domingo, 9 de mayo de 2010

Death




(de Goran Bregovic, para El sueño de Arizona)
Me encanta esta canción, sobre todo la parte final... (minuto 2:40 por si hay prisa)

La muerte sólo tiene importancia en la medida en que nos hace reflexionar sobre el valor de la vida.
André Malraux

La muerte es el remedio de todos los males; pero no debemos echar mano de éste hasta última hora.
Molière

Lo que pensamos de la muerte sólo tiene importancia por lo que la muerte nos hace pensar de la vida.
Charles de Gaulle


He tenido épocas en las que pensé mucho en la muerte.

Hace dos años, cuando me estaba quedando dormida, me quedaba sin respiración, se me aceleraba el corazón y sentía un mareo tan fuerte que creía que me iba a desmayar. Esto pasaba absolutamente todas las noches, tenía un miedo horrible a quedarme dormida porque creía que iba a morir. No podía aceptarlo, muchas veces llamaba a alguien. Me producía pavor dormir sola.

De temer a la muerte, pasé a desearla. Fantaseaba con mi suicidio. Después me imaginaba el momento en que me encontraban y si no lo hice fue por mis padres.
Pero hubo un día en que la histeria pudo con la razón: llevaba horas corriendo por la calle bajo la lluvia, gritando y golpeándome la cabeza contra las paredes de los edificios. Cuando llegué a casa no podía dejar de llorar. Sentía tan profunda tristeza y desesperación que, aunque no lo recuerdo, no me extrañaría saber que esbocé una sonrisa al ver aquella cajita de pastillas sobre la estantería. Era la salida, mi salvación: las pastillas de mi hermano... dos dosis diarias como mucho (mi hermano tomaba media). La abrí. Sólo había siete. No funcionaría. Tenía que funcionar. Me las tomé y me acosté.
No recuerdo cuándo me despertaron, ni cómo fue. Mi madre vino a la habitación como muchas mañanas. Eran las 3 y quería que fuera a comer. Le dije que no. Volvió a despertarme unas horas más tarde y me dijo que me levantara porque me tenía que ir a Santiago. Me incorporé y sentí una sacudida salvaje, como si me hubiesen golpeado la cabeza. Volví a acostarme. Después de unos minutos reuní fuerzas para alzarme, pero me caí al suelo. Fui arrastrándome hasta la puerta y apoyada en la pared me levanté y conseguí llegar al baño. No escuchaba nada, solo un pitido en los oídos. Metí la cabeza en la bañera y me mojé la cabeza. Mi madre me llamaba y yo no era capaz de hablar. Creyó que me encontraba mal por culpa del chaparrón de la noche anterior. Me ayudó a vestirme y me llevaron al coche. Fui durmiendo. En el piso dormí durante tres días seguidos, despertándome de vez en cuando, pero sin levantarme. Cuando por fin me puse en pie estaba muy débil. No era capaz de tragar nada sólido, así que pasé 5 días a base de agua, zumo y yogures. No recuerdo cuánto adelgacé, pero esta fue la última recaída. A partir de aquí revivió el deseo de bajar de peso. Tuve otros síntomas durante unos días, como el de bostezar cada dos minutos (no exagero) sintiendo al hacerlo un hormigueo muy molesto en el cráneo, o el de temblar como si tuviera párkinson.

Ya no deseo la muerte. Pero tampoco la temo. A veces tengo ganas de vivir, pero otras me limito a esperar a que pase algo. Ver pasar los días. Sin embargo tengo guardados los antidepresivos y ansiolíticos que tomaba antes. No son siete pastillas, son muchas más. Las tengo y me siento segura, porque sé que si algún día no aguanto más, podré echar mano de ellas. No tengo pensado tomarlas, pero no puedo deshacerme de ellas.
Sé que está mal pensar así, pero no puedo evitarlo. No quiero volver a sufrir tanto. De todas formas las cosas están yendo bien.

20 comentarios:

  1. Hola, hermosa!
    Vya! Que historia! o_0
    Es bueno que no le temas a la muertea, que no la desees tampoco. Porque es horrible vivir con miedo o deseando un final que no tiene retorno. Espero que estes bien, hermosa! :D

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  2. Una dura historia, contada con gran intensidad de palabras.
    Siempre hay un motivo para seguir aunque muchas veces no lo veamos.
    mucho animo
    muak!

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  3. Me veo totalmente reflejada. Si no fuera por mi madre (también por mi padre, claro, pero menos) ya me hubiera "ido". Se siente tan bien en este estado de semi-inconsciencia....
    Bueno, mientras queden unas mínimas fuerzas hay que seguir luchando, o, por lo menos, sobreviviendo :)

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  4. goran es genial, y esa peli también!

    pooos, verás, me pasó algo similar, digo, opte en la desesperanza por pastillas, si, mis antidepresivos, pero estaba muy ebria y quedaban pocas, tomá unas diez quizás, de las que solo tomaba un cuarto, me paso lo mismo unos tres dias, era una sensación terrible...

    pero bueno, aún estamos aquí

    suerte mujercita!

    me da gusto que sigas escribiendo, siempre me siento en sintonia con tus palabras.
    chao!

