no pedir ayuda cuando estaba a tiempo, todo habría sido mucho más fácil. La culpa la tuvieron todos los que me rodeaban porque no supieron ver que tenía un problema. La culpa la tuvieron mis malas compañías. La culpa la tuvieron los medios y sus mensajes subliminales DELGADEZ=ÉXITO.

Aunque nunca es tarde para hacer que todo vaya bien. Hoy no hace frío ni llueve. Es un día pre-primaveral, de esos con cielo azul y nuves blancas. Y me siento bien. A pesar de que tengo faringitis (¿culpa del frío, la lluvia o de mis dedos?) estoy bastante animada y activa. Al fin y al cabo lo tengo todo: soy joven, inteligente y guapa (¡viva la modestia! pero así me siento).

HAMBRE DE BUEY

2010-01-17T12:56:00.006+01:00

BULIMIA

Es un nombre horrible. Bulimia. Hambre de buey. Me parece un insulto: bulímica. Más que gorda, bulímica.
No tienes control, bulímica.
Eres como una vaca, rumiando todo el tiempo, bulímica.
Pozo sin fondo, nunca te sacias, bulímica.
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Se sabía que adelgazaban y se sabía que podían morir, pero nadie hablaba de las lesiones crónicas. Con mayor razón yo aún no tenía idea de los riesgos a los que me estaba sometiendo: aparte de las molestias que había sufrido, podía producirse un desgarro del esófago o la pared estomacal, que podría causarme la muerte, tener hemorragias internas, alteraciones menstruales. Mis niveles de sodio y potasio podían desequilibrarse, y eso no sólo causaría las palpitaciones que me asustaban, sino también calambres e infartos. El estreñimiento crónico podría desgarrar el colon, el exceso de agua para provocar el vómito o para sentirme llena me podía causar edemas e hinchazón de piernas, trastornos en los riñones y una intoxicación parecida a la etílica que podría haberme dejado en coma. Y, efectivamente, podría haber llegado a suicidarme. Un alto porcentaje de enfermas lo lograban.
(...)
De modo que me olvidé un poco del aspecto meramente estético y comencé a preocuparme por mi salud. Me propuse no vomitar, comiera lo que comiera. No vomitaría, y no picaría entre horas. Me resultó mucho más fácil no saltarme la rutina de tres comidas principales que no devolver. La sensación de estómago lleno me resultaba insoportable, y me asaltaban las ideas más angustiosas: engordaría, echaría todo a perder, prefería morirme de un infarto que estar gorda...
(...)
Anoréxico-bulímicas: Mantienen intacta su preocupación por el aspecto físico, pero alguno de los resortes falla, y de pronto el control al que se someten fracasa. Como un muelle dado de sí, ya no responde a la falta de comida, y las lanza al otro extremo. No encuentran ninguna satisfacción comiendo, porque su anterior filosofía anoréxica vincula la comida con el mal, e incluso con el pecado, pero no pueden evitarlo. las enfermas ocultan cuidadosamente los vómitos, y se aprovechan del alivio que sienten los mayores al verlas comer. Sus cambios de humor oscilan tanto como su peso, (...)
Mi parte anoréxica me decía lo mala que era, y me hacía sentir culpable, pero yo no encontraba límites, y si empezaba con un bombón tenía que comerme toda la caja. Si había roto una norma, ya no importaba hasta qué punto. Eso no hacía más que aumentar mi angustia, de modo que comía, y comía, y comía. Y a todos estos atracones les seguía un remordimiento muy grande que me hacía sentir fatal conmigo misma: me sentía fracasada, fea, gorda... así que corría al baño y vomitaba. (...)
Aunque ya no haga nada, siempre tengo en mente la idea de dejar de comer, o cuando acabo de comer pienso que ése sería un buen momento para ir al lavabo a vomitar, siempre tengo ese pensamiento. Todas las anoréxicas decimos que queremos salir de la enfermedad, pero hay algo que nos lo impide: en el fondo no lo deseamos.

Espido Freire, Cuamdo comer es un infierno.

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ROSSIE: no puedo ver tu blog

Mia's paradise

2010-01-12T15:14:00.005+01:00

Hoy he vuelto a caer, y es que era imposible no hacerlo... He comido en un restaurante sef-service, el paraíso de Mia, el cielo de la bulímica, el edén de la compulsividad.
En realidad no quería comer con mis amigos, prefería hacerlo sola, pero como hacía tanto que no nos veíamos accedí a acompañarlos. Maldita la hora en que se les ocurrió ir a ese lugar. Yo no iba a negarme "veréis, si como aquí acabaré con todas las fuentes y probablemente atascaré el baño...". Era incapaz de comer poco: era muy barato con todo incluido: bebida, todos los platos que quisiéramos y postre o café. Ahora no voy a entrar en detalles, tan solo he de decir que todo estaba delicioso (sí, lo probé TODO) y si no comí más fue porque me daba vergüenza comer tanto. Por supuesto, mientras los demás disfrutaban tranquilamente del café y del cigarrillo, yo dije que iba a llamar por teléfono y me dirigí al baño a purgarme.

A partir de ahora voy a comer lo menos posible, de forma sana, y voy a ir incrementando mis raciones poco a poco pero no puedo caer en el maldito círculo de los atracones. Esta semana tengo cita con el psicólogo y espero que las cosas vayan mejor... No me siento pesimista pero sí que estoy un poco perdida.

ROSSIE, no puedo ver tu blog, ¿qué pasa?

2010-01-03T18:59:00.006+01:00

Tiré una silla, subí corriendo las escaleras a mi habitación, di un portazo, me eché sobre la cama, grité, tiré los libros que estaban sobre la mesilla al suelo, la cámara de fotos contra la pared, el champú contra el armario, se rompió y el líquido se esparció por la habitación, suelo, puertas, paredes, mi madre lloraba y yo lloraba, me golpeé la cabeza y seguí llorando durante cuatro horas.

Ahora estoy confusa. Tengo hambre. Tengo miedo. Me siento culpable. Quiero irme de aquí, aunque no sé a dónde podría ir. Estuve hablando 20 minutos con mi novio por teléfono y me siento mucho mejor. Pero me gustaría desaparecer, hibernar, no sé qué pensar. Hoy me siento como hace unos meses, cuando toqué fondo, pero sé que mañana estaré bien.

2010

2009-12-31T00:05:00.004+01:00

Ahí estamos, a menos de 24 horas del 2010. Llega a su fin un año que, a mi parecer, fue larguísimo y a paso de tortuga. Recuerdo los deseos que pedí para 2009, los propósitos. Algunos se cumplieron: pedí adelgazar, y adelgacé; pero a qué precio. Sí, la verdad es que era más feliz cuando pesaba 10 kilos más. Mi "rehabilitación" va de culo... y yo lo veo todo con bastante pesimismo, pero, seamos sensatos y realistas: es Navidad, ¿de verdad creía que podía recuperarme (o empezar a hacerlo) en estas fechas y estando con mis padres?
Primer día: 24 de diciembre, Nochebuena.
Decidí desayunar y comer poco porque estaba dispuesta a no vomitar, bajo ningún concepto, la cena (la supercena) familiar. Por lo tanto tan solo desayuné un zumo de naranja y comí un yogur desnatado (estaba sola, con mis padres es imposible hacer eso). Pero... cené (con la familia). Cené como los demás. Marisco. Pulpo. Carne. POSTRES. Y... vomité. Al momento sentí alivio, como siempre. Pero al día siguiente me sentía una fracasada y me odiaba a mí misma. Recuerdo que cuando desperté (unas horas antes de lo que me habría gustado, como acostumbro) me sentí más estúpida que nunca. El psicólogo me había comentado todos los peligros que conlleva el provocarse vómitos, me había convencido para no hacerlo más, estaba dispuesta a no hacerlo ahora que iba a estar con mis padres... Pero es imposible. Estoy tan delgada que me hacen comer demasiado. Bajo mi punto de vista, claro. Así que, inconscientemente, decidí dejar de intentarlo. Empezaré mi recuperación con el año nuevo, cuando no esté en casa. De todas formas, como comí mucho más de lo que habitúo, pensé que había engordado. Pero hoy me pesé y no subí ni un gramo. Sí, aunque no lo veo siempre, sigo demasiado delgada, sigo siendo todo huesos de cintura para arriba, y mi cara sigue siendo todo ojeras. Sí, la noche de fin de año voy a ser la más delgada de mis amigas, por fin. Pero también la más desmejorada, un palo, en fin, la más fea.
Por lo tanto, mi propósito para el 2010 es muy diferente al de hace un año: quiero curarme, recuperarme, dejar de vomitar y de comer raciones minúsculas. Y si eso significa engordar, pues tendré que engordar.

A vosotras todas (gracias por vuestras palabras durante todo este año) también os deseo lo mejor para el 2010. Sin entrar en dichos tradicionales, ni en típicas citas navideñas, simplemente: que en el futuro recordéis este nuevo año como uno de los mejores de vuestras vidas.
Un beso enorme.

Trastorno alimenticio atípico

2009-12-19T16:29:00.008+01:00

En estas dos semanas en las que me ausenté mi cuerpo experimentó nuevas y viejas sensaciones, siempre, supongo, con un fin al fondo, que es acabar con esto y curarme. La primera semana engordé un kilo, no sé cómo, y volví a adelgazarlo, tampoco sé cómo. Mi vida se reduce a una sucesión de horarios de comidas: desayunos, comidas, cenas; nada, poco, mucho. Estoy intentando vomitar menos, y sí, lo estoy consiguiendo. P me dijo que no le importaba tanto el peso como que vomitase, más importante es que no lo haga. Fui a la Unidad de Trastornos de la Alimentación del hospital de mi ciudad, y él es el que lleva el control de nuestro peso. Sólo estuve una vez, y me pareció muy simpático. Me dijo unas cosas muy alentadoras. Me midió, me pesó, me miró la grasá corporal, me revisó los ganglios, la garganta, el estómago... Estoy muy animada y con muchas ganas de empezar con el tratamiento. P dijo algo que me gustó: esta es una enfermedad crónica, dura de tratar y difícil de superar, habrá logros y habrá recaídas, pero no por eso puedes echarte atrás y desanimarte. Pero qué te voy a contar a ti, si llevas desde los 12 años con esto. No me hablaba como si fuera una niña preocupada por su físico, me hablaba como a un igual, como a alguien que tiene interés en recuperarse.
Por otro lado, el psiquiatra me recetó unas pastillas que controlan los impulsos (lo noto, ya no hay tanta ansiedad) y que hacen adelgazar, lo que no entiendo muy bien... no debería hacerlo, ¿no? El antidepresivo me produjo mareos incontrolables durante tres días, pero, así como vinieron, se fueron. Ahora me siento bastante fuerte aunque cuando me miré al espejo esta mañana sólo vi un palitroque gris y ojeroso. Es extraño como ha dejado de preocuparme mi imagen, en el sentido de que no quiero estar más delgada, pero, sin embargo, no soy capaz de ponerme a comer para engordar.
Por lo demás, todo bien, paso muchísimo frío y creo que me va a crecer un rabito con una hojita de la cabeza, porque no hago más que comer manzanas.

Sí, creo que estoy viva

2009-12-06T23:00:00.000+01:00

—No tiene fuerza de voluntad para nada —se quejó, justo antes de salir—. Ni para estudiar, ni para adelgazar, ni para alejarse de la comida, ni para dejar de sentirse deprimida.
—Una persona no está enferma por falta de voluntad —contestó el médico, y en los últimos cuatro años aquellas fueron las primeras palabras que realmente me animaban—. Una persona no es alcohólica por falta de voluntad, ni se deprime por falta de voluntad. Cuando alguien está tan deprimido como lo está tu hija, hace falta precisamente mucha falta de voluntad para continuar vivo.

Cuando comer es un infierno. Espido Freire

El otro día, en el tren, se sentó dos asientos más atrás la chica más delgada que vi en mi vida. Era bajísima, como un metro cuarenta, y, como llevaba falda, se le veían unas piernas tan finas como dos cañas, nada más, y sin exagerar. Tendría mi edad, pero el cuerpo de una niña de siete años y la cara de una mujer de 35. Comía. Antes de bajarme donde tenía que hacerlo se levantó y fue al baño. Cuando volvió siguió comiendo. Me quedé observándola y cuando me vio, dejó de comer. Supongo que se sintió incómoda. La verdad es que me dio mucha pena. Estas cosas me hacen pensar en mi futuro, no puedo demorar más mi cura. Engordé un poco, medio kilo más o menos, pero aún no llego a 45.Llevo unas semanas tomando un antidepresivo y estoy notando resultados: me apetece ver a más gente, no sólo a mi novio, salí y me lo pasé bien, como un poquitín más, vuelvo a tener sexo (fui incapaz durante mucho tiempo, me entraban ganas de llorar), no se me hacen los días eternos... Puedo decir, que aún con altibajos, ahora estoy bastante contenta.

