sábado, 21 de noviembre de 2009

¿Qué toca hoy? ¿Ana o Mia?

CAPÍTULO I: ANOREXIA
Viernes por la noche.
Voy a una cena con motivo del cumpleaños de un amigo. Durante todo el día sólo he comido media manzana y un plato de espinacas sin nada (ni sal ni aceite) porque puede que ahora "me pase". Llevo un mes sin ver a nadie (a excepción de mis compañeras de piso y mi novio) y no soy capaz de mantener una conversación, así que decido beber alcohol. A mi derecha está una chica muy simpática y muy gorda con la que no me llevo mucho; y a mi izquierda está un chico anoréxico y bulímico (durante los cinco días que duró el festival al que fui este verano sólo comió UN plato de caldo y se pasó las horas bebiendo y vomitando borracho. Tiene que comprarse los pantalones en tiendas de chicas porque no los hay de su talla para hombre). En la mesa hay aceitunas, salchichón, queso, mortadela y empanada. Tengo un nudo en la garganta y no soy capaz de comer, así que me sirvo cerveza y enciendo un cigarrillo. Cuando me lo acabo cojo una aceituna y la chupo durante quince minutos. Traen croquetas. El de mi izquierda se decanta por la bulimia y come, come, come. Traen tortilla. Me sirvo un trozo del tamaño de una cajetilla de tabaco y lo mordisqueo durante la siguiente media hora. Bebo vino con gaseosa. Traen gambas. Fumo otro cigarro. Estoy más suelta y hablo con mis compañeros de mesa. El chico de al lado se levanta y va al baño. Me siento orgullosa por no tener que hacerlo yo también.


INTERLUDIO
Sábado por la mañana.
Una amiga se quedó a dormir en mi piso y nos pasamos toda la mañana viendo fotos y escuchando música. Hablamos sobre la locura y llegamos a la conclusión de que es un término que designa a la gente que piensa y actúa de forma diferente a la mayoría. No quiero que se vaya porque si lo hace tendré que comer. Se va a las 2.

CAPÍTULO II: BULIMIA
Sábado al mediodía.
Bajo al supermercado para comprar pan. Compro pan, dos napolitanas de jamón y queso, una caja de donuts y una bolsa de patatas fritas. Las cajeras ya me conocen. Supongo que piensan que soy bulímica, o que soy de esas chicas que pueden comer lo que se les antoje porque no engordan. Vuelvo al piso y me siento en el sofá a leer. Me como una napolitana. La bolsa de patatas. La otra napolitana. Tres donuts. Me doy cuenta de que si no me apresuro voy a perder el autobús para irme a casa. Voy a vomitar pero me resulta extrañamente difícil. Y es que no he bebido agua. Me desespero porque tengo prisa y no soy capaz de echarlo todo. Me voy corriendo a coger el bus. Cuando llego está arrancando y se va. Me echo a llorar, me dan temblores, está lloviendo y estoy mareada por la carrera. Me voy sollozando sin importarme que me vean, total, la calle está casi desierta. Me apoyo en una cornisa y vomito lo que antes no había podido. Me voy al piso llorando. Enciendo la tele y me como un donut. Cojo la barra de pan y me la como untada con mantequilla. Esta vez sí bebo agua y vomito sin problema. Estoy muy nerviosa y me tomo un antidepresivo de los que me recetaron. Limpio el baño, huele a algo raro, entre vómito y lejía. Decido no probar bocado en todo el día.



Me pesé. 44.2 con ropa. Creo que estoy peor que nunca, más enferma, más chalada, más delgada, más pálida. Me gustaría que me internaran.

19 comentarios:

  1. Si no te copias la foto de los globos mejor, o almenos no borres el nombre de mi blog :)

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  2. pF q historia.
    Igual creo q yo describí a la anorexia del lado POSITIVO.

    jaja un besoote!

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  3. valla finde...nena si te ves que estas tan mal y te gustaria que te internasen tal vez deberias de acerlo..o x lo menos ve a un psicologo!nose es mi consejo!
    1besiito (K)

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  4. Gracias por tu comentario, me gusta mucho cada vez que me encuentro alguno tuyo en mi blog...

    Leo esta entrada. Es curioso, cada una de las cosas que escribes podría haberlas escrito yo alguno de estos días. Es curioso como ana marca nuestras vidas... Como nos hace iguales, enfermas, princesas de un cuento de cristal... De una realidad efímera, inexistente. Como Ana nos atrapa, nos envuelve, poco a poco nos enloquece... Poco a poco, tras tiempo analizándome, leyeendos, comprendo... He comprendido que estoy enferma, aunque el primer día me chocara entrar por aquella puerta en la que pude leer: salud mental... Y antes, llegue a pensar que de esto se podía salir con fuerza de voluntad... Encontrarme a mí misma en ese laberinto en el que me había perdido uno de esos días en los que lloré demasiado dolor... Ahora, tiempo después, casi puedo decir que estoy más cerca de descubrir el acertijo, que paso a paso, me voy encontando, o quizás mejor, reinventándome... Que no dejaré luchar para aferrarme a la vida. Pero he entendido también, que nunca podré sacar a Ana de mi vida, porque ya es parte de mí, porque ahora, yo no soy ya solo yo, sino también ella... Así que ya no intento con odio sacarla de mi vida, porque también es parte de mí,. Ahora solo intento que no amargue mi vida y que con ella, consiga vivir, que no morir... Es decir, equilibrar la balanza entre ella y yo, entre yo y yo. Y vivir, y reir.

