Envidia (cochina)

Conozco a una chica con la que no me llevo mucho pero con la que tengo amigos en común. De echo, mi novio y ella eran antes muy buenos amigos, y aunque siguen teniendo muy buena relación la distancia acabó por distanciarlos. Esta chica fue anoréxica. Lo había superado. Pero el otro día la vi y sé que recayó. Se notaba que estaba increíblemente delgada debajo de la ropa floja que pone siempre. Con unas ojeras hasta el suelo, y una cara pálida, blanca como la nieve, y muy alargada. No podía dejar de mirarla. ¿Y yo qué sentía? Envidia. Me avergüenzo por ello, pero era envidia. Como sabéis he engordado un poco desde que estoy con mis padres, pero he decidido no preocuparme porque dentro de un mes volveré a comer como y lo que quiera. A veces me dan bajones y me salto alguna comida (sobre todo de noche, diciendo que ceno con amigos) pero estoy sana. Sé que estoy delgada, la 34 sigue sentándome bien, pero pesaré unos 48 kilos. No lo sé con certeza, y no pienso pesarme. Me dicen que estoy 'muy guapa'. Y la realidad es que me gusto. De verdad, últimamente me miro al espejo y me digo: pues sí que estoy guapa. Y sin embargo, como menos es más, sólo quiero, y sé que acabaré haciéndolo, volver a adelgazar, porque no puedo pensar que un día estuve más delgada que actualmente. No quiero estar más delgada de lo que estuve, pero sí igual (me refiero a los 45 de hace unos meses, no a los 40 de hace tres años).

Es como un mejunje de materia gris. Un viaje sin terminar. Desconcierto, desilusión, descrédito. DES. También desnutrición, desesperación, desfallecimiento, destrucción del propio ser. Busquen algo positivo que empiece por des-. Soy des. Como la misma Ana, pero deshecha, dada la vuelta, boca abajo. Mi antónimo.

Aún así, me verano sigue gustándome: lo próximo van a ser cuatro días de camping (mucho alcohol y poca comida).

Un beso e intentad dar cabida en vuestra vida al positivismo...

Por un verano positivo (y gente a la que no entiendo)

Me resulta difícil entender algunas cosas. Una vez vi un comentario en una entrada mía, no recuerdo cuál. Tampoco sé qué ponía. Supongo que me daba ánimos, pero esa chica nunca más volvió a dirigirse a mí, y por eso no la recuerdo. Pero recuerdo su blog. Estaba plagado de fotos que ella misma había hecho frente a un espejo. Fotos posando de mil formas, con ropas ajustadas y camisetas que casi no dejaban lugar a la imaginación. Y decía ser anoréxica. No estaba gorda, pero tampoco delgada, más bien lo que decimos... rellenita. En todas sus fotos sonreía. Escribía de esa forma tan peculiar que muchos hacen y yo no entiendo, con z y h por todos lados y palabras con veintemil ies latinas. Sí, supongo que era una wannabe. A esa chica su cuerpo le gustaba. Pero era una inmadura y veía algo (no puedo llegar a comprender el qué) atractivo en esto. Le atraía la anorexia. Tenía tips en su blog, y al lado fotos suyas saltando divertida y enfundada en minivestidos.

En realidad no sé por qué me he acordado de esto, pero ya había querido escribir sobre ello aquí hace tiempo, y por alguna razón no lo hice.

Por lo demás, mi verano bien. La verdad es que he engordado un poco, pero nada que ahora mismo me alarme. Estoy de buenas y no voy a preocuparme por un par de kilos que volveré a perder cuando vuelva a vivir sola (entiéndase sin mis padres). Me siento bien. Con un verano plagado de festivales, sin nada que estudiar, y todo el tiempo para perder no debo estar de otra forma. Y vosotros y vosotras también deberíais ser positivo/as. ¡Espero no estar de bajón en dos días y comerme mis palabras!

Un beso enorme, y ¡muchísimas gracias!
(Por cierto, no voy a volver a golpearme, ¡de verdad!)

Self Injury (y anónimos)

Anónimo dijo...
Como podeis decir que sois adictas a la comida
da verguenza ajena leer eso, que os creeis que no sois humanas??
Pûes va a ser que no, es decir que toda la gente que se muere de hambrem, lo hacen porque quieren? porque son adictos? por eso se mueren los niños en paises en vias de desarrollo? por ADICTOS??
Por dios que verguenza ajena, escuchar a niñat@s que no se quieren ni quieren a nadie, afirmando OHHH DIOS soY adicta a la comida¡¡¡
teneis razon teneis que estar muertas porque no sois humanas los humanos ncesitamos alimento
VERGUENZA VERGUENZA Y MAS VERGUENZA
15 julio 2009

