jueves, 29 de enero de 2009

Bipolaridad. En todos los sentidos.


Me siento muy rara últimamente.

No es por comer poco: debilidad, mareos, vista nublada, cansancio, insomnio, frío...
Es más que eso. Pienso que aún estoy a tiempo de salir de esto pero lo más adentro de mí no quiere. Se niega. Quiere seguir. Quiere pesar menos. Quiere que pueda contar todos los huesos de mi cuerpo, sin ninguna excepción.

He adelgazado. Lo sé. No tiene que decírmelo una báscula, aunque sí me gustaría saber cuánto peso. La ropa lleva anunciando esta pérdida de peso hace semanas. Pero ahora hasta yo lo noto mirándome. Siempre he odiado mis piernas (mi familia es de cadera ancha y muslos generosos) y ahora ya no me parecen tan feas. Pero de cintura para arriba siempre fui delgada, nunca tuve ningún tipo de complejo por mi barriga o mis brazos. Y ahora la clavícula vuelve a sobresalir demasiado. Las costillas se dejan ver como no se habían dejado ver en mucho tiempo. La columna amenaza con romperme la piel en cuanto estiro los brazos hacia adelante.

Y sin embargo de cintura para abajo estoy bien, más que menos, ese es el problema: mi cuerpo nunca estará acorde, si estoy bien de cintura para arriba, estoy gorda de cintura para abajo; si estoy bien de cintura para abajo, estoy demasiado delgada arriba.

Yo no estoy gorda. Sé que es raro que alguien que tiene este problema no se vea gorda ante el espejo. Pero yo sé que no estoy gorda. Mi peso y mi altura me lo dicen. La talla de mis pantalones también. La gente. Pero hasta yo lo sé. Entonces, ¿por qué sigo sin comer? ¿Por qué siento tremendo placer cuando siento hambre? ¿Por qué me siento culpable cuando paso de mi tope de 500 calorías diarias?

¿Soy estúpida? ¿Quiero llamar la atención? No. Me aterra la gordura. Me aterra engordar. Me aterra pensar en qué se convertirá ese donuts cuando me lo coma. A dónde irá a parar.

Y quiero ser diminuta. Un palillo, un esqueleto, una pluma, una mariposa.

El otro día le explicaba a mi novio lo difícil que es ayudar a una anoréxica. No voy a escribir todo lo que le dije, pero sí recordé algo: cuando me acercaba peligrosamente a los 40kg todos me decían que estaba en los huesos, esquelética, enfermizamente delgada. A mí esas palabras me hacían feliz. Me estaban diciendo lo fea que estaba. Y yo era feliz.

Y ahora, ¿qué quiero?

Quiero quedarme así, como ahora, y poder disfrutar de una pizza sin remordimientos. Quiero que sean