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  5. bufff....

    hace un tiempo me pase por tu blog y comenté, y, el otro dia me viniste a la memoria al llegar por casualidad al blog de una chica que queria ser anorexica.

    Tu historia me ha impactado mucho, desde aqui todo mi apoyo

    Besos i abrazos

    <3

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  6. Caray me resulta sorprendente de creer porque a mi me pasa justamente lo contrario, tengo unas ganas impresionantes de vivir, ojala algún día las tengas y las podemos leer, aunque alomejor no es lo que tu quieres.

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  7. Hola linda! wow! 1º me impacta, muchas veces nos sentimos mal deseamos morir, cuando hay personas mucho peor que nosotros, para ser sincera nunca he pensado en el suicidio, recuerdo un tiempo que dormi con un dolor en el pecho insostenible, y un nudo en la garganta... angustia, pero no quería morir, me he aferrado a la vida como una sanguijuela.. pero claro, porque creo que despues de la muerte no hay nada, ni cielo ni infierno ni nada, entonces mi vida, mi ser, yo.. me mido en lo que hago en vida...no me gustaria que mis aos fueran en vano, quizas me aferro, porque siempre pienso que a la proxima sera mejor, y asi misminutos aqui tendran algun sentido... pero claro, cado uno tiene su propia manera de vivirla, y en cuento a lo primero que escribiste creo que es muy cierto, la vida y la muerte van de la mano, recuerdo haber leido una vez en un libro llamado veronika decide morir de paulo cohelo, que la conciencia de la muerte nos da conciencia de la vida... :) 2º santigo?, santiago de chile? :P 3º Me encanta goran ^^
    besines y mucha fuerza linda!:)

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  8. Sobre eso pensaba yo hoy. No sé si me gustaría más morir habiendo echo todo lo que quiero en mi vida, o cuando todavía me queden cosas por hacer. Quiero decir, hay tantas cosas que quiero hacer que es imposible que me de tiempo, si me muero sin hacerlas malo, pero si llego a un punto en que ya me dan igual peor... No sé. Que tonterías digo.
    Un beso.

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  9. El país del sol naciente me ha devuelto a la vida, de apoco eso, pero antes me puso a prueba, fueron momentos de mucha angustia, pero ahora me siento con ganas de devolverme a mi misma.
    tambien pasé por momentos así, y es muy duro. pero nunca descartaré el suicidio como parte de mi vida
    espero que estes bien, animo!!!!

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  10. hola princesa!
    cuando morimos? cuando una bala nos parte el corazon? No... ¿Cuándo este deja de latir? No... Cuando acabamos en el olvido!
    Es bueno no tenerle miedo a la muerte... yo no le temoo a la muerte, temo mas el sufrimiento, el dolor que puedas sentir antes de morir..
    Este es un tema que siempre he pensado y siempre me ha gustado pensar, pero del que no puedo hablar muy a menudo, porque ya te encasillan como EMO...
    que todo vaya bien!!
    Un beso grande (L)

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  11. hola nena bella...

    que pena, tu me comentas y yo hasta hoy puedo pasarme pero esq como les conte en el blog ando corta de tiempo y ademas de eso enferma... pero mil gracias x pasarte x mi mudito y dejar tu huellita...

    y noooooo... no se vale q eches mano de esas pastillas, cualkier cosita nos contas y aca vemos como te levantamos el animo para q no cometas ninguna locura cielo...

    me alegra q todo ande marchando bien

    cuidate mucho cielo


    un besote nena

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  12. Hey primera vez que paso por aqui, muy lindo tu blog, ya te sigo.
    Respecto a esta entrada yo creo que la muerta es toda una utopia, es decir, queremos morir, cuando sentimos que no hay solución y es la única fomra de acabar con todo, no importa lo que venga luego de la muerte; no queremos morir, mejor dicho le tememos a la muerte cuando no sabemos lo que viene luego, cuando no sabemos que es lo que sigue, si vamos a ser espiritus del error o maestros de la luz u otra cosa, no queremos morir porque no sabemos como, no sabemos cuanto es el sufrimiento del proceso. Y cuando la muerte ya no te significa nada, lo catalogas como algo neutral es porque ya no importa.
    Pero en fin, te seguire leyendo. Un beso


    http://fearsinside.blogspot.com

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  13. hola hermosa
    bueno pues espero estes bien nena y me encanto leer tu entrada por que asi conosco mas de ti ermosa y pues si es algo cierto eso de aveces desear la muerte creo que a todas nos pasa y me alegra que ya lo ayas superado eres fuerte prinsss!!!

