sábado, 10 de octubre de 2009

38-36-34... 56-(...)-47-46-45-44... y son solo números






Es curioso cómo cada estado de ánimo repercute en nuestros hábitos alimenticios. O al menos esto pasa conmigo:
Debéis saber que he pasado una mala racha, y por eso no me he pasado por aquí, ni para actualizar, ni para leeros, ni para leer los comentarios. Hoy lo hago y espero que me de tiempo a ver cómo os va a todas.
Para empezar, se murió mi abuela. Ahorraos toda clase de consuelos en este tema, porque, aunque os los agradacería, no hacen falta. Era muy mayor y vivió feliz hasta el último momento: no sufrió. Fueron muy tristes los primeros días, pero después, extrañamente, me sentí bien. Ojalá yo también me muera así. Durante esos días no aguanté comer acompañada. Comí sola siempre, y me purgué siempre.
Por otra parte, dos semanas después, mi novio y yo tuvimos una discusión muy fuerte. Creo que la peor de todas. Dijo que no lo llamase, que no quería ni verme ni hablar conmigo en un tiempo. Así que no lo hice. Me sentía tan triste que apenas salía de la cama, y era incapaz de comer sólidos. Así que me alimenté durante una semana a base de zumos, leche, sopas, yogures y caldos.
Ahora las cosas ya están arregladas, por lo tanto, ya se me quitó el nudo de la garganta. Ahora vuelvo a sentirme más o menos feliz, como antes. Cuando me siento así llevo esa extraña dieta que me mantiene sin subir ni bajar de peso pero por debajo del "ideal". Sin embargo ahora peso menos de 45. No sé qué pensar, qué hacer, cómo comportarme. Me miro al espejo, y me gusto. Incluso desnuda. Dios mío, la 34 empieza a quedarme grande... Y eso no puede ser. Pero no soy capaz de comer, no quiero engordar...
¿Y ahora qué?
Esto es, perdónenme la expresión, una puta mierda. Odio la anorexia, odio la bulimia, y estoy cansada de que controlen mi vida. Desde hace tanto tiempo. A todas las que decís I love ANA o I love MIA.... explicadme por qué.

16 comentarios:

  1. Hola cielo, cuanto tiempo sin verte por aquí pero tus motivos tenías... sé como te sientes al verte mejor cuanto más demacrada estás, cuanto más delgada... pero por favor no sigas por ahí, es mejor mantenerse y no tener problemas... piensa que cuanto más adelgaces más querrás. yo tengo miedo a lo que tu estás pasando ahora, tengo miedo a llegar a 45 y querer seguir adelante y bajar mucho más, pero supongo que tendré que controlarme por muy mal que me vea :( porque creo que toda mi vida seré una gorda pese lo que pese, siempre me veré mal aunque pese 40kg. Supongo que si tienes tantas dudas es porque sabes que algo no está bien, que no debes estar por debajo de 45... espero que hagas lo correcto neni :) te mando fuerzas guapa! un besito(K)

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  2. Hola:) lo primero es gracias por comentar, cada comentario para mi es....DIOS, me dan muchisima fuerza.
    Yo te explico porqué, al menos mi caso.
    Mira, debes saber que soy una persona que nunca se ha valorado, nunca. Todo me ha salido mal desde pequeña, mi madre es bipolar y mi padre tambien ha tenido problemas...he tenido una vida durisima entiendes? y para colmo, si has leido mi blog pues veras que nunca he tenido a ninguna persona...no se si ves a que me refiero..
    Ahora estas harta, no? Ojala me pasara eso a mi. Vale, me alegro muchisimo por ti....porque eso significa que ana/mia no te han dominado, de verdad. es realmente genial y espero que consigas mantenerte en tu peso comiendo de forma sana. :) en serio, ojala todas fueramos asi.
    pero verás, yo ahora uno de los motivos que tengo para seguir viviendo es poder mejorar y verme mas linda, porque asi podré demostrarles a los demas que estaban equivocados...que no tenian porque infravalorarme, porque no soy menos, ni peor
    ENTIENDES?
    vale, yo se que es una gilipoyez eso de que niñas de 15 años vayan diciendo quiero ser ana, lo de las wanna be y toda esa mierda
    Mira, yo no he elejido esto sabes? no. esto ha sido un cumulo de cosas. llevo con esta obsesion 2 años y me estoy empezando a dar cuenta de como me afecta el tema ahora
    asique te aseguro que lo tengo bien mascado el tema.
    ojala pudiera decir, me contento con los kg que tengo, antes queria pesar 50 kg como muy poco...y estoy en 51 y me veo OBESA
    asique imaginate el horror....que te vas a imaginar? tu sabes muy bien de que te hablo
    en fin, ojala pueda decir algun dia
    POR FIN, ha llegado el momento de comenzar una nueva vida
    ojala.

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  3. I love Ana porque gracias a ella me veo mas linda, mas flaca.
    Pero todo es una mentira. Ana y mia me destruyen poco a poco, hacen que sea bipolar, inestable sentimentalmente. Es inesplicable. Empezamos con ellas diciendo cuanto la queremos.. y pasados un par de años, "Todo es una puta mierda", como tu misma dices. No puedo hablar de este tema, es como un círculo sin salida. Siempre llego a la conclusion de que desde que entres aquí ya nunca sales, por mucho que se diga que estas rehabilitada.