Primero, si alguien comenta una entrada, que la lea antes, porque el Señor Anónimo no ha entendido nada de lo que escribí.
Segundo, yo no me meto con nadie, así que si alguien se dirige a mí, que lo haga con respeto.
Tercero, ni yo ni ningún/a anoréxico/a tenemos la culpa de que miles de niños se mueran diariamente por desnutrición en los países del tercer mundo. En ningún momento me comparé con ellos. Lleve sus quejas a los responsables, que todos sabemos quiénes son, y a ver si le escuchan. Si lo hace, procure cuidar su ortografía (entre otras cosas, a ver si descubre dónde están, en su teclado, esos dos puntitos que van encima de la u después de g cuando quiera que esta suene).
Y cuarto, sé que comer es necesario, lo sé, querido amigo no identificado ni identificable, con la palabra adicción refiriéndome a la comida quiero decir obsesión por esta, que te controla, como lo hace una droga.

Después de dedicar estos valiosos minutos a responder a alguien que seguramente no vuelva a pasar por aquí voy a escribir lo que tenía pensado:

Y es que yo nunca he comprendido a las que os cortabais u os cortáis. No podía comprender cómo es que os hacéis más daño todavía. Pero creo que más o menos lo entiendo. Ayer por la noche me dio un ataque de llanto, ansiedad, pánico o cómo sea que se le llame. No podía dejar de llorar, de taparme la cabeza con las manos. Los pensamientos negativos (sin nada que ver con la comida) se agalopaban uno tras otro en mi cabeza sin dejarme razonar. Me la golpeé repetidas veces contra la pared. Fue, realmente, una sensación deliciosa. Es como si con cada golpe esos pensamientos salieran uno tras otro vaciando la mente. Estaba tan mareada que ya no podía pensar. Por supuesto que los pensamientos volvían, y yo seguía llorando, pero entonces era un llanto tenue y apagado. Un llanto triste, pero no histérico. Puede decirse que era tranquilo. Poco a poco todo fue a menos y, sobre las 5, conseguí quedarme dormida.
Ahora me duele la cabeza y tengo tres chichones. No me siento orgullosa, ni mucho menos, de aquello, y espero no volver a hacerlo (ni llegar más lejos, como cortarme). Pero en aquel momento fue como ver la luz. Una solución temporánea. Ahora entiendo el por qué de la auto-mutilación y la auto-lesión. Cómo algo malo, que hace daño físico, puede hacer que te sientas bien... Es extraño.

Dependencia, ansiedad y otros síntomas de las drogas duras (comer)

La sensación de hambre continua es maravillosa. Pero comer es mejor.

Creo que la comida es como la cocaína. Te dices: “no voy a comer, no, no”. Y pasan las horas: las 4. Las 5, las 5:30. Estás ansioso y no puedes más. A las 7 sales de casa y vas al super. Paseas por los pasillos. Hay galletas. De todas clases: saladas, de chocolate, de miel… Hay chocolate, chocolate con leche, chocolate blanco, chocolate con almendras… ¿Patatas fritas? Para todos los gustos. Adoro las patatas fritas.
Después de media hora en el super te decides: coges una bolsa de patatas, una de fritos, y una de lacasitos. La dependienta te mira de arriba abajo. Está pensando “qué delgada está esta chica, para comerse toda esta mierda”. Tú coges la bolsa y te vas. Te apresuras. Sacas las llaves. Cuando llegas al edificio corres hasta el ascensor y lo llamas moviéndote como si tuvieras ganas de mear.
Enciendes la tele. Da igual lo que echen. Y ahí va. Abres una de las bolsas. La de patatas. Coges una y la partes con los dientes. La saboreas. “Mmmmm… estoy en la gloria”. La chupas hasta que ya no tiene sabor. Así haces con cuatro más. Incluso prestas atención a lo que dicen en la tele. Pero la quinta se engulle más rápido. Y la sexta. Y la séptima todavía más. Y así progresivamente.
Cuando has acabado sientes que vas a explotar. Te levantas. “Dios, me siento como con 10 kilos más”. Vas al baño y empieza el ritual.

Dije que la comida es como la coca. Te metes una raya. Después de dos horas te apetece otra. Cuantas más metas más quieres. Y en menos tiempo. Acabas haciéndolo cada 10 minutos.

Cassie

Estos días de verano están siendo relajantes y a veces incluso alegres. Mi mente ha dejado de pensar tanto, desde ayer estoy comiendo un poco más de lo que habitúo, aunque ayuné jueves, viernes y sábado porque me enfadé con mis padres y decía que comía sola.

Me paso la mañana durmiendo, la tarde viendo pelis y paseando un poco, y a la noche quedo con mi novio y mis amigos.