    bueno me tengo que ir pronto pero ya saves que siempre te leo ok nena
    te cuidas...
    te adoro mil
    nos vemos
    chao!!!
    kisss x3

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  14. dios.
    increible. todo.

    por lo que has ido escribiendo ultimamente estoy segura de que no necesitas ni un ibuprofeno en tu habitacion. me alegro de que te estes recuperando y de que las cosas vayan a mejor, y desde luego en esta entrada aunque sea como es, se ve el gran progreso.
    ya veras como dentro de nada tiras todas esas pastillas, como consigues llevar una vida normal.
    un beso enorme, sigue asi

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  15. tampoco deseo morir.. pero si me pasa eso de dejar pasar las horas, los dias.. la vida.. y se vuelve todo una nada total, antes no queria morir al menos no joven.. ahora hay dias q me pregunto cual es el punto de todo, y pienso.. siento q no me importaria morirme ya mismo, total q en esta nada no me voy a perder de NADA.. pero despues estan todas esas personas q te quieren y en fin.. nunca pense en el suicidio yo.. pero q se yo.. a veces uno queda en un estado medio vegetal.. cuidate mucho y me alegro q las cosas esten marchando bien, un beso..

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  16. Pues, para que no me olvides aquí estoy... lei tu correo y no he tenido tiempo de agregarte a la lista... pero de todas maneras, pasate por mi blog... suena confuso pero tu haz memoria a quien le mandas mail y para qué jajaja... pero no digas nada si? secreto!

    Como sea, aquí sigo admirándote y adorándote y deviendote una entrada exclusivamente para ti... TE ADOROOOOO

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  17. Te he echado mucho de menos, de verdad.
    Estuviste mucho tiempo sin aparecer y pensé que ya no volverias.Despues vi tus actualizaciones y no tenia palabras igual que ahora...
    Pero quiero que sepas que me importas aunque no nos conozcamos mucho y que aunque no sé muy bien de tu historia con las piezas que voy uniendo y tu entrada de hoy tengo mucha más idea de todo.Y LO SIENTO MUCHO.
    Sé que no te sirve de nada, pero queria que supieras que te aprecio un montón.Espero que no se te ocurra volver a intentar suicidarte, ya que encima sabes que ya no habrá marcha atrás porque como tu has dicho lo tienes bien pensado con las pastillas ya en la mano.
    NO LO HAGAS POR FAVOR, NUNCA.Aunque he leido que no lo piensas ahora mismo, lo sé.Pero si te quitaras la vida , desperdiciarias una vida muy valiosa.
    Muchisimas gracias x tus comentarios.Siempre los leo con especial atención porque sé que son fruto de la experiencia y que los dices con toda la mejor intención.

    MUCHISIMAS GRACIAS, DE VERDAD.

    Me da mucha pena que no te conectes al msn, pero si lees los correos puede que un dia me anime a enviarte uno si tu quieres y asi podriamos conocernos más(si tu kieres , repito =))

    UN BESO MUY GRANDE ANA, Sigue luchando, eres un ejemplo a seguir de fuerza y constancia.
    Por cierto tu nuevo blog me ha encantado, la entrada de las piernas me he inspirado muchisimo.

    Un abrazo obeso :S
    (L) CUIDATE MUCHO

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  18. Hii again.. Eh just wrote to say thanks yourself for your comment. And also that you for sure can use the Amanda photos.. She is so beaautiful, isn't she! Anyhow..
    I never know how to end a mail.. em.. well.I wish you good luck..

    XXNAT

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  19. Conozco la depresión, pero también conozco la época posterior, cuando te das cuenta que hay cosas demasiado buenas para dejarlas pasar. Todos, sin excepción, moriremos algún día, en cualquier momento, de cualquier forma. La diferencia está en cómo vivamos, y si ya estamos aquí, sería bueno disfrutarlo, ¿no crees? Vivir esperando solamente, a que llegue la muerte... es demasiado aburrido; mejor vive, mejor disfruta, lo que puedas, cosas buenas y malas: SIENTE. Porque en algún momento, lo quieras o no, le temas o no, vas a morir, vamos a morir todos.

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  20. primera ves q paso por este log y me encant
    me siento muy reflejada con todo !!
    sigo luchando con este problema, y mi familia volvio arecuperar mi confiaanza,cuando todo en mi interior siga maal
    no se si esta bien preguntartee pero ..comoo conseguiis las pastillas ??'
    donde podriia conseeguirlas ??
    si podess contestarme a mi bloog.. http://lola-sd.blogspot.com/

    bessoo

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