    Con esto, te quiero decir, que no te dejes vencer, que eres Ana, sí, pero hay mucho más después de eso... Que aunque ahora quizás no lo creas, también saber reir y tu risa es el más dulce caramelo... Que sigas para alante, que luches. Estas ahi, mirate las manos, aun eres tú, las puedes mover y puedes comerte una manzaana, una sana y rica manzana que no te hara falta vomitar, porque seguirás siendo bonita, delgada, graciosa, elegente... Seguiras siendo tu, tan tú como siempre. Apaga la luz, no tengas miedo. Estas ahí y ahora nadie te conoce mejor que tu, te quiere más que tú, porque eso es lo que ienes, a ti y eres lo mejor que puedes tener, porque solo tu puedes decidir como vivir tu vida. Quierete, amate, sientete hermosa, porque lo eres, lo vales. Y come algo, y disfrutalo, sabiendo que podrás tener control, porque tu tienes la fuerza y podrás comer sin atiborrarte, un poco, para sentir el sabor, la autocomplación, porque eres tú y tú te quieres, y de vez en cuando te mereces un capricho, senir la vida en la piel...

    No me enrollo más, que no te quiero aburrir... A veces me pongo a escibir y me pierdo en mi misma, en mis divagaciones... También puede ser culpa del peta que me acabo de fumar... xD

    Espero te sirva de algo, aqui estoy siempre que quieras, dispuesta a hablar de lo que sea... Me gustan tus palabras. Por cierto, mido sobre 1.56 mas o menos... Mi IMC ahora mismo es de 17, 78 mas o menos... (por cierto, estoy aterrorizada, el 27 es el cumple de mi madre y tengo medico, peso y eso). Un beso!

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  5. Wao me encanto la entrada!
    Q sufrimiento =S..Ana anaaa..

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  6. http://analaextranjera.blogspot.com/2009/11/para-ana-so-pretty.html

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  7. si sientes q lo necesitas, pide ayuda nena.. no te dejes caer, y sal adelante x ti! cuidate un besote

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  8. si, esto de considerarse un poco loca todo el tiempo, besios

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  9. ANA_BONES ES GILI*****?¿ (flipo) , no tenGO nada en contra de ella, pero su coment es a-lu-ci-nan-te-

    me quedo atonita.


    MI CONSEJO ES QUE PIDAS AYUDA.SUPONGO QUE YO LO HARÍA LLEGADA A ESE EXTREMO.
    OJALA LO HAGAS Y TE FUNCIONE, OJALA, NO PUEDES DEJARTE VENCER ASI X LA PUTA COMIDA.
    PIDE AYUDA SI LA QUIERES, PUBLICO O LO QUE SEA.

    tampoco soy capaz de mantener una conversación.


    OJALA ESTES MEJOR AHORA

    UN ABRAZO GRANDE ANA, PARA LO QUE NECESITES Q PUEDA AYUDARTE (aunke no sea de mucha ayuda).YA SABES, PSICO AQUI ESTA ;)

    (LLLLLLLLLLLLLLLLLL)

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  10. mmm.no veo el porque selket te dijo lo de la foto, me parece la verdad... sin palabras me quedo con el mal royo q hay por aqui, a la tonta nos echamos los trastos a la cabeza.
    ella me coge mil fotos a mi, entre otras la de su cabecera de blog muchas veces y demas.

    sinceramente yo lo veo una tonteria.
    siento el coment. , esque me frustran esas tonterias.


    CUIDATE ANA PLEASE AMOR (LLLLLLLLLLLL)

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  11. te has fijado? ana o mia, pero nunca ninguna de las dos..
    si tan mal estas, tan mal te ves, y quieres que te internen, no se a que esperas. va a algun sitio o no se, pero no sigas asi. intenta recuperarte.. intentalo.
    muchisima suerte, si quieres algo cuenta con nosotras.
    un beso!