Las fotos son de Hannah Murray en su papel de Cassie (una chica anoréxica) en una serie inglesa que se llama Skins. Está bien, es entretenida, os la recomiendo.

Tengo un poco de miedo a que me descubran el blog, así que borré mis fotos de la entrada anterior, aunque no se me viera la cara quien me conoce podría saber que era yo.

Me habéis pedido que contara lo de la policía. En realidad dicho así parece algo muy grave pero tampoco fue para tanto, aunque sí fue un duro golpe. Unas amigas y yo, a los 14 años, empezamos a escaparnos de casa algunas noches y salíamos por ahí, bebíamos y fumábamos porros. Un día una de ellas y yo fuimos con un chico mucho mayor que nosotras a un bar nuevo. Por el camino nos sentamos en unas escaleras para fumar y justo en ese momento pasaron por allí dos policías y nos pillaron. Nos pidieron los datos y registraron al otro chico, que llevaba coca. Al día siguiente vinieron a casa y hablaron con mi madre. Los muy *******!! le dijeron que estabamos metiendo coca (y no, solo estábamos fumando). Dijeron que podría ser que nos llamaran a declarar a juicio, pero al final no pasó nada más porque al fin y al cabo, no había sido para tanto. Pero lo pasé muy mal, y fue la primera y única vez que vi a mi madre llorando: ¿cómo te quedas si te dice la policía que pillaron a tu hijo a las 5 de la mañana metiendo cocaína?

Pero bueno, ya pasó mucho tiempo, y está olvidado. Yo ya no fumo (aunque no veo nada malo en ello) y asenté la cabeza en ese aspecto.

Sin más que decir, besos, y muchas gracias.

YO

Voy a hacer la meme a la que me había nominado La Extranjera ( http://analaextranjera.blogspot.com/) ya hace bastante y a poner algunas fotos mías, de hace unas dos semanas aproximadamente (46 kilos): las quité porque tengo miedo de que si alguien ve esto me reconozca.

Pelo: castaño
ojos: marrones
Mejor rasgo: me gusta bastante mi boca
Altura: 1'63
Número de pie: 38
edad: 20

Piercing: no
Tatuajes: no
Diestro o zurdo: diestra
Un deseo: que mis piernas midieran 10 o 15cm más
Mejor día de tu vida: algunas fiestas con amigos en conciertos al aire libre
Peor día de tu vida: cuando la policía vino a casa a buscarme
¿Echas de menos a alguien?: ahora mismo no
Mayor vicio: la comida

AMOR:
Estás enamorado/a?: si
Con cuánta gente te has liado?: he perdido la cuenta
Novio/a en estos momentos?: si
Amor a primera vista?: no, sólo atracción
Amar o que te amen?: ambas
Te rompieron el corazón alguna vez?: si
Y tu lo rompiste?: si
Fuiste infiel?: si
Te fueron infiel: si
Perdonarías una infidelidad?: si
Locura más grande que hiciste por amor? Me rebajo, siempre
Nunca harías por amor?: arrastrarme demasiado. Si él me dejara hacerlo sabría q no vale la pena .
La persona que mejor te ha besado? Mi novio
Una cita ideal: solos en un lugar muy solitario
Un lugar: el mar
Dominar o ser dominado: ambas
Lloraste por amor?: si
Romántico o Espontáneo: las dos
Tierno o sexy: tierna, en mis mejores momentos incluso sexy

AMISTAD:
Mejor amigo/a: mi novio
Tienes muchos amigos/as?: no
Qué aprecias más en tus amigos/as?: q estén en los malos momentos, y no están casi nunca.
Traicionado por un amigo/a?: sí
Traicionaste a un amigo/a?: no
Te enamoraste alguna vez de un amigo/a?: no

Amor platónico?: scarlett johanson
Película: bastantes, como la naranja mecánica
Programa de TV: a penas la veo
Banda: cualquiera de jazz y rock de los 60
Canción: muchas, como White rabbit, en si versión de Jefferson Airplane o la de PattiSmith

Dulces: soy más de salados
Bebida sin alcohol: agua
Bebida con alcohol: cerveza
Comida favorita: tortilla española, pastas y salmón
Marca favorita de vestir: no puedo permitirme nada más allá de Inditex, y me gusta
Materia de la escuela: todas las de letras y artes
Animales: perros y gatos
Libros: cualquiera de García Márquez
Revistas: vogue, por ejemplo
Te gustaría ser otra persona: no
Besado a un extraño: si
Tomado alcohol: si
Fumado: si
Escapado de casa: si (hasta que vino la poli)
Terminado con alguien: si
Llorado en la escuela: no
Te has lamentado de haber hecho algo: Si, tantas veces!

Si alguien quiere hacerlo, ya sabe.

Muchas gracias por todo, os quiero!