    Las discusiones de pareja son normales, me alegra que se haya arreglado.

    ánimos y un besito!

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  4. '-

    Disculpa la pregunta...¿pero haz visto algun psicologo?..bueno de verdad no te are comentarios por tu problema, creo que ya tienes claro que te hace daño...
    Enserio espero pudieras salir de esto, pero noto que es algo muy dificil y complicado
    creo que todos tenemos aquel gran problema en nuestras vidas, nose si es algo que se solucione algun día, pero creo que hay que controlarlo y aprender a vivir con aquello, yo creó que la anorexia o la bulimia no es el gran problema de tu vida, si no que ese problema te lleva a esto... bueno enserio espero puedas estar bien o mejor (:
    muchas gracias por pasar...
    Suerte en todo
    Ana (:

    Pd:Espero sigas pasando, a medida que me paso por tu blog y te leo te e comenzado a estimar :)

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  5. no se.. este tema lo vengo hablando de hace unos dias.. Como hay mujeres qe Aman a la tal "Ana" o "Mia"... qe les den.. yo no las amo.. las ODIO! ODIO EL DIA EN QE DEJE DE COMER Como tambien ODio el dia en qe volvi a comer... una mierda., perdon por mis palabraas peero no tengo otras para referirme a este tema...
    cuidate tu, cuida tu peso... no qeres morir verdad? aww.. odio esto.

    un beso

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  6. Bueno, pues me voy a ahorrar los comentarios de consuelo, porque estoy contigo en que es una suerte que viviese tantos años feliz. Me alegro por la vida que tuvo. Y sé perfectamente lo que quieres decir cuando afirmas que los estados de ánimo influyen en lo que comemos, porque a mí me pasa muy a menudo. Es un asco, la verdad.
    Eso sí, no te voy a negar que yo "amo a Ana", que digamos. Pero eso es porque es la única forma que tengo de adelgazar, y eso es una cosa que deseo desde hace bastante tiempo, ya que no sé porque empecé a verme gorda y ahora no lo puedo remediar. Pero sé que eso de "amar a Ana" está mal, que es un completo error. Aunque por ahora no lo puedo remediar. No me odies, porque sólo me harás sentir peor.
    Espero que no discutas mucho con el novio, y que tampoco pases por etapas de mucho estrés, que son las peores. Cuídate mucho, y besazos (K)(K)(K)

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  7. :-/
    "todo lo que junté hasta hoy
    mañana no me servirá
    Las cosas que me harán mejor
    no las puedo comprar"

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  8. no podría estar más de acuerdo...

    si algo me está quedando claro en estos momentos es que mi relación con los sentimientos y emociones y los números y la comida es directa!
    si estoy preocupada a veces como sin pensar, como con la cabeza en otra parte , mucho o poco pero "sin controlar" ..eso me lleva a etapas de bulimia, culpa etc...
    si estoy enfadada o triste me desaparece casi literalmente ell hambre..sólo quiero consumirme y ver las cifras bajar...
    las cifras bajas me dan seguridad,
    el control de la comida me "da fuerzas" y me siento más enérgica, optimista, que tengo poder sobre esa parte de mi vida...
    el descontrol, subir de peso o talla me hunden , me deprimen, me sumergen en un bucle de atracones-culpa-vómitos-culpa..

    a vaces reacciono de manera inesperada ante los números ..pero siempre lo reflejo en la comida..en mi cuerpo..

    gracias por tus paabras, me gustaría invitarte al blog privad porq yo ya llevo tiempo leyéndot a ti, si kieres sólo dejame tu dirección en:100x100aire@gmail.com y te mando la invitación al otro blog

    mucha suerte y ánimo VALIENTE!

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  9. 1o muxas GRACIAS por pasarte por mi blog.
    Siento muxo todo lo ke has pasado, espero todo este mejorando. Se a lo ke te refieres,,,
    io no soi de las ke dicen nunca i love ana o i love mia. aunke en cierto modo si ke la kiero, mas bien la necesito- hubo un tiempo en el ke estuve en 44.5, fue el peso mas bajo ke e tenido desde ke mido lo ke mido, hubieron veces ke entrando en tiendas las tallas me venian grandes. Era konsciente, pero no lo podia ver ni aceptar. Tenia miedo de engordar. Y segui bajando, y lo cierto es ke no logro hacerme feliz. Pero subir si ke me hizo realmente infeliz. Estamos komo atrapadas. en la kontradiccion.
    dijiste ke se podia dejar? lo intente hace tiempo kon todas mis ganas y fuerzas, hasta ke estas y la paciencia de la gente de mi alrededor se agotaron. y aki sigo ¬¬'
    t sigo--

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  10. dicen eso porqe los resultados qe ellas le dan en su vida los agradecen ... porqe ana y mia son maneras de salvacion en algunos puntos, como demostrarte a ti misma qe eres fuerte y puedes mantener el control de algo, pero evidentemente, cuando rompes eso, y comes, todo se va a la mierda y es cuando odias a ana y mia, AHI ahi es cuando encontramos el problema. Besos

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  11. Con mìa tengo una puta relaciòn de amor y odio, sè que sin ella serìa una bola de mierda, màs que ahora, pero sin ella tambièn podrìa comer sin sentir eso en mi garganta, lo patètico, esque esa voz, soy yo misma, por eso me tengo miedo, porque no sè de que soy capaz con mi dizque doble personalidad.