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  12. Hola, no sé si te acuerdas de mi. Soy de Madrid y tuve muy poco tiempo un blog que se llamaba Mundo interior o fragilydelicada o cel_sinsentido (es que tuve otros fotologs y blogs y cuentas de msn y ya me equivoco jeje), y leo las entradas que publicas. No me gusta(obviamente) leer que estás mal, me da pena, rabia, impotencia.. una persona que al menos en sus escritos demuestra gran capacidad intelectual...(aunque no la demostrases valdrías lo mismo como persona).. simplemente me entristece y quiero desearte que te animes, que todo te salga bien y que si quieres que te ingresen no sea como una huida o escapatoria como sería la muerte, me refiero a que no sea por abandonarte igual que si te mataras pero con un mínimo cariño hacia ti o hacia la gente que te quiere o porque te da lo mismo una opción que otra. Sé que me estoy espresando fatal, lo siento. Te deseo que si te ingresan sea porque tú quieres mejorar y encontrarte mejor y verle sentido a las cosas o si no que al menos de verdad te sirva el tiempo que estés internada. Me acaba de venir a la mente una cosa que había olvidado.. cuando estaba tan enferma con 13años, en una de las innumerables veces que fui al médico, quise que me ingresaran.. pero no para curarme sino para descansar, para poder dejar mi cuerpo, mi mente, para dejarme en manos de otros, para abandonarme a otros, no para curarme. No es que quisiera morirme, es que quería descansar.. estaba tan cansada de tener que vivr, de tener que aguantar y de consumirme a pasos gigantes..
    Siento haber escrito lo que se puede llamar un texto tan incoherente jeje, espero que puedas entender algo de lo que quiero expresar, aunque lo dudo porque estoy desvariando un poco..
    entiendo perfectamente la situación que has descrito: perder el autobús, llorar, da igual, que me vean, vomito, que más da, si total, da igual todo, me quiero morir y sin darme cuenta me metí 150 pastillas. Sigo con mi texto incoherente.



    Ánimo, fuerza, ilusión, refúgiate en los poetas de la Generación del 27, que me dijiste que te gustaban :)

    Un abrazo

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  13. Quizás si te gustaría que te internasen deberías buscar ayuda e internarte de forma consciente y consentida. Si estas tan mal como cuentas mejor eso que acabar en un ataud.


    Mucho ánimo :)

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  14. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  15. Me gusta la manera en que escribes, lastimas q te sientas tan mal
    un beso
    arriba el animo linda

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  16. Cada mañana cuando despierto estoy desnuda, me levanto y tomo mi espejo, miro mi rostro y ahi esta la lokita de siempre. Me armo de valor y me miro en el espejo de cuerpo entero, observo mis fofedades, me asque y me cubro de ropas. Lleno mi botella de agua y me tiro al suelo a tragarmela toda. Y pienso en todo, en mi paranoia en mi mente desquiciada. Si mis amigos me lo dicen "estas completamente rallada" y me quieren muchisimo asi, pq hay un lado de mi q no ven q es la q no come, o la q se da atracones y llora despues, la q cuenta calorias, grasas... la q se odia.

    A veces tambien me gustaria q me internaran...

    Gracias por compartir lo q vives con ana y mia =)
    Abrazos huesudos

    Sylme

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  17. Hola, soy nuevo por aquí. Por motivos que no vienen al caso, he dado con tu blog esta mañana. Son las 19:15 y, a lo largo de todo el día e intercalándolo con las demás cosas que he tenido que hacer, me lo he leído todo.

    Al final he decidido que tenía que escribirte un comentario, ya que no está a mi alcance poder mantener una conversación contigo (algo que realmente me encantaría).
    De verdad, he sentido que si nos conociéramos podríamos llegar a ser buenas amigas. Creo que compartimos ciertos rasgos de nuestra forma de ser, de nuestras formas de pensar con respecto a algunas cosas. Además, tengo la certeza de que, independientemente de tú relación con Ana y Mía, tienes una historía que contar y que has vivido muchas otras cosas que te llevan a ser como eres,a pensar de forma diferente, aunque ya sé que todo está relacionado.
    Yo también tengo mi historia, supongo que todos la tenemos.

    Me encantaría preguntarte muchas cosas, dudas que siempre he tenido en relación a todo esto, y creo que tú podrías contestarme muy bien.

    Por favor, contesta cuando leas este comentario.
    Besos.

    Bea

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  18. Hace algunnos años tenia una mezcla de estas dos amigas.enemigas, hasta que no aguante ya que como no comia vomitaba como saliba super amarga y me quedaba la sencacion de asco con lo amargo, el agua me daba asco y no la podia tomar, asi que tomaba te de manzanilla que llegue a aborrecer,no podia tomar mas agua ni te.

    tenia todo el dia mal humor y siempre andaba debil era horrible estar asi.

    ahora tengo novio, y tengo una vida normal y sigo siendo pricesa. sin ser extremadamente delgada. claro asi como vences la comida y la ansiedad, tambien puedes vencer a tu mente de todas esas ideas. y tratar de ser feliz. mijaina@hotmail.com

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  19. porq maltratan asi su cuerpo ay que ver lo que uno lleva adentro que es lo mas importante

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