Mis mejores deseos para vosotras y un abrazo muy fuerte.

Heroin Chic

2009-11-27T23:37:00.010+01:00

No le echo la culpa de mi enfermedad a los medios. Pero supongo que algo tienen que ver. ¿Por qué, cuando tenía 12 años, apuntaba mi peso todos los días en mi diario? ¿Por qué creía que era demasiado (entre 52 y 54)? ¿Por qué no envidio las curvas estupendas que poseía Marilyn Monroe? Sí, nos lo meten por los ojos: “Niña, tienes que estar delgada. Si estás delgada, todos te querrán. El aspecto externo es lo que cuenta a primeras, y si no causas buena impresión no se te dará la oportunidad de darte a conocer más profundamente. Niña, deja de comer.” ¿Por qué, cuando tenía 10 años, me daba golpes en los muslos y lloraba poque, horror de los horrores, estaba GORDA? ¿Por qué tuve, a los 13 años, la magnífica idea de vomitar? Mirad la campaña de U de Adolfo Dominguez, The Music Collection. ¿Envidiáis a la chica? Pues está DEMASIADO delgada. Y sí, yo también la envidio.

Años 90.
La belleza se vuelve pálida, muy delgada, en extremo, frágil. Las ojeras se conviertien en institución. Ya ni siquiera es necesario pintarse, sólo delinearse los ojos. Una nueva tendencia que algunos no entienden. ¿Top model? ¿Modelo a seguir, algo que roza (por no decir que se hunde en ella) la anorexia? Antes las supermodelos eran mujeres con mayúsculas: piel bellísima, pelo largo, curvas increíbles. Ahora son palos altos, con aspecto a lo Ewan McGregoren en Trainspotting. Es el Heroin Chic. Es Kate Moss para CK. Es Corinne Day. Es Jaime King heroinómana. Fotografías que nos presentan un ser andrógino aunque con rostro angelical sobre un sillón sucio y con cara de hambre. Glamour en las drogas.
“is not creative. It’s destructive. It’s not beautiful. It is ugly. And this is not about art. It’s about life and death. And glorifying death is not good for any society.” Bill Clinton.
Es la muerte.

Mi entrada anterior fue muy deprimente, angustiosa, pesimista y preocupante, lo sé. Me he quedado de piedra con los comentarios que recibí. La verdad es que sois unos soles, y he empezado a quereros a algunas tanto como se puede llegar a querer a alguien con el que se mantiene una relación de estas características. No os preocupéis demasiado: sí, estoy mal bastante, pero tengo días y momentos. Esta semana ha sido muy difícil pero he conseguido alimentarme, que ya es algo. Sigo creyendo que puedo curarme.
Me gustaría mencionar aquí a Bea, porque no tienes blog y no puedo contestarte, como a las otras. Si quieres puedes dejarme una dirección de correo y así tomaré contacto contigo.

Un beso enorme, y de todo corazón, para vosotras, compañeras.

¿Qué toca hoy? ¿Ana o Mia?

2009-11-21T17:19:00.005+01:00

CAPÍTULO I: ANOREXIA
Viernes por la noche.
Voy a una cena con motivo del cumpleaños de un amigo. Durante todo el día sólo he comido media manzana y un plato de espinacas sin nada (ni sal ni aceite) porque puede que ahora "me pase". Llevo un mes sin ver a nadie (a excepción de mis compañeras de piso y mi novio) y no soy capaz de mantener una conversación, así que decido beber alcohol. A mi derecha está una chica muy simpática y muy gorda con la que no me llevo mucho; y a mi izquierda está un chico anoréxico y bulímico (durante los cinco días que duró el festival al que fui este verano sólo comió UN plato de caldo y se pasó las horas bebiendo y vomitando borracho. Tiene que comprarse los pantalones en tiendas de chicas porque no los hay de su talla para hombre). En la mesa hay aceitunas, salchichón, queso, mortadela y empanada. Tengo un nudo en la garganta y no soy capaz de comer, así que me sirvo cerveza y enciendo un cigarrillo. Cuando me lo acabo cojo una aceituna y la chupo durante quince minutos. Traen croquetas. El de mi izquierda se decanta por la bulimia y come, come, come. Traen tortilla. Me sirvo un trozo del tamaño de una cajetilla de tabaco y lo mordisqueo durante la siguiente media hora. Bebo vino con gaseosa. Traen gambas. Fumo otro cigarro. Estoy más suelta y hablo con mis compañeros de mesa. El chico de al lado se levanta y va al baño. Me siento orgullosa por no tener que hacerlo yo también.

INTERLUDIO
Sábado por la mañana.
Una amiga se quedó a dormir en mi piso y nos pasamos toda la mañana viendo fotos y escuchando música. Hablamos sobre la locura y llegamos a la conclusión de que es un término que designa a la gente que piensa y actúa de forma diferente a la mayoría. No quiero que se vaya porque si lo hace tendré que comer. Se va a las 2.

CAPÍTULO II: BULIMIA
Sábado al mediodía.
Bajo al supermercado para comprar pan. Compro pan, dos napolitanas de jamón y queso, una caja de donuts y una bolsa de patatas fritas. Las cajeras ya me conocen. Supongo que piensan que soy bulímica, o que soy de esas chicas que pueden comer lo que se les antoje porque no engordan. Vuelvo al piso y me siento en el sofá a leer. Me como una napolitana. La bolsa de patatas. La otra napolitana. Tres donuts. Me doy cuenta de que si no me apresuro voy a perder el autobús para irme a casa. Voy a vomitar pero me resulta extrañamente difícil. Y es que no he bebido agua. Me desespero porque tengo prisa y no soy capaz de echarlo todo. Me voy corriendo a coger el bus. Cuando llego está arrancando y se va. Me echo a llorar, me dan temblores, está lloviendo y estoy mareada por la carrera. Me voy sollozando sin importarme que me vean, total, la calle está casi desierta. Me apoyo en una cornisa y vomito lo que antes no había podido. Me voy al piso llorando. Enciendo la tele y me como un donut. Cojo la barra de pan y me la como untada con mantequilla. Esta vez sí bebo agua y vomito sin problema. Estoy muy nerviosa y me tomo un antidepresivo de los que me recetaron. Limpio el baño, huele a algo raro, entre vómito y lejía. Decido no probar bocado en todo el día.

Me pesé. 44.2 con ropa. Creo que estoy peor que nunca, más enferma, más chalada, más delgada, más pálida. Me gustaría que me internaran.

Yo y mis palillos articulados (o el deseo de un proyecto que trato de evitar)

2009-11-10T12:58:00.007+01:00

Han terminado por implantarme en la cabeza que las piernas de una mujer (y quizá también las de un hombre) deben ser dos palillos. Cuando la gente las vea han de pensar "esa chica se va a romper", pero los dos palillos se alejarán a un paso seguro y armonioso portando los huesos de alguien que más arriba sonreirá y se sentirá orgullosa de sí misma.

Fragmentos del pasado, presente y futuro

2009-11-01T18:17:00.007+01:00

Aquella noche soñé que estaba gorda. Me suicidé. Me desperté, y estaba gorda. Ahora sigo suicidándome.

22/10/09

Cuando los pensamientos amenazan con hacerse grandes y asaltar absolutamente todos los estados de tu mente, cuando quieren salir por todos los orificios de tu cabeza, cuando lloras pero no se acaban y siguen manando, cuando gritas pero se hacen más altos y los escuchas con todavía más fuerza, cuando entonces desees la muerte, recurre al dolor. Sólo el mareo, la inconsciencia, la sangre, el escozor, te calmarán. Si tienes miedo antes de hacerlo, aún estás vivo.

14/10/09

En momentos de angustia la fuerza es descomunal. Yo lo creo. No tengo fuerzas, casi no puedo con mi propio peso, pero me clavé las uñas en la frente hasta hacerla sangrar. Si intento eso porque sí, sin estar inmersa en mi desesperación, no seré capaz. Pero en aquel momento corté mi piel sin necesidad de ningún instrumento externo. Cuando sentí que el dolor físico estaba empezando a calmar el dolor mental, fue un gran alivio. Ya podía dejar de dañarme. Me escocía. Lo sentía, pero no pensé que me había llegado a cortar, que estaba sangrando. Me toqué las marcas, y me acosté tranquila. Estaba a oscuras. Me desperté por la mañana, me levanté, fui al baño. Me dolía la frente. En el espejo vi los cortes, como si me hubieran puesto una corona de espinas. He de admitir que me sentí orgullosa de mí misma. ¿Por qué exactamente? Sólo puedo encogerme de hombros. Pero las marcas estaban ahí, me las había hecho yo, con las uñas. Ahora el problema era otro: ¿cómo esconder estas marcas? Algunas estaban tan arriba que no se veían si no recogía el pelo hacia atrás. Otras estaban casi en el centro, así que, como no tengo flequillo, me fue imposible esconderlas. Por momentos lucí orgullosa mis arañazos. Y cuando me preguntaron qué me había pasado contesté restándole importancia que me había rabuñado sin querer.

26/10/09

38-36-34... 56-(...)-47-46-45-44... y son solo números

2009-10-10T19:22:00.003+02:00

Es curioso cómo cada estado de ánimo repercute en nuestros hábitos alimenticios. O al menos esto pasa conmigo:
Debéis saber que he pasado una mala racha, y por eso no me he pasado por aquí, ni para actualizar, ni para leeros, ni para leer los comentarios. Hoy lo hago y espero que me de tiempo a ver cómo os va a todas.
Para empezar, se murió mi abuela. Ahorraos toda clase de consuelos en este tema, porque, aunque os los agradacería, no hacen falta. Era muy mayor y vivió feliz hasta el último momento: no sufrió. Fueron muy tristes los primeros días, pero después, extrañamente, me sentí bien. Ojalá yo también me muera así. Durante esos días no aguanté comer acompañada. Comí sola siempre, y me purgué siempre.
Por otra parte, dos semanas después, mi novio y yo tuvimos una discusión muy fuerte. Creo que la peor de todas. Dijo que no lo llamase, que no quería ni verme ni hablar conmigo en un tiempo. Así que no lo hice. Me sentía tan triste que apenas salía de la cama, y era incapaz de comer sólidos. Así que me alimenté durante una semana a base de zumos, leche, sopas, yogures y caldos.
Ahora las cosas ya están arregladas, por lo tanto, ya se me quitó el nudo de la garganta. Ahora vuelvo a sentirme más o menos feliz, como antes. Cuando me siento así llevo esa extraña dieta que me mantiene sin subir ni bajar de peso pero por debajo del "ideal". Sin embargo ahora peso menos de 45. No sé qué pensar, qué hacer, cómo comportarme. Me miro al espejo, y me gusto. Incluso desnuda. Dios mío, la 34 empieza a quedarme grande... Y eso no puede ser. Pero no soy capaz de comer, no quiero engordar...
¿Y ahora qué?
Esto es, perdónenme la expresión, una puta mierda. Odio la anorexia, odio la bulimia, y estoy cansada de que controlen mi vida. Desde hace tanto tiempo. A todas las que decís I love ANA o I love MIA.... explicadme por qué.

Vuelo

2009-09-14T16:28:00.005+02:00

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría elprimer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado."¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Oliverio Girondo

Bulímica

2009-09-09T15:44:00.003+02:00

No se si he perdido el control otra vez.
Pero durante unos días he sido tan bulímica como en los mejores tiempos de Mía. He estado sola y no he aprovechado para comer poco, como siempre hago cuando puedo, sino que he comido lo que hacía tiempo que no probaba y en cantidades ingentes. Por supuesto lo he echado todo, y creo que no subí ni un gramo.
Quizás echaba de menos ese disfrute de la comida altamente calórica sin preocupación por la cantidad. Pues bien, ya he comido patatas fritas y pasta con salsas deliciosas que nunca antes había probado. Galletas y churros en leche con un montón de cola-cao. Bocatas al horno con mucho queso fundido.
Pues bien, ya se acabó. Vuelvo a mis deliciosas ensaladas de por las noches, y a los yogures desnatados con cachitos de fruta. A mis zumos de naranja mañaneros, que tan bien me sientan. A las pipas en momentos de ansiedad. Al agua durante todo el día, y a mis queridas menestras de judías, guisantes y zanahorias. Porque a mí todo esto me encanta, pero quizás lo tenía aburrido, y necesitaba todo lo demás. Unos días. Pero se acabó. No quiero seguir castigando mi garganta.

Y gracias a todos/as por estar conmigo.

She's lost control

2009-09-01T01:56:00.003+02:00

Confusion in her eyes that says it all,

She's lost control.

And she's clinging to the nearest passer-by,

She's lost control.

And she gave away the secrets of her past,

And said: I've lost control again,

And of a voice that told her when and where to act,

She said: I've lost control again.

And she turned to me and took me by the hand and said,

I've lost control again.

And how I'll never know just why or understand,

She said: I've lost control again.

And she screamed out kicking on her side and said,

I've lost control again.

And seized up on the floor, I thought she'd die.

She said I've lost control.

She's lost control again.

She's lost control.

She's lost control again.

She's lost control.

Well I had to phone her friend my case,

And say she's lost control again.

And she showed up all the errors and mistakes,

And said I've lost control again.

But she expressed herself in many different ways,

Until she lost control again.

And walked upon the edge of no escape,

And laughed I've lost control.

She's lost control again.

She's lost control.

She's lost control again.

She's lost control.

[I could live a little better with the myths and the lies,

When the darkness broke in, I just broke down and cried.

I could live a little in a wider line,

When the change is gone, when the urge is gone,

To lose control. When here we come]

Joy Division, 1979

Traducción:

La confusión en sus ojos lo dice todo: está fuera de control.

Y se acerca al primero que pasa. Está fuera de control.

Y reveló los secretos del pasado y dijo “he perdido el control otra vez”.

Y de una voz que le decía cómo y donde actuar dijo “he perdido el control otra vez”

Y se giró hacia mí y me cogió la mano y dijo: “He perdido el control otra vez”

Cómo yo nunca sabré por qué o lo entenderé.

Ella dijo “He perdido el control otra vez”

Y gritó, tirada en el suelo y pateando, y dijo: “He perdido el control otra vez”

Y se quedó tiesa en el suelo, pensé que había muerto

Dijo “He perdido el control otra vez”.

Está fuera de control

Tuve que llamar a un amigo para explicarle mi caso y decirle: “Ha perdido el control otra vez”.

Y ella reconoció todos los errores y fallos y dijo “He perdido el control otra vez”.

Pero se expresó de muchas formas distintas hasta que volvió a perder el control

Y caminó por el borde sin escapatoria y rió diciendo “He perdido el control otra vez”

Está fuera de control otra vez, está fuera de control.

Comer...

2009-08-28T13:19:00.006+02:00

No sé. Siempre he pensado que comer es algo que sería más lógico hacer en privado, porque al comer con alguien, por muy discreto que seas, por muy bien educado que estés, le enseñas a la fuerza el interior de tu cuerpo, órganos viscosos, cavidades, mucosas, es decir, la lengua, los dientes, el paladar... ¿No lo has pensado nunca? En realidad es algo terrible. Quien come contigo te ve masticar, tragar, deglutir la comida, atragantarte quizás, con mala suerte, limpiarte la boca, en fin... Siempre me ha parecido muy raro comer con alguien (...), permitirme la intimidad de comer delante de él, o de ella(...). Lo tengo que hacer muchas veces, claro (...), pero no me gusta. La verdad es que yo no como con cualquiera.

Fragmento de El corazón helado,
de Almudena Grandes.

Guapa (delgada)

2009-08-24T02:24:00.004+02:00

La gente es una hipócrita.
He estado dos semanas en el pueblo de mi abuela, y he visto a gente que hacía un año que no veía. Hace un año rondaba los 55, casi diez kilos más que ahora.
La primera persona que vi es una mujer de 69 años. Me preguntó por la carrera y me dijo que era muy guapa.
Los siguienetes fueron una señora de 64, una mujer de 40 y un chico de 15. Me preguntaron qué tal me iba en todos los aspectos, y dijeron que estaba muy guapa.
Después vi a una mujer de 48 que me dijo: "¡Dios mío, Ana, cómo has adelgazado! El año pasado no estabas gorda, porque tú siempre fuiste delgada, pero este año estás mucho más." Y sin embargo me dijo que era muy guapa...
Luego vi a mis amigos, todos chicos, de 18 a 20 años. Uno de ellos me dijo: "Estás muy delgada. El año pasado no estabas tan delgada. Comes poco, ¿no?" Vovió con el tema varios días: cuando me vio en bikini, en una cena, y en un supermercado. Supongo que sabe, o intuye, lo que me pasa. Pero fue el único, el resto de mis amigos me desearon en silencio, y alguno se declaró cuando llevaba unas copas demás.
Le conté al primero que había estado todavía más delgada unos meses atrás y me dijo que no adelgazara más, que tal y como estaba ahora era suficiente, delgada, pero no en extremo. "No sé cómo te afecta lo que te digo, si te sienta bien que te diga que estás demasiado delgada o no". Habría sido igual que dijera "si eres anoréxica o no".

En ningún momento me sentí mal por los comentarios que se me hicieron (por ejemplo, a este chico lo quiero un montón), todos orientados al piropo, y la mitad de las veces por educación. Sé que el resto de la gente está condicionado, como nosotros, por ese estereotipo de mujer que, aunque se niegue, se nos mete por los ojos a todos. Por eso no culpo a nadie. Pero, ¿cómo voy a recuperarme escuchando esto? Nunca me habían insistido en algo así, nadie me dijo nunca "eres fea", pero tampoco que, hasta sin conocerme, se diga "qué chica tan guapa".
La verdad, me han subido la autoestima, pero me han quitado las ganas de comer.
Pero bueno, como en los últimos años la madurez se ha ido posando en mi cabeza descerebrada, no haré tonterías, y me mantendré, con mi estricta dieta, en mis 45-47 kilos, ni un gramo menos.

Mañana os veré, hoy es tarde y quiero dormir. Sí, ni rastro del insomnio que me volvía loca hace unos meses. Besos

2009-08-07T15:33:00.002+02:00

El tiempo corre y se acaban las vacaciones.
Ayer fui al médico y me bebí dos litros y medio de agua en la media hora antes de entrar. Al final no me pesó.
Hoy me fui a hacer análisis y ayer comí bastante. Me sentí bastante mal.
Hoy no pude evitar recurrir a Mía. Me duele terríblemente el estómago.
Voy a empezar a estudiar para sacarme el carné.
Y estoy bien, me gusto y me gusta ser yo, a pesar de todo.

El alcohol no engorda

2009-08-02T15:50:00.007+02:00

¿Quedarte en casa y no salir? ¿Por qué? ¿Porque el alcohol engorda?

¿Encerrarte en casa y no salir? ¿Por qué? ¿Porque tus amigos no te comprenden?

¿Clausurarte en casa y no salir? ¿Por qué? Porque es más fácil quejarse, llorar, dejar de comer, maltratarse que afrontar los problemas y superarlos.

He vuelto con dos kilos menos y con una felicidad en el cuerpo que hacía tiempo que no tenía. Y he bebido. Y he comido.

Envidia (cochina)

2009-07-27T15:11:00.004+02:00

Conozco a una chica con la que no me llevo mucho pero con la que tengo amigos en común. De echo, mi novio y ella eran antes muy buenos amigos, y aunque siguen teniendo muy buena relación la distancia acabó por distanciarlos. Esta chica fue anoréxica. Lo había superado. Pero el otro día la vi y sé que recayó. Se notaba que estaba increíblemente delgada debajo de la ropa floja que pone siempre. Con unas ojeras hasta el suelo, y una cara pálida, blanca como la nieve, y muy alargada. No podía dejar de mirarla. ¿Y yo qué sentía? Envidia. Me avergüenzo por ello, pero era envidia. Como sabéis he engordado un poco desde que estoy con mis padres, pero he decidido no preocuparme porque dentro de un mes volveré a comer como y lo que quiera. A veces me dan bajones y me salto alguna comida (sobre todo de noche, diciendo que ceno con amigos) pero estoy sana. Sé que estoy delgada, la 34 sigue sentándome bien, pero pesaré unos 48 kilos. No lo sé con certeza, y no pienso pesarme. Me dicen que estoy 'muy guapa'. Y la realidad es que me gusto. De verdad, últimamente me miro al espejo y me digo: pues sí que estoy guapa. Y sin embargo, como menos es más, sólo quiero, y sé que acabaré haciéndolo, volver a adelgazar, porque no puedo pensar que un día estuve más delgada que actualmente. No quiero estar más delgada de lo que estuve, pero sí igual (me refiero a los 45 de hace unos meses, no a los 40 de hace tres años).

Es como un mejunje de materia gris. Un viaje sin terminar. Desconcierto, desilusión, descrédito. DES. También desnutrición, desesperación, desfallecimiento, destrucción del propio ser. Busquen algo positivo que empiece por des-. Soy des. Como la misma Ana, pero deshecha, dada la vuelta, boca abajo. Mi antónimo.

Aún así, me verano sigue gustándome: lo próximo van a ser cuatro días de camping (mucho alcohol y poca comida).

Un beso e intentad dar cabida en vuestra vida al positivismo...

Por un verano positivo (y gente a la que no entiendo)

2009-07-23T00:43:00.003+02:00

Me resulta difícil entender algunas cosas. Una vez vi un comentario en una entrada mía, no recuerdo cuál. Tampoco sé qué ponía. Supongo que me daba ánimos, pero esa chica nunca más volvió a dirigirse a mí, y por eso no la recuerdo. Pero recuerdo su blog. Estaba plagado de fotos que ella misma había hecho frente a un espejo. Fotos posando de mil formas, con ropas ajustadas y camisetas que casi no dejaban lugar a la imaginación. Y decía ser anoréxica. No estaba gorda, pero tampoco delgada, más bien lo que decimos... rellenita. En todas sus fotos sonreía. Escribía de esa forma tan peculiar que muchos hacen y yo no entiendo, con z y h por todos lados y palabras con veintemil ies latinas. Sí, supongo que era una wannabe. A esa chica su cuerpo le gustaba. Pero era una inmadura y veía algo (no puedo llegar a comprender el qué) atractivo en esto. Le atraía la anorexia. Tenía tips en su blog, y al lado fotos suyas saltando divertida y enfundada en minivestidos.

En realidad no sé por qué me he acordado de esto, pero ya había querido escribir sobre ello aquí hace tiempo, y por alguna razón no lo hice.

Por lo demás, mi verano bien. La verdad es que he engordado un poco, pero nada que ahora mismo me alarme. Estoy de buenas y no voy a preocuparme por un par de kilos que volveré a perder cuando vuelva a vivir sola (entiéndase sin mis padres). Me siento bien. Con un verano plagado de festivales, sin nada que estudiar, y todo el tiempo para perder no debo estar de otra forma. Y vosotros y vosotras también deberíais ser positivo/as. ¡Espero no estar de bajón en dos días y comerme mis palabras!

Un beso enorme, y ¡muchísimas gracias!
(Por cierto, no voy a volver a golpearme, ¡de verdad!)

Self Injury (y anónimos)

2009-07-17T15:27:00.005+02:00

Anónimo dijo...
Como podeis decir que sois adictas a la comida
da verguenza ajena leer eso, que os creeis que no sois humanas??
Pûes va a ser que no, es decir que toda la gente que se muere de hambrem, lo hacen porque quieren? porque son adictos? por eso se mueren los niños en paises en vias de desarrollo? por ADICTOS??
Por dios que verguenza ajena, escuchar a niñat@s que no se quieren ni quieren a nadie, afirmando OHHH DIOS soY adicta a la comida¡¡¡
teneis razon teneis que estar muertas porque no sois humanas los humanos ncesitamos alimento
VERGUENZA VERGUENZA Y MAS VERGUENZA
15 julio 2009

Primero, si alguien comenta una entrada, que la lea antes, porque el Señor Anónimo no ha entendido nada de lo que escribí.
Segundo, yo no me meto con nadie, así que si alguien se dirige a mí, que lo haga con respeto.
Tercero, ni yo ni ningún/a anoréxico/a tenemos la culpa de que miles de niños se mueran diariamente por desnutrición en los países del tercer mundo. En ningún momento me comparé con ellos. Lleve sus quejas a los responsables, que todos sabemos quiénes son, y a ver si le escuchan. Si lo hace, procure cuidar su ortografía (entre otras cosas, a ver si descubre dónde están, en su teclado, esos dos puntitos que van encima de la u después de g cuando quiera que esta suene).
Y cuarto, sé que comer es necesario, lo sé, querido amigo no identificado ni identificable, con la palabra adicción refiriéndome a la comida quiero decir obsesión por esta, que te controla, como lo hace una droga.

Después de dedicar estos valiosos minutos a responder a alguien que seguramente no vuelva a pasar por aquí voy a escribir lo que tenía pensado:

Y es que yo nunca he comprendido a las que os cortabais u os cortáis. No podía comprender cómo es que os hacéis más daño todavía. Pero creo que más o menos lo entiendo. Ayer por la noche me dio un ataque de llanto, ansiedad, pánico o cómo sea que se le llame. No podía dejar de llorar, de taparme la cabeza con las manos. Los pensamientos negativos (sin nada que ver con la comida) se agalopaban uno tras otro en mi cabeza sin dejarme razonar. Me la golpeé repetidas veces contra la pared. Fue, realmente, una sensación deliciosa. Es como si con cada golpe esos pensamientos salieran uno tras otro vaciando la mente. Estaba tan mareada que ya no podía pensar. Por supuesto que los pensamientos volvían, y yo seguía llorando, pero entonces era un llanto tenue y apagado. Un llanto triste, pero no histérico. Puede decirse que era tranquilo. Poco a poco todo fue a menos y, sobre las 5, conseguí quedarme dormida.
Ahora me duele la cabeza y tengo tres chichones. No me siento orgullosa, ni mucho menos, de aquello, y espero no volver a hacerlo (ni llegar más lejos, como cortarme). Pero en aquel momento fue como ver la luz. Una solución temporánea. Ahora entiendo el por qué de la auto-mutilación y la auto-lesión. Cómo algo malo, que hace daño físico, puede hacer que te sientas bien... Es extraño.

Dependencia, ansiedad y otros síntomas de las drogas duras (comer)

2009-07-11T17:09:00.008+02:00

La sensación de hambre continua es maravillosa. Pero comer es mejor.

Creo que la comida es como la cocaína. Te dices: “no voy a comer, no, no”. Y pasan las horas: las 4. Las 5, las 5:30. Estás ansioso y no puedes más. A las 7 sales de casa y vas al super. Paseas por los pasillos. Hay galletas. De todas clases: saladas, de chocolate, de miel… Hay chocolate, chocolate con leche, chocolate blanco, chocolate con almendras… ¿Patatas fritas? Para todos los gustos. Adoro las patatas fritas.
Después de media hora en el super te decides: coges una bolsa de patatas, una de fritos, y una de lacasitos. La dependienta te mira de arriba abajo. Está pensando “qué delgada está esta chica, para comerse toda esta mierda”. Tú coges la bolsa y te vas. Te apresuras. Sacas las llaves. Cuando llegas al edificio corres hasta el ascensor y lo llamas moviéndote como si tuvieras ganas de mear.
Enciendes la tele. Da igual lo que echen. Y ahí va. Abres una de las bolsas. La de patatas. Coges una y la partes con los dientes. La saboreas. “Mmmmm… estoy en la gloria”. La chupas hasta que ya no tiene sabor. Así haces con cuatro más. Incluso prestas atención a lo que dicen en la tele. Pero la quinta se engulle más rápido. Y la sexta. Y la séptima todavía más. Y así progresivamente.
Cuando has acabado sientes que vas a explotar. Te levantas. “Dios, me siento como con 10 kilos más”. Vas al baño y empieza el ritual.

Dije que la comida es como la coca. Te metes una raya. Después de dos horas te apetece otra. Cuantas más metas más quieres. Y en menos tiempo. Acabas haciéndolo cada 10 minutos.

Cassie

2009-07-06T17:42:00.008+02:00

Estos días de verano están siendo relajantes y a veces incluso alegres. Mi mente ha dejado de pensar tanto, desde ayer estoy comiendo un poco más de lo que habitúo, aunque ayuné jueves, viernes y sábado porque me enfadé con mis padres y decía que comía sola.

Me paso la mañana durmiendo, la tarde viendo pelis y paseando un poco, y a la noche quedo con mi novio y mis amigos.

Las fotos son de Hannah Murray en su papel de Cassie (una chica anoréxica) en una serie inglesa que se llama Skins. Está bien, es entretenida, os la recomiendo.

Tengo un poco de miedo a que me descubran el blog, así que borré mis fotos de la entrada anterior, aunque no se me viera la cara quien me conoce podría saber que era yo.

Me habéis pedido que contara lo de la policía. En realidad dicho así parece algo muy grave pero tampoco fue para tanto, aunque sí fue un duro golpe. Unas amigas y yo, a los 14 años, empezamos a escaparnos de casa algunas noches y salíamos por ahí, bebíamos y fumábamos porros. Un día una de ellas y yo fuimos con un chico mucho mayor que nosotras a un bar nuevo. Por el camino nos sentamos en unas escaleras para fumar y justo en ese momento pasaron por allí dos policías y nos pillaron. Nos pidieron los datos y registraron al otro chico, que llevaba coca. Al día siguiente vinieron a casa y hablaron con mi madre. Los muy *******!! le dijeron que estabamos metiendo coca (y no, solo estábamos fumando). Dijeron que podría ser que nos llamaran a declarar a juicio, pero al final no pasó nada más porque al fin y al cabo, no había sido para tanto. Pero lo pasé muy mal, y fue la primera y única vez que vi a mi madre llorando: ¿cómo te quedas si te dice la policía que pillaron a tu hijo a las 5 de la mañana metiendo cocaína?

Pero bueno, ya pasó mucho tiempo, y está olvidado. Yo ya no fumo (aunque no veo nada malo en ello) y asenté la cabeza en ese aspecto.

Sin más que decir, besos, y muchas gracias.

YO

2009-07-02T12:26:00.015+02:00

Voy a hacer la meme a la que me había nominado La Extranjera ( http://analaextranjera.blogspot.com/) ya hace bastante y a poner algunas fotos mías, de hace unas dos semanas aproximadamente (46 kilos): las quité porque tengo miedo de que si alguien ve esto me reconozca.

Pelo: castaño
ojos: marrones
Mejor rasgo: me gusta bastante mi boca
Altura: 1'63
Número de pie: 38
edad: 20

Piercing: no
Tatuajes: no
Diestro o zurdo: diestra
Un deseo: que mis piernas midieran 10 o 15cm más
Mejor día de tu vida: algunas fiestas con amigos en conciertos al aire libre
Peor día de tu vida: cuando la policía vino a casa a buscarme
¿Echas de menos a alguien?: ahora mismo no
Mayor vicio: la comida

AMOR:
Estás enamorado/a?: si
Con cuánta gente te has liado?: he perdido la cuenta
Novio/a en estos momentos?: si
Amor a primera vista?: no, sólo atracción
Amar o que te amen?: ambas
Te rompieron el corazón alguna vez?: si
Y tu lo rompiste?: si
Fuiste infiel?: si
Te fueron infiel: si
Perdonarías una infidelidad?: si
Locura más grande que hiciste por amor? Me rebajo, siempre
Nunca harías por amor?: arrastrarme demasiado. Si él me dejara hacerlo sabría q no vale la pena .
La persona que mejor te ha besado? Mi novio
Una cita ideal: solos en un lugar muy solitario
Un lugar: el mar
Dominar o ser dominado: ambas
Lloraste por amor?: si
Romántico o Espontáneo: las dos
Tierno o sexy: tierna, en mis mejores momentos incluso sexy

AMISTAD:
Mejor amigo/a: mi novio
Tienes muchos amigos/as?: no
Qué aprecias más en tus amigos/as?: q estén en los malos momentos, y no están casi nunca.
Traicionado por un amigo/a?: sí
Traicionaste a un amigo/a?: no
Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: no

Amor platónico?: scarlett johanson
Película: bastantes, como la naranja mecánica
Programa de TV: a penas la veo
Banda: cualquiera de jazz y rock de los 60
Canción: muchas, como White rabbit, en si versión de Jefferson Airplane o la de PattiSmith

Dulces: soy más de salados
Bebida sin alcohol: agua
Bebida con alcohol: cerveza
Comida favorita: tortilla española, pastas y salmón
Marca favorita de vestir: no puedo permitirme nada más allá de Inditex, y me gusta
Materia de la escuela: todas las de letras y artes
Animales: perros y gatos
Libros: cualquiera de García Márquez
Revistas: vogue, por ejemplo
Te gustaría ser otra persona: no
Besado a un extraño: si
Tomado alcohol: si
Fumado: si
Escapado de casa: si (hasta que vino la poli)
Terminado con alguien: si
Llorado en la escuela: no
Te has lamentado de haber hecho algo: Si, tantas veces!

Si alguien quiere hacerlo, ya sabe.

Muchas gracias por todo, os quiero!

¿Qué me ha pasado?

2009-06-29T16:22:00.005+02:00

Estar en casa de mis padres me hace recordar.

Hay un montón de gente aquí a la que no veo desde que iba al instituto. A otros desde la E.S.O.
Hoy soñé con mi profesor favorito. Estaba en una habitación muy extraña ayudando a sus alumnos y llegaba yo, nos dábamos un abrazo y le contaba cómo me va en la universidad.
Después estuve recordando momentos de esas clases, con este y otros profesores. Siempre sacaba muy buenas notas (menos en mis años rebeldes en los que aprobaba raspado). Me decían que era muy lista.
A los 15 nos pasábamos las tardes fumando porros y hablando. Siempre había buenas palabras para mí. Mis amigos me describían como una "amiga de verdad", con la que, además, te lo pasas bien.

¿Qué más puedes pedir? Guapa, lista y divertida.

Por aquella época no vomitaba mucho, ni estaba tan obsesionada, eso llegó a los 16. Tampoco me permití más dejar de sacar las mejores notas... Esa búsqueda de la perfección me llevó a no ser más aquella guapa, lista y divertida.

Y es que hay quien me envidia. Si supieran lo que hago y lo que piensan no me envidiarían.
Yo envidio a todo el mundo.
Envidio a esas chicas rellenitas, riéndose de sus lorzas, comiendo donuts, irradiando alegría, iluminando a todos con sus miradas, y ligando como celebrities de Hollybood.
Envidio a los tontos, que salen a tomar coca-colas con sus amigos tontos para hablar de la próxima actuación de Dj Fulano en la discoteca Mengana, miran la tele y comentan lo que hacen los concursantes de los realities mientras se preguntan por qué la gente lee libros y no espera a que saquen la película.
Envidio a los que salen porque les gusta, y se divierten haciendo mil y una cosas. Sus amigos no se preguntan por qué no les coge el teléfono desde la última vez que se vieron, porque ellos son los que enseguida llaman.

Qué pensarían mis antiguos amigos y profesores cuando me viesen como un espectro llorando sin poder dormir, temiendo por mi vida cuando me duele el estómago como si fuese a romperse por el esfuerzo de mis vomitivas, silenciando el móvil cada vez que alguien llama, acurrucada frente al radiador, golpeándome la cabeza contra algún objeto duro...

¿qué me ha pasado?

Ana la Friolera

2009-06-28T00:33:00.006+02:00

Vivían en Norteña,
una ciudad costera
donde la mar era gris
y la lluvia eterna.

Ella pasaba frío
apenas la noche llegaba.
Con una manta a cuadros
él la arropaba.

Prometieron quererse
mientras el frío existiera.
Él la llamaba
Ana La Friolera.

Tuvieron un riña
y él la dejó marchar.
Supo que no volvería,
no vuelve la ola al mar.

Ella pudo llevarse
todo lo que tenía
pero dejó olvidado
el frío que sentía.

Ahora, bajo la manta a cuadros,
él trata de coger el sueño.
Desde que ella se marchó
allí siempre es invierno.

Y la buscó sin descanso
desde San Pedro a Las Mestas.
Teme morir congelado
una noche de éstas.

La gente me llama insensato,
yo aún doy mi vida entera
por sólo una noche
con la chica friolera.

Nacho Vegas

Añada de Ana la Friolera

Verano

2009-06-21T00:02:00.005+02:00

Verano, Calor, Bikini...

De repente parece que todo se fue arreglando. Mi compañera no insistió en el tema esta semana, yo le dije que hablaría con mi madre de ir a un psicólogo pero que no le diría nada de lo de Mia (que como poco ya lo sabe). Muchas gracias por todos vuestros consejos. Por supuesto que voy a ir al psicólogo, y espero dejar esta obsesión atrás muy atrás.

Estoy contenta: adelgacé otra vez, me pesé hoy y 46,1 con ropa. Me puse un pantalón corto (¡quién me iba a decir a mí que iba yo a enseñar las piernas alguna vez!) de la 34 que hace unas semanas no me quedaba apretadísimo y ahora me veo genial con él. Me hice unos análisis el martes y todo salió bien, así que creo que estoy aprendiendo a comer. Acabé los exámenes y creo que apruebo todo. Estoy contenta, el calor me gusta, porque no soporto el frío, y ya no me molesta enseñar carne (enseñar hueso, la verdad, si miramos de cintura para arriba) pues me veo bastante bien. Ahora lo que quiero es mantenerme en los 45-46 kg, en mi talla, y ni engordar ni adelgazar.
Hoy estuve sacándome fotos (quizá las cuelgue aquí un día de estos) y no sabía que se me notaban tanto los huesos de la espalda, no me gustó mucho, la verdad. Pero bueno, con camiseta ya no se nota. Lo que me agobia un poco son los hombros, piel y hueso, y mucha gente me hace comentarios al respeto... Pero soy así, sino miren mis muslos y mi culo, ¡muy lejos de la delgadez!

Nada más que decir por hoy. Supongo que a partir de ahora podré pasarme más por aquí. ¡Un beso!

Tiene que saber que vomitas

2009-06-13T00:26:00.006+02:00

Tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo, tienes que decírselo...

Mi compañera de piso "habló conmigo". ¿Desde cuándo, si quieres ayudar a alguien, no dejas que este se exprese? Así es: yo sólo soy una enferma que no acepta su problema. No soporto a la gente que no escucha. No soporto a la gente que cree que todo lo sabe, que entiende de todo.

Tienes que decírselo a tu madre, sino lo haré yo.

Ya sé que sólo quiere ayudarme, pero le dije lo que iba a hacer: Voy a contarle a mi madre que no estoy bien anímicamente, que paso malas rachas sin razón aparente, me deprimo y no soy capaz de estudiar ni de comer, ni tengo ganas de salir de casa. Voy a decirle que quiero ir a un psicólogo para resolver esto antes de que vaya a más. (todo esto entre sus múltiples interrupciones, sí, no sabe escuchar)
- Pero tu madre tiene que saber que vomitas.
¿Pero tú acabas de escucharme? ¡Voy a ir a un psicólogo, va a ayudarme! ¿Por qué tengo que joder a mi madre?
- Porque es tu madre. Tiene que saberlo.

La semana había ido bien, no vomité y comí poco. Me siento radiante. No me he pesado pero sé que adelgacé (vuelve a sentarme bien la talla 34). Y ahora que estoy contenta, que sabe que no voy a vomitar (no voy a hacerlo delante de sus narices) me viene con estas...

No sé qué decirle a mi madre, pero espero que todo vaya bien. Lo importante es que voy a pedir ayuda, haciendo el menos daño posible. Sólo espero que ella no se vaya de la lengua. Porque sólo conseguiría una recaída fuerte.

Muchas gracias por vuestros consejos. Pero no puede hacerse nada con alguien que no sabe admitir que a veces no lleva razón, y que, encima, no te escucha.
BESOS

(las fotos de arriba son de la modelo Amanda Norgaard, mi nuevo descubrimiento)

Perdida

2009-06-06T01:11:00.007+02:00

Semana mala malísima:

- Cada vez me veía peor, por lo que no pude aguantar y tuve que recurrir a Mía otra vez. Lo poco que comí se fue por el retrete.

- La consecuencia: sentirme mal por hacerlo y decirme "no puedo seguir vomitando". En dos días, dos manzanas.

- 180º... Sentirme mal porque mañana me pesan y si quiero adelgazar mejor que sea a partir de mañana. Si llego al médico y no peso tres kilos más que la última vez... malo. Así que volví a comer bien, para mí mucho.

- Círculo vicioso: después de una cena y una comida abundantes vuelve Mía, porque odio sentirme con el estómago lleno.

- Mi compañera de piso me pilla y se da cuenta de todo. Intenta hablar conmigo y aconsejarme, y yo no puedo aceptar los consejos de alguien que no tiene ni idea de lo que pasa, que no sabe que lo vengo sufriendo años. Sé que sus intenciones son buenas, pero yo ya no confío en ella desde hace un tiempo (se portó bastante mal conmigo hará ahora un año y un par de meses y desde esa no ha vuelto a ser lo mismo).

- Miedo insufrible a que, por querer "ayudarme" se lo cuente a alguien. Siento incomodidad, vergüenza y remordimiento. Si se entera mi madre se le parte el alma, y a mi verla mal me parte el corazón.

No sé qué hacer, qué decirle a mi compañera para tranquilizarla y para que no crea que es algo grave y que lo estoy superando... ni yo estoy segura de ello, pero ella tiene que estarlo.
Estoy perdida. Y no puedo dejar de llorar.

06.06.09
15:53
Dije que iba a escribir cómo me había ido en el médico y aquí estoy. Me acompañó mi madre y lo agradecí. Vio los análisis y me dijo que la cosa estaba mucho mejor, ya tengo el hierro bien. Lo malo es que cuando me los hice estaba saliendo de un catarro y acabando los medicamentos, por lo que me dio defensas muy bajas, así que dentro de una semana tengo que repetir análisis.
No me pesó. No sé si se olvidó o ya no lo creyó necesario porque los análisis salieron bien. A lo mejor no quería hacerlo delante de mi madre (soy mayor de edad y ella no tiene que saber nada si yo no quiero). Pero me dijo que seguía estando muy delgada y que lo llamara cuando me dieran el resultado de los análisis y "hablábamos".
No me siento mal, estoy más tranquila que ayer.

un beso enorme a todas

FELICIDAD = DELGADEZ

2009-05-31T11:07:00.003+02:00

Me parece que ha pasado una eternidad desde la última vez que entré aquí. No tengo tiempo porque tengo un montón de trabajos y examenes, ¡menudo mes me espera!

Las cosas no van muy bien. He engorado, a mí me parece que un montón, y me niego a pesarme, no puedo hacerlo. Mi tía me dijo ayer que estaba muy guapa, que hace mes y medio estaba demasiado delgada, pero ahora estaba muy bien. Vale, eso para mí no es un piropo, es un OBESA a gritos. Sé que no debo pensar esto, pero no puedo evitar verme gorda. No creo que suba de los 50 pero para mí es como si fueran muchos más.
Cómo envidio a mis amigas cuando comentan bromeando que han engordado unos kilos y que tienen que medirse un poco más. Y a mí me pasa eso y, siendo con diferencia la más delgada, echo el grito al cielo y CATÁSTROFE, no puedo seguir comiendo así.
Me parece penoso, y hasta me da vergüenza admitirlo, pero sé que no soy la única que llora cuando, al vestirse por las mañanas, ve que el pantalón ya no le cae, y que ya no es necesario sujetarlo con un cinturón.

Ayer me hice los análisis y para la semana voy al médico para que los vea y me pese. Así que, por ahora, se acabó todo. Por lo menos hasta que acabe el verano. Ya puedo dejar de comer. En realidad no sé qué hacer, pero me doy cuenta de algo: cuando estoy feliz, es cuando estoy delgada; cuando engordo soy pesimista y toda nimiedad me afecta. No quiero llorar por cualquier cosa y pasarme días sin salir de la habitación, como este invierno. ¿La solución? Los 45 kilos que pesaba antes.

Un beso, intentaré visitaros a todas.

poco a poco...

2009-05-09T16:28:00.007+02:00

SKINNY LEGS

Un kilo más, son 47, más o menos, porque tampoco me fío mucho de la báscula de mi casa. Tengo que pesar 48 dentro de tres semanas, pero me cuesta un montón seguir engordando, porque no quiero. Ya no me queda tan floja la ropa, eso debería ser bueno, pero no lo es... Igual creo que puedo superarlo, ayer me puse un vestido, con leggins negros, que estilizan, pero al fin y al cabo, piernas al descubierto, algo inimaginable hace unos meses.
El médico me dijo que mi peso ideal con mi altura, mi constitución y mi edad serías 55 kg. Sé que no es mucho (lo pesaba antes) pero después de haber bajado tanto no puedo ni pensar siquiera en pasar de 50! no, no, no! ya me veo mal con 47... Pero aún así nadie me ha dicho que he engordado (lo que me dirían es "ay, Ana, qué guapa estás, ya no estás tan delgada" porque ya pasó en otras épocas) y mejor que no lo hagan, ya me llega con notarlo yo.
No quiero pensarlo, pero creo que cuando el médico vea que engordé y se dé por satisfecho voy a volver a adelgazar, es inevitable. Pero, eso sí, tengo que comer más, y serán frutas y verduras y legumbres... No me importaría mantenerme en estos 47, espero hacerlo, a ver si lo consigo.

De ánimos estoy bien, dejando a parte los momentos en que recuerdo que engordé (cuando me visto por las mañanas, y en las horas de comer, que ya no me salto), sólo que un poco agobiada porque se acercan los examenes finales, y tengo un montón de trabajos que hacer. Por otra parte, con mi novio genial, creo que nunca estuvimos tan compenetrados como ahora, y me comprende tan bien... conoce mi problema pero no me insiste en que coma porque sabe que yo lo intento y que lo estoy consiguiendo. A pesar de eso él piensa que ya lo tengo casi superado, pero nada más lejos de la realidad...

A vosotras, daros las gracias, como siempre, porque sabéis animarme, y muchos ánimos!
sin mucho tiempo, espero poder pasar a ver cómo os va

De vuelta con un kilo más (pero no de más)

2009-05-03T01:29:00.005+02:00

Aquí de nuevo!
Si no actualicé antes fue porque no tuve acceso a Internet (en intimidad) pero tenía ganas de hacerlo. No tengo mucho tiempo así que será mañana cuando visite vuestros blogs. Muchísimas gracias por el apoyo que me brindáis, me alegro cada vez que leo los comentarios.

Puedo resumiros cómo han ido estas semanas:
Los primeros días estuve preocupada y dándole vueltas al asunto de mi desnutrición (como habían dicho mis análisis) pero después de desconectar unos días dejé de darle tanta importancia.
Mi dieta ha variado:

Antes:
Desayuno: nada
Comida: cualquier cosa que hubiera en poca cantidad
Merienda: nada
Cena: de vez en cuando picaba algo: una galleta, una fruta, cuatro patatas fritas, un cachito de tortilla... y alguna que otra vez atracón, seguido del imprecindible vómito.

Ahora:
Desayuno: un zumo de naranja (2) y un vaso de leche desnatada (a veces con una cucharadita de miel, si me duele la garganta, algo bastante frecuente) o una manzana. Una ampoya de hierro a media mañana.
Comida: Lo que haya en poca cantidad, pero un poco más que antes.
Merienda: A veces nada, a veces una pieza de fruta.
Cena: una super ensalada (lo mejor del día) con lechuga, tomate, maíz, atún, zanahoria y a veces huevo.

Puede que haya días en los que coma un pedacito de chocolate, un croissant o incluso una bolsa de patatas fritas (eso pasó una vez y tuve que luchar internamente para no echarlo todo).

El resultado: un kilo más.
Sólo un kilo más, cuando yo vuelvo a verme gorda gorda! ¿Cómo puedo verme delgadísima con 45 y gorda con 46 (y medio)? Aún así no pienso variar mi dieta, no voy a dejar de comer, pero tampoco voy a comer más... no soy capaz y creo que he dado un paso enorme decidiendo hacerle caso al médico y engordar. Aún tango que engordar dos más...
Sigo entrando en la talla 34 pero me aprieta un poco, y me han crecido bastante los pechos (esto último no me importa, que crezcan más si quieren).
Por cierto, una de vosotras me preguntó si estaba intentando salir de Ana, por supuesto! yo la odio...

Pero sigo pensando que la delgadez extrema es bella... y es un problema, ¿no?

Y volver a caer

2009-04-09T00:05:00.006+02:00

Aquí estoy de nuevo, se fue la chica optimista y fuerte... no, pero va a volver. Estoy segura. Pero hoy no estoy de humor, hoy no. Iba a salir con mis amigas pero no estoy de humor:

Ayer me hice los análisis. Me hago analíticas periódicamente porque soy propensa a tener el hierro bajo, como otras mujeres de mi familia, y tuve anemia. Estuve tomando hierro en ampoyas y en cápsulas, pero como en mi última analítica la cosa iba bien dejé de hacerlo. Eso fue hace cuatro meses. Hoy fui a por el resultado de los de ayer, el hierro bajó muchísimo otra vez, aunque está por encima del límite. Pero el problema no era sólo ese, y es que había más cosas mal. Se los llevé a mi médico esta tarde y tuvimos una larga charla. Me dijo que le dijera todo lo que comía al día, minuciosamente, y qué cantidades. Por supuesto, no le dije que no desayunaba y que comía cantidades casi invisibles de comida. Sólo le dije que no solía cenar mucho. Me dio un montón de consejos sobre las cenas que voy a seguir. Después me pesó y me midió. Me dijo que se habia sorprendido porque aparentaba mucho menos peso, pero que eso se debía a que mi masa ósea es bastante pesada y grande, por eso se me notan tanto los huesos y peso más aunque "no haya casi nada entre el hueso y la piel". Me dijo que mis análisis eran los propios de una anoréxica (oh, ¿qué me estás contando?)y que en dos meses me hiciese otros. Tengo que volver y pesar por lo menos tres kilos más. Me daban ganas de llorar allí. No porque me dijera que tengo que engordar, ni porque me diera la charla, claro que no, eso se lo agradezco, es médico, ¿qué va a hacer? Fue porque yo creía que estaba sana (más o menos) pues procuré comer de todo, aunque en pequeñas cantidades (muy pequeñas)
Pero me voy a recuperar, tengo que hacerlo, juro que lo haré.

Por otra parte, me voy lo que queda de semana con mi novio, a comer de restaurante y a olvidarme de todo, lo necesito.

Un beso muy grande, quizás tarde en actualizar, pero intentaré "pasar a veros" pronto. Os aprecio mucho, de verdad, y sois un gran apoyo. (a las que me nominaron, no hice la meme, no estoy de ánimo)

Una meta = Un límite

2009-04-07T11:54:00.003+02:00

Antes de escribir nada, porque tampoco tengo mucho que contar, tenía que deciros que aprecio mucho vuestro apoyo, los comentarios que me dejáis hacen que me venga arriba, como un impulso que te invita a subir y subir. Ahora sabéis que llevo bastante tiempo bien de ánimos, con alguna recaída pero bastante bien en general, pero cuando hace dos meses no podía dejar de llorar, era muy gratificante ver mi blog y encontrarme con vosotras, vuestros comentarios, y vuestras historias. Gracias.

No sé qué es lo que me llevó a superar esa mala etapa (sé que puede volver en cualquier momento). No sé si fue adelgazar, pero no quiero pensar eso. Creo que no tiene mucho que ver, porque fue a partir del momento en que dejé de medir tanto lo que ingería cuando empecé a sentirme mejor. Pero casi sin querer seguí comiendo poco y bajando... Porque me resulta imposible volver a comer "normal".
Sí, peso unos 45 kg (conocéis mi determinación de no volver a pesarme), pero no estoy muy delgada. Hace unos días decía que me daba asquillo que se me notaran todos los huesos y que me gustaría no haber bajado tanto. Pero no os preocupéis, yo nunca estuve gorda, aunque de caderas anchas no soy propensa al exceso de masa, ni a retener grasa... Sí, estoy delgada, todos me lo dicen, pero no de forma enfermiza, estoy sana, de verdad, pero agradezco de corazón vuestra preocupación. Quizás yo di pie a que pensarais que me había pasado.
Hoy fui a hacerme unos análisis y mañana me dan los resultados, ya os contaré, pero como mucho tendré falta de hierro (como todas las mujeres de mi familia).

Y quiero que sepáis que comiendo también se adelgaza: vale, comiendo cosas bajas en calorías, y no muchas, pero yo ayuné poquísimas veces. Incluso me doy algún que otro capricho (ojo, capricho no es atracón). Por eso os pido que tengáis cuidado, conocéis vuestra enfermedad, que llamáis (llamamos) Ana y Mia, y no la améis, porque os (nos) hace daño. La conocéis, ahora luchad contra ella. No os dejéis llevar por ese deseo insaciable de bajar y bajar de peso sin límite, porque nunca os vais a ver bien, quizás en algún momento de lucidez, pero segundos después lleagará la vocecilla que os insistirá en lo gordas que estáis. La conocéis, no le hagáis caso. Yo me he puesto un límite:45 kg, y una talla:34. En cuanto ese límite sea traspasado habrá llegado el momento de despertar, y si fui fuerte para no comer, también soy fuerte para comer.

Un beso enorme para todas, muchos ánimos para alcanzar vuestras metas, pero no para rebajarlas.

Skinny is beauty

2009-04-04T17:18:00.006+02:00

Otra semana más... esta fue bastanate mala: estuve enferma. Pero ya mucho mejor. Creo que engordé un poco, pero no estoy segura, no pienso pesarme, y voy a comer normal, por lo menos hasta ponerme buena del todo. Toda mi ropa sigue quedándome igual que antes, floja, a excepción de dos pantalones nuevos que compré esta semana. La 34. Es increíble la velocidad a la que adelgazamos, ¿verdad? Hace menos de tres meses me ponía ropa de la 38 que donde ahora cabrían dos como yo. Le regalé algunos pantalones a una amiga, porque yo ya no los quiero para nada (y no voy a volver engordar). Mientras los de la 36 me queden así (bien, un poco grandes) la cosa está bien. La alerta roja saltará si los de la 34 llegan a no servirme, tanto por grandes como por pequeños. Porque no pienso volver a pesarme, sólo me mediré por la ropa, ya que eso es inevitable.

Nada más que contar, un beso a todas.

El maldito tema de la comida

2009-03-28T17:47:00.003+01:00

Otra semana sin internet... Aunque lo cierto es que es fácil acostumbrarse a estar sin él, ya no tengo ninguna necesidad que tenga que ver con esto... y si puedo conectarme los fines de semana, no importa.

Esta semana fue muy muy movida, y me lo pasé genial. Fui sólo dos días a la piscina, pero caminé mucho, y hubo mucha fiesta también... Salí dos días seguidos, algo que me mata, y es esos dos días bebí un montón, pero no me emborraché demasiado (recuerdo todos los momentos con claridad), el primero acabamos en el piso de unos amigos, del que me fui a las 7 de la tarde para volver a salir esa noche, a las 11:30. Nos quedamos dormidos en la terraza, y, por supuesto, nos quemamos. Bailamos toda la mañana en su salón, y se nos escapó una de sus cobayas... Sudamos para recuperarla. Jugamos al fútbol por el piso, y nos hicimos una tortilla de patatas que casi no tenía patata... Yo no comí más que un trocito minúsculo, y nada más en todo el día. La siguiente noche fue también genial, acabamos en el mismo piso y estuvimos esperando a que fuesen las 8 de la mañana para poder poner música alta. No dormí casi nada de nuevo, creo que media hora en el sofá, y me fui a las 5 de la tarde de allí. Cuando llegué a casa de mis padres cené un poco y ya.

Pero no todo en mí es alegría y optimismo. Estoy bastante preocupada por mí misma. Os parecerá muy raro que yo diga esto, pero creo que estoy demasiado delgada... Mi problema es muy extraño: no soy capaz de comer como alguien normal e intento saltarme todas las comidas que puedo. Peor después me miro al espejo y... me doy asco. Mis amigos empiezan a preocuparse, todos me dicen que estoy realmente esquelética. No sé si bajé de los 45, pero os lo digo en serio: espero que no. Después veo mis piernas y pienso, dios qué gorda estoy, pero miro mi espalda y me sorprendo yo misma de mi extrema delgadez... Creo que, definitivamente, voy a ir a un psicólogo. No quiero adelgazar más, pero no soy capaz de comer... Ya casi no hay ansiedad... Cómo me gustaría ser normal en este tema, el maldito tema de la comida.

Un beso enorme a todas!
Ahora tengo que irme pero intentaré volver luego y pasrame por vuestros blogs.

2009-03-21T00:55:00.002+01:00

Oh, Dios mío! Un mes que no actualizo! Pensé que había pasado menos tiempo!
Veréis, los primeros días tuve bastante trabajo en la facultad y nada de tiempo para mí, y después... se estropeó mi portátil! Lo llevé a arreglar pero aún no me lo dieron! Y hoy por fin tengo acceso a Internet (entiéndase, sin más gente a mi alrededor). Han sido unas "vacaciones", y os pido perdón por no dar señales de vida, y os agradezco un montón que os preocupéis por mí. Intentaré pasar a haceros una visita a todas en estos dos días...
Estoy bien: optimista, contenta... El Sol, el calor, el buen tiempo... Y que se hayan acabado los examenes. Peso 45 kilos y medio y voy a la pisicna (excelentes resultados, os lo aconsejo!). Pero hubo unos días que volví a las andadas con Mía... Aún así, volví a superarlo. Me he dado cuenta de que me es prácticamente imposible no cenar. Así que nunca desayuno y procuro no comer, o comer muy poco. Pero a partir de las 7 o 8 de la tarde me es imposible ayunar.
Estoy tranquila. Este último mes me dediqué sobre todo a la lectura. Os aconsejo Los hombres que no amaban a las mujeres. No es literatura con mayúsculas, pero está bien redactado, me gusta el estilo, y la historia es muy interesante. Me dediqué a nadar. Los primeros días me cansaba muchísimo y apenas aguantaba 20 minutos. Ahora soy como pez en el agua, jeje. La incipiente celulitis de mis muslos, que amenazaba con incrustarse, ha desaparecido por completo. La verdad es que desde que voy a nadar no me siento tan culpable cuando como. Y hasta me atreví a poner un vestido hace unos días(sabéis que odio mis piernas).
Después de un resumen de mi vida este último mes, iré a ver que tal os va a vosotras, y espero encontrarme con buenas noticias.
UN BESO, y gracias de nuevo por vuestro interés!

Cuesta caminar...

2009-02-20T17:22:00.004+01:00

Ya ha pasado una semana desde la última vez que escribí...
He acabado los examenes al fin (además creo que tendré buenos resultados) y ahora me dedico a la buena vida: no hago nada. Paseos al sol (sí, por fin salió el sol), lecturas de best-sellers que en realidad no son buena literatura (ya estoy harta de leer sólo libros de la Edad Media), y películas en el portátil.
Salí un día y me emborraché tanto como hacía tiempo que no me emborrachaba... después vienen los malestares, que no es sólo resaca, si no arrepentimiento. Odio beber hasta perder la conciencia, ojalá nunca rebasara la línea de la felicidad, el puntillo, la tontería, las ganas de reir y de bailar pero sin perder el equilibrio y sin hablar sin sentido... Aún así, aunque me sintiera muy mal los siguientes días, mis amigas me dijeron que no habia(mos) hecho nada fuera de lo normal, que no había(mos) dado la nota en ningún momento. Pero es normal que me afectara tanto el alcohol pues hacía un mes que no probaba ni gota (ni siquiera de cerveza) y con lo poco que como últimamente...
Y sobre el tema de la comida... Esta semana no seguí tan estrictamente mi reducción de calorías y me di bastantes caprichos. Pensé que había engordado, pues, aunque hice ejercicio, comí más, bastante más. Pero sigo pesando 48kg. Los gramos me dan igual porque un poco más un poco menos... Esta mañana marcaba 48'3. No entiendo... Pero después de esta semana de "descanso" calórico volveré a lo de antes y seguiré bajando. Pero si he de ser sincera, ya no me preocupa tanto bajar rápidamente. Me da igual que me lleve su tiempo... Además, puede que pare en 45 porque 42 quizás sea demasiado poco... no? Pero sólo espero verme bien y no querer seguir bajando...
Y de ánimos... puedo decir que bien, aunque ayer me dio un ataque de llanto por una tontería, que tampoco duró demasiado...
Lo que no tengo es ganas de escribir... Sólo quiero descansar. Porque cuesta caminar así... Y cuesta saber que ya no hay vuelta atrás...
Un beso enorme para todas!!

2009-02-13T00:56:00.003+01:00

- Tienes una espalda esquelética y se te notan demasiado todos los huesos, las costillas, la columna... No quería decírtelo pero es así, estás demasiado delgada. Me gustaría que engordaras unos kilos. No. Me gustaría que a ti no te importara engordar unos kilos.

A mí también. Créeme, a mí también.
Pero odio mis piernas: mis muslos. Mi cadera. No estoy tan delgada. Y no me vengan con que es cuestión de contitución... Lo sé. Lo sé todo. También sé que estoy enferma. Le prometí que iría a ver a un psicólogo. Puede que lo haga. Porque sé que no aguantaré mucho más.

Ayer me pesé y hoy medí algunas partes de mi cuerpo:
Peso:
48 kg aproximadamente (la báscula no va muy bien). Ya noto como adelgazo más despacio.
Medidas:
Pecho: 88cm
Cintura: 58cm
Cadera: 90cm
(Casi las medidas perfectas... sí, para alguien que mida 10 centímetros más que yo)
Muslo: 46cm
Brazo: 22 cm

Yo no sé qué pensar. Tampoco sé por qué anoto esto aquí. Nunca había hecho más que pesarme. Quizás vuelva a medirme después de un tiempo.
Ahora me voy a concentrar tan sólo en ver una peli y comer pipas. Sí, me da igual, mi mente necesita despreocuparse por unas dos horas.

Gracias por vuestros comentarios, sabéis cómo levantar el ánimo.

Mi mentira, mi farsa: mi vida, una entre tantas.

2009-02-08T17:00:00.007+01:00

Día gris.

Acurrucada junto al radiador, intentando dejar de sentir tanto frío. Cuando entra alguien en mi habitación exclama:

- ¡Joder! ¡Qué calor hace aquí!

Sólo espero que este frío se vaya con el invierno.

En la mesilla dos botellitas de medio litro llenas de agua, para vaciarse en poco tiempo. Ir hasta la cocina para rellenarlas es un suplicio. Pero todavía no son las 7. Todavía no siento ansiedad.

En la cama, a mi lado, un libro. Lo abro de vez en cuando. Lo cierro. Ya he decidido que voy a suspender el examen de mañana.

Un cenicero. Ya he dejado de fumar. A veces me fumos dos cigarrillos al día. A veces ninguno.

Por las paredes hay fotos. 82. Todas son mentira. Estoy yo, mis amigos, mi familia, mi novio. Puedo rescatar alguna, pero la mayoría no están en el lugar que les pertenece. Son mentiras.

En el armario, mi ropa. Mucha ropa. Sólo pongo una cuarta parte de esta.

Y yo, una patética imágen encorvada para darse calor con su cuerpo encima de la cama, con la barbilla sobre la rodilla, escribiendo lo que observo a mi alrededor.

Suelen decirme que parezco una niña. Nadie se cree a la primera que tengo 19 años (cada vez falta menos para los 20). Tienes una carita... Eres así delgadita... Pareces una niña.

Un sábado noche, o, más bien, una mañana de domingo, me dijo un chico (un idiota):

- ¿Y tú qué haces aquí? ¿No deberías estar en casa?

Mi prima de 13 años y yo parecemos hermanas de la misma edad (no somos tan parecidas como para que nos tomen por gemelas). Me piden el carnet para comprar alcohol o tabaco (cuando llevo haciéndolo desde los trece). Cuando voy con mi madre y nos encontramos a alguien que hace años que no ve le dicen: "¿Y esta es la pequeña? ¡Qué mayor! ¡Ya estarás en el instituto!"

Pero estoy tan podrida por dentro como si tuviera 70 años. Quemada. Aburrida. Me aburre la gente de mi edad hablando de vanalidades. Su felicidad. Sus ganas de vivir, propias de la juventud. Por eso no aguanto media hora con gente, a no ser que esté bebiendo (entiéndase, bebiendo alcohol). Suelen decir que soy una chica divertidísima, alegre, imposible aburrirse conmigo, una fiestas... Pero no me conocen. Sólo estaba borracha. No era yo.

A veces me acerco a una relativa felicidad que sólo consigo haciéndome daño. Soy muy diferente a la mayoría. Pero no soy especial. Me gusta ver a mi familia. Me gusta estar con mi novio. No soy anormal. Pero me gusta encerrarme horas en mi habitacion y consumirme. Me gusta la extrema delgadez. Tampoco soy normal.

Soy una hipócrita conmigo misma. Me invento una nueva personalidad con un montón de gente a mi alrededor. Y a veces me lo creo.

2009-02-04T15:58:00.005+01:00

He cometido el peor de los pecados

que un hombre puede cometer. No he sido

feliz. Que los glaciares del olvido

me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego

arriesgado y hermoso de la vida,

para la tierra, el agua, el aire, el fuego.

Los defraudé. No fui feliz. Cumplida

no fue su joven voluntad. Mi mente

se aplicó a las simétricas porfías

del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor. No fui valiente.

No me abandona. Siempre está a mi lado

la sombra de haber sido un desdichado.

Jorge Luis Borges

Uno de los poemas más bellos que he leído, y a la vez más pesimista, con la idea de la negatividad presente en cada momento, como si no hubiese esperanza de futuro. No voy a hacer un análisis filológico del poema (¡ya estoy harta de eso!); pero veo en él una semejanza bastante evidente con lo que puedo estar sinteindo yo, o cualquiera de vosotras... Se está sugiriendo que alguien que no ha sido feliz no ha tenido una existencia auténtica. Ahí está lo más importante de la vida, y los caminos que queramos tomar para llegar a ser felices nadie nos los puede prohibir, ni críticar, ni censurar. Si yo he decidido dejar de comer, déjenme hacerlo. Si yo sólo soy feliz después de horas de ayuno, déjenme ayunar. Si me siento vacía cuando tengo el estómago lleno, déjenme vaciarlo. Si creen que estoy loca, déjenme en paz.

Así es. Déjenme vivir. Déjenme ser feliz, a mi manera.

Divagaciones de una cabeza extraviada

2009-02-02T19:26:00.004+01:00

Qué días. Qué incertidumbre. Qué indiferencia por todo y ante todo, por todos y ante todos. Soledad. Mi temor eterno es ese: la soledad, miedo a quedarme sola. Y sin embargo últimamente no salgo de la habitación. Veo películas, leo, estudio (mucho menos de lo que debiera), bebo agua, mi eterna y saludable agua. ¡Cuando llego a la media hora sin beber no puedo más! ¡Necesito un trago ya! Soy una beoda del agua mineral. Me bebo unos 4 o 5 litros diarios. Ya sé que no es necesario beber tanto, pero el agua es mi sustento. Puedo pasarme horas sin comer (la última vez fueron 24) pero, ¿sin beber? Ni pensar. ¡Qué locura! Qué difícil es nuestra mente, ¿la entenderemos algún día? Se supone que pensamos con la cabeza, ahí está lo que somos, ¿no? No. Nuestra cabeza sigue otro camino muy diferente al que a nosotros nos gustaría que siguiese. No sé por qué o por quién se guía, pero ella va a su bola. A veces la perdemos de vista. Entonces nuestra cabeza se ha separado de nosotros y ya no nos pertenece. A veces vuelve y se acerca. Pero acaba yéndose de nuevo. La gente llama a esto perder la cabeza, estar volviéndose loco. Pero quien se pierde es uno mismo. Y la cabeza actúa por su cuenta. Se siente mal y nos lo transmite, aunque nosotros no nos sintamos mal, hasta que acaba convenciéndonos del desastre que somos, de la mierda de vida que llevamos y de qué maravilloso sería no ser como somos. Cuando perdemos la cabeza, o, más bien, cuando nos perdemos de nuestra cabeza, podemos llegar a ser dos personas diferentes. La cabeza puede llegar, además, por si era poco, a dañar nuestro cuerpo. Podemos estar más sanos que una rosa (no sé si esta comparación existe) pero si a nuestra cabeza se le da por ahí, enfermaremos: nos saldrá un sarpullido en la piel, se nos caerá el pelo, tendremos síntomas de embarazo sin estar embarazadas, o nos dolerá el cráneo terriblemente. Mi mayor deseo es que mi cabeza deje de viajar tanto y se pose sobre mi cuello por fin, de una vez.

Divagaciones de una cabeza extraviada.

Gracias por vuestro apoyo. Quería dedicarle unas palabras a K. ya que no tiene blog, o yo no puedo verlo y no puedo escribirle. Me alegró mucho tu comentario. Me alegró mucho que te guste pasarte por aquí, al menos, aunque no pueda ayudarte, sé que me entiendes y sé que te entiendo. La verdad es que me gusta poder escribir por fin mis sentimientos, sin tapujos, y que la gente me entienda. Entendernos… no nos entendemos ni a nosotras mismas, por eso nos entendemos entre nosotras, qué paradoja, ¿verdad?
Un beso a todas!

Si os gusta perder el tiempo podéis buscar la cabeza entre los granos de café de la foto.

¿Qué soy? ¿Quién soy?

2009-02-01T03:40:00.006+01:00

He encontrado un estracto de una especie de "diario" que empecé a escribir hace poco menos de un año. Sabía que lo tenía (lo escribí en el orenador) pero no recordaba exactamente lo que escribía. Sí sabía que eran palabras bastante duras, pero recuerdo aquella época con un poco de confusión: tomaba ansiolíticos que me recetaron despues de varios ataques de ansiedad, me daban ataques histéricos y no podía dejar de llorar, gritar y tirar cosas, me emborrachaba casi todos los días... Un auténtico desastre. Recuerdo que en aquella época me aterrorizaba con locura morirme. Y no sé por qué creía que en cualquier momento me iba a morir. Estaba segura de ello. Ahora, aunque me culpo por esto infinitamente, siento que no me importaría morir, pero que la vida ya no es tan insoportable como lo era hace un año.

Este es el texto que empecé a escribir con una profunda tristeza y que acabé al borde de un ataque de nervios:

Santiago; 25/06/08; 16:43
Por los suelos. Yo creía que todo iba mucho mejor pero no. Esta fue una de las peores noches que pasé. Estuve hasta las 3 sin hacer nada, ni estudié, ni hice nada de provecho, pero pensaba levantarme hoy temprano. X me empezó a dar toques a esa hora y pensé que me quería decir que me conectara, pero ya lo estaba. Lo llamé y me dijo que venía a dormir a mi piso. No sé como degeneró la cosa pero me puse muy nerviosa y discutimos. No quiero que venga a las 3:30 de la mañana y que se acueste a mi lado a dormir, eso no es “estar conmigo”. No quiero que se sienta obligado a llamarme (palabras literales) como el lunes. (...) Dios mío, no puedo dejar de llorar, y escribiendo esto todavía es peor porque quiero contarlo todo y no soy capaz. Lo que pasa es que él hace lo que quiere y cuando se aburre me llama, o cuando siente que ya va siendo hora de llamarme no vaya a ser que me enfade, cuando se siente obligado. Yo lo acompaño a todos lados, me llama y me dice que vaya para su casa y allí estoy en menos de media hora, pero él nunca puede hacer nada por mí, nada que se salga de sus planes. Y es que a partir de este fin de semana ya no nos vamos a ver más en todo el verano, según él, porque no creo que esté todos los días trabajando, también fines de semana, pero si dijo eso, será que aunque esté no quiere verme. Entonces no entiendo por qué no puede hacer ese “esfuerzo” y estar un poquito más conmigo, dejar de salir tanto, que no es que me parezca mal, pero sale todos los días, y cuando no salía lo que le gustaba era estar en su casa solo. Y dice que se siente obligado. Y ya me dio un ataque de ansiedad y no dormí nada hasta las 6 de la mañana y no estudié nada y ahora no soy capaz de concentrarme y me estoy poniendo nerviosa otra vez y estoy viendo que me va a dar otro, y estoy harta de drogarme, y no entiendo por qué me tiene que pasar esto. Y no sé si puedo encontrar una solución, mi única solución es X, pero él ya no está conmigo, se hartó, y lo veo más o menos normal. Tengo ganas de tirar y romper cosas, no puedo dejar de llorar y no veo ni lo que escribo. A veces me dan ganas de que me pase algo realmente serio para tener razones para estar así, y para dejar de ser la última mona en todo. No sé por qué carajo tuve que ponerme a escribir porque ya estoy mucho peor de lo que estaba.

Hoy, siete meses después, he leído esto y me he puesto a llorar. A veces pienso en lo terrible de mi vida, mi vida dentro de mí, mi vida en mi cabeza; pero si miro atrás y recuerdo esa época me doy cuenta de que todo ha mejorado bastante. Así que podrá seguir mejorando, ¿no?

Mi anorexia no es anorexia. Estoy triste. Desde que recuerdo. Me busco problemas. Me hago daño. Jugué con fuego y me quemé: con 13 años empecé a vomitar, con 14 a emborracharme, abusaron de mí (sí, con 14 años me robaron mi virginidad, me la robaron porque yo no quería entregarla), con 15 metía cocaína y me escapaba de mi casa, con 16 robaba para costearmela... toqué fondo. 40kg, ebria de tequila cada vez que salía, terror incontrolable a que a algún individuo de sexo masculino me tocase, ambiente horrible en casa, y escondiendo en todas las tapas de mis CDs bolsitas de plástico, llenas, medio llenas, vacías, no importaba...

Y entonces lo conocí. A aquel al que llamé X más arriba. Confié en él, conocí lo que era querer a un hombre, dejé de drogarme, empecé a estudiar en serio y a conversar con mis padres... Él me salvó de la ruina, pero dependo tanto de él que si me deja volveré a arruinarme. Ahora solo soy Ana. Ana, yo y mi enfermedad. Pero no voy a tocar fondo. Lo tengo muy claro.

No sé qué conclusión sacar. No estudio psicología. No sé qué me pasa, no sé qué soy, ni siquiera sé quién soy. Ni me odio ni me quiero. Sólo sé que estoy aquí. Hoy. No sé si estuve ayer ni si estaré mañana.

Bipolaridad. En todos los sentidos.

2009-01-29T22:41:00.005+01:00

Me siento muy rara últimamente.

No es por comer poco: debilidad, mareos, vista nublada, cansancio, insomnio, frío...

Es más que eso. Pienso que aún estoy a tiempo de salir de esto pero lo más adentro de mí no quiere. Se niega. Quiere seguir. Quiere pesar menos. Quiere que pueda contar todos los huesos de mi cuerpo, sin ninguna excepción.

He adelgazado. Lo sé. No tiene que decírmelo una báscula, aunque sí me gustaría saber cuánto peso. La ropa lleva anunciando esta pérdida de peso hace semanas. Pero ahora hasta yo lo noto mirándome. Siempre he odiado mis piernas (mi familia es de cadera ancha y muslos generosos) y ahora ya no me parecen tan feas. Pero de cintura para arriba siempre fui delgada, nunca tuve ningún tipo de complejo por mi barriga o mis brazos. Y ahora la clavícula vuelve a sobresalir demasiado. Las costillas se dejan ver como no se habían dejado ver en mucho tiempo. La columna amenaza con romperme la piel en cuanto estiro los brazos hacia adelante.

Y sin embargo de cintura para abajo estoy bien, más que menos, ese es el problema: mi cuerpo nunca estará acorde, si estoy bien de cintura para arriba, estoy gorda de cintura para abajo; si estoy bien de cintura para abajo, estoy demasiado delgada arriba.

Yo no estoy gorda. Sé que es raro que alguien que tiene este problema no se vea gorda ante el espejo. Pero yo sé que no estoy gorda. Mi peso y mi altura me lo dicen. La talla de mis pantalones también. La gente. Pero hasta yo lo sé. Entonces, ¿por qué sigo sin comer? ¿Por qué siento tremendo placer cuando siento hambre? ¿Por qué me siento culpable cuando paso de mi tope de 500 calorías diarias?

¿Soy estúpida? ¿Quiero llamar la atención? No. Me aterra la gordura. Me aterra engordar. Me aterra pensar en qué se convertirá ese donuts cuando me lo coma. A dónde irá a parar.

Y quiero ser diminuta. Un palillo, un esqueleto, una pluma, una mariposa.

El otro día le explicaba a mi novio lo difícil que es ayudar a una anoréxica. No voy a escribir todo lo que le dije, pero sí recordé algo: cuando me acercaba peligrosamente a los 40kg todos me decían que estaba en los huesos, esquelética, enfermizamente delgada. A mí esas palabras me hacían feliz. Me estaban diciendo lo fea que estaba. Y yo era feliz.

Y ahora, ¿qué quiero?

Quiero quedarme así, como ahora, y poder disfrutar de una pizza sin remordimientos. Quiero que sean otros asuntos los que ocupen mi mente, y no la comida.

pero

Quiero pesar 42. O 41. O incluso 40. Quiero dejar de comer. Quiero que vuelvan a decirme lo fea que estoy en mi extrema delgadez. Quiero tener los brazos tan finos y huesudos como las patas de una gallina.

Bipolaridad. En todos los sentidos.

Estoy bien de ánimos, aunque haya sido un tanto negativa. Pero esto es fruto de las vueltas que le doy a la cabeza, y si puedo hacerlo es que estoy bien. No me siento mal hoy. Sólo estoy pensativa. Besos a quienes me hayan leído y gracias por vuestro tiempo y por vuestras alentadoras palabras.

Gracias por ser como sois

2009-01-27T13:01:00.008+01:00

Voy a hacer por fín la meme a la que me han nominado unas cuantas veces, debería haberlo hecho antes, pero la falta de tiempo y la pereza... son malas compañeras!

Las maravillosas personas que me han nominado son:

Calaverita http://vidarelativa.blogspot.com/

La sigo desde el primer día que me hice el blog, creo que nos lo hicimos las dos más o menos en las mismas fechas. Me gusta mucho como escribe, es una persona inteligente, y creo que bastante fuerte (quizás me equivoque, ella me dirá que me equivoco, pero yo creo y espero que no)

Princesita de sueños rotos http://princesitadesuenhosrotos.blogspot.com/

Le he cogido cariño, y sólo he de decir de ella que me gustaría verla más animada y más optimista, que todo lo malo pasa y todo lo bueno llega!

Fantasías http://fantasiasdistorcionadas.blogspot.com/

Creo que la más joven de las que me nominaron, por eso también le tengo mucho cariño, y quiero que esté bien, que se anime, y que no sufra por ese chico que no sabe lo que quiere, porque con ella estoy seguro de que sería muy feliz!

Anita la huerfanita http://anitalahuerfanita-anitalahuerfanita.blogspot.com/

Me gusta mucho pasarme por su blog porque siempre encuentras información muy útil y todo escrito de buen humor, algo que siempre te empuja a seguir en pie. Pero nada de tips, la mayoría son mentiras, sino dietas, información de alimentos bajos en calorías... Y también me gustan sus comentarios llenos de consejos.

Dark ballerina http://ningunlugarasalvo.blogspot.com/

Todavía no la conozco mucho, pero me gusta leerla porque su forma de expresarse es especial, creo que lo hace muy bien. Lo que no me gusta es que es muy negativa consigo misma, lo somos todas, pero espero que se anime un poco y que empieza a ver las cosas no tan negras!

http://princesiitaenproceso.blogspot.com/

Siempre la leía pero hace mucho que no actualiza. Espero que no le haya pasado nada, y que dé señales de vida.

5 valores importantes:

Amor, sobre todo amor propio, admiro a aquellos que se sienten a gusto consigo mismos... los admiro tanto, que los envidio.

Amistad, algo de lo que yo no voy sobrada, pero es cierto aquel archifamoso dicho de un amigo, un tesoro.

Sinceridad, algo de lo que también peco bastante en mi día a día, más que nada para que no se preocupen por mí...

Fuerza de voluntad, autocontrol, la capacidad de caerse y levantarse y no rendirse nunca.

Bondad, eso de que carecen tantos y tantas, la facultad de dar sin esperar nada a cambio.

5 anti-valores:

Hipocresía: el peor! no es mentir, es decir lo contrario a lo que se piensa, y puede llegar a hacer mucho daño.

Vanidad: creerse el mejor, el que nunca tuvo, tiene ni tendrá un fallo, algo muy distinto al amor propio, que considero una virtud

Pesimismo, creer que todo va mal y que no va a mejorar; todas somos pesimistas en mayor o menor medida, y que difícil es vencerlo.

Suciedad: no soporto a la gente sucia, tanto en sus costumbres físicas (eso de tirar la ceniza al suelo de tu piso, dejar pelos en la ducha, no lavar los platos hasta después de dos semanas...), como en las mentales, decir tacos sin parar (yo tb los digo, pero también tengo otro tipo de palabras en mi vocabulario) y comportarse suciamente con los demás (aquí ya me refiero a la falsedad, a las crítcas no constructivas, con maldad...)

La no amabilidad, para mí la amibilidad también es una virtud, que entraría dentro de la bondad, la no amabilidad, eso de no querer ayudar nunca, y si se hace, con mala cara, algo que te hace sentir peor si eres tú la persona ayudada.

No voy a nominar a nadie, porque seguro que casi todas habéis sido nominadas, y sabéis que todas las que os pasáis y me dejáis unas palabritas que quizás puedan parecer insignificantes para mí son de mucha ayuda, y me dáis mucho ánimo! A todas las que leo os debería nominar, porque, cada una con sus cosas, me gusta leeros y os estoy cogiendo mucho cariño. Gracias por ser como sois!

Por hoy nada más, espero que estéis bien, yo me voy corriendo a hacer un examen!

Llevarlo con calma...

2009-01-26T13:08:00.006+01:00

Al final he decidido no apuntarme a la carrera. Estoy de examenes y no podré pasarme todos los días. Prefiero seguir con mi carrera personal: el 8 de febrero tengo que estar en 45-46. Creo que es una meta bastante realista: 4-5kg en dos semanas (lo doble que hasta ahora). Además voy a apuntarme a la piscina y a dar largos paseos, se acabó mi vida sedentaria!

Me gustaría vivir sóla. Parece mentira que lo diga, porque ya soy bastante solitaria, y si no viviera con mis dos compañeras casi no tendría vida social. Pero aunque ellas no me controlen con la comida, no puedo pasarme un día sin comer: puedo decir uno que me encuentro mal del estómago, otro que como en la facultad... pero para todos los días no hay escusa; y si como poco "qué poco comiste", y si es así todos los días van a aparecer problemas. Me las iré arreglando como pueda, además, eso sólo pasa a la comida, el desayuno y la cena puedo saltármelos sin ningún problema.

Las que os habéis apuntado a alguna carrera, tened cuidado con quien la hacéis, aquí tenéis la información:

http://priincesiitasakura.blogspot.com/2009/01/advertencia.html

Yo no creo que sea la de la carrera a la que estaba apuntada yo,es más, estoy segura de que no lo era (espero que si lees esto no te sientas ofendida), simplemente a mí me han advertido de esto, y yo también quería hacerlo.

Hoy me siento bastante contenta: he tenido un fin de semana tranquilo en familia, tengo el examen de mañana buen preparado, con mi novio las cosas van sobre ruedas, y me siento con fuerzas para mi propósito 45kg en 2 semanas. Espero que dure mucho esta tranquilidad de pensamiento, mi capacidad para reir, y el positivismo, que es muy importante. Y lo mejor: este fin de semana he conseguido dormir bien! Tenemos que llevarlo con calma...

Y también espero encontraros a todas igual de animadas. Un beso enorme.

No, thanks

2009-01-24T17:12:00.005+01:00

Menudo día el de ayer! Llegué a casa con tres horas de retraso por culpa del temporal, y menos mal que no se nos calló un árbol encima porque había muchos en la vía... luego trasbordo a autobuses... un horror: sin luz, calefacción, agua caliente; y yo empapada porque llovía, con la regla y sus dolores, y un mareo... Hoy salió el sol.

Me pesé por fín. 50'5 dice la báscula. me dijo mi padre q había adelgazado un montón, y yo le dije q sí, q tenía razón pero que me había pesado y no había bajado mucho. Dijo que no me fiara de esa báscula porque falla mucho. Así que estoy más o menos como estaba. Además tengo la regla. Decidí pesarme cuando se me vaya en una farmacia, que allí no hay fallo.

Y el lunes empieza una carrera, cosa que me animará, nos animará, y espero bajar considerablemente! no espero llegar a los ansiados 42, pero sí por lo menos a 46 (hay q tener en cuenta que aún no sé cuánto peso realmente) Carrera organizada por Cherry (FASHIONISTA)

Besos a todas!

Be like theme...

2009-01-22T18:17:00.005+01:00

Thinspo.

Actualizo pronto porque no tengo tiempo! Quería decir que estoy mucho más animada que ayer, fue un error hacerlo, pero lo hecho, hecho está! Hoy he vuleto a la normalidad, y mañana me peso por fín. Con que esté todavía por encima de 50... pero estoy casi segura de que no! El examen me ha salido bien y he paseado mucho!

Muchas gracias por vuestros ánimos, me ayudáis mucho, al menos me hacéis sonreir!

Un beso enorme!

Y que me lleve el viento...

2009-01-21T21:43:00.003+01:00

Idiota, boba, tonta, imbécil, estólida, estúpida, sandia, necia, zoquete, mentecata, papanatas, insensata, adoquín, alcornoque, alelada, asno, calabaza, cebollina, corta, insulsa, limitada, mostrenco, nulidad, pánfila, panoli, papamoscas, pasmada, tarda, ñorda, anormal, ciruelo, ceporra, badajo, absurda, tontucia, gilí, borrica, inepta, atontada, calamidad, estulta, insustancial, lenta, lela, torpe, negada, majadera, bobalicona, zote, ENAJENADA

Esto y mucho más: día maravilloso, con lluvia pero con ánimo, mañana en ayunas, sin hambre, me salté la comida, fui a clase, prueba de examen: bien, teniendo en cuenta que no va a contar mucho para la nota. Paseo hasta casa, compro un libro que me hace falta, no tengo hambre.

Y cuando estoy llegando me digo: me merezco un atracón.

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????????????????????????

LO QUE ME MEREZCO ES UNA PALIZA!

Chocolate y patatas fritas. De chocolate no fue mucho y la bosa fue a medias (unos 75 gramos) porque parece ser que se me achicó el estómago después de tantos días comiendo tan poco. ¡Tenía lentejas en casa, sopa, fruta, zumo, zanahorias...! ¡todo eso me encanta! Pero no, tenía que darme un atracón, más bien un miniatracón, que después me hizo sentir tan mal como el mayor atracón! Y lo peor es q no me dio un ataque, no, lo peor es q yo decidí comer... ZAMPAR!
Aunque lo eché todo me siento gorda! Vuelta de Mía, cuando te podré dejar, apartar de mi vida, cuándo te vas a ir de una vez? Sólo tengo ganas de hibernar, hibernar hasta que llegue julio, y haberme consumido entera...

Y que me lleve el viento...