    A mì tambièn me gustarìa morir asì, de vejez, feliz, con hijos, nietos, bisnietos si se puede, y seguir feliz en dònde quiera que vaya, es perfecto.
    A veces las discuciones con los novios son terribles, colosales, pero el amor siempre està ahì, y espero ahora estèn mucho mejor.
    Dale fuerza, tampoco es bueno que te pudràs màs y màs, con 45 yo serìa feliz, y tù eres divina, re hermosa por donde se te mire, lo malo es la inconformidad latente de nuestras mentes, es un asco.
    Un beso, suerte y fuerza en todo.

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  12. no tengo un porqué, pero supongo que la gente quiere o tiene la necesidad de creer en algo, como la gente que cree en dios, pues otras personas creen en ana y en la perfeccion.
    y si estamos aqui, es porque alguna vez creimos que era el camino, y ahora no podemos salir de el.
    supongo que es como un refugio al que acudimos cuando las cosas van mal, y acabamos atrapadas en nuestra propia salvacion.
    un beso enorme, y mucha suerte princesa.

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  13. hola linda tanto sin pasarme x aca aww lo siento de vdd pero ya sabes que debido a las circunstancias ps no he podido, pero aca estoy leyendote para saber como vas mi nena...

    que Diosito tenga en su gloria a tu querida abue...

    con lo de AnA y MiA ps yo no las amo, pero se me hace tan dificil poder odiarlas, siii es algo contradictorio...

    espero q tu vida mejore hermosa y ya no mas peleas con tu novio xq no kiero q te me pongas triste vale

    mil besos linda

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  14. cuando me pasa q me veo delgada y me encanta.. x otro lado me digo tengo q comer.. no tanto a mi misma.. a los demas.. les digo si tengo q comer pq me he puesto muy flaca, y como, aunq ahora estoy en mi peso normal 53kg ni gorda, ni flaca, saludable, q me gustaria menos, si si me encantaria, pero para que?.. asi como mi cuerpo me agradeceria unas horas mas de suenho a ti tb te agradeceria un poco mas de comida.. confio en tu sensatez, y hazlo por ti, x estar saludable tienes razon son solo numeros..

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  15. No puedo evitar comentarte. En realidad, creo que más bien me escribo a mi misma en vez de a ti, pero necesito hacerlo, expresarme con alguien que esta pasando por la misma mierda que yo y que por lo tanto no me dará unas palabras de consuelo que solo trasmiten incomprensión y caminos para mi valdios. Yo estoy aqui, escribiendote, en el supuesto camino que me debería llevar afuera de todo esto, afuera de este ahujero sin fondo, afuera de la anorexia... Empecé como un juego cuando todo en mi vida se desmoronaba, un juego con el que llenar mi cabeza para no pensar y asi, solo contar, contar calorías... Cuando me di cuenta, o más bien, cuando todo me golpeó en la cara, era ya tarde y había adelgazado más de 10kg... Pesaba solo 34kg, la 32 se me caía, me sentía debil, triste, como hoy... Ahora, tras un largo tiempo de lucha, sigo en el camino y sé que aun me keda muxo por andar... Y aunque ahora peso ya 40kg y me veo mejor en el espejo, aun me persigue ana por todas partes... Cuando estoy triste y no soy capaz de comer, cuando estoy contenta y como bien, y luego me arrepiento. Cada vez que como cn alguien, cada vez que me tengo que servir y siempre me parece demasiado, pero muy poco comparado cn los demás... Cuando me siento llena y se que no he comido nada, cuando he comido pero aun asi tengo ganas de volver a comer... La anorexia sigue presente en mi vida, y por mas que lo intento, dia a día, aunque ya le he ganado varias luchas, aun no he conseguido vencerle la batalla... Asi que no te plantees ni un momento dejarte vencer, eres más que tu cuerpo que solo te gusta cuando estas contenta, eres más de lo que comes, no eres una enferma... NO DEJES QUE LA ANOREXIA TE VENZA LA BATALLA, no dejes que unos numeros controlen tu vida...

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  16. Tus palabras fueron tan profundas, pero no se que consuelo darte pues yo me empece a sentir mejor con mi cuerpo ya que era mas elgado y aunque me sigo arrpentiendo aun por comer algunas cosas y hago ayunos de vez en cuando para sentrime mejor ya no estoy tan agobiado como antes, sin embargo cuando estoba muy mal con ana quería que todo terminara y ahora que no esta muy apegada a mi me gustaría que regresara pero esa sensaación no te la podría responder ni tampoco el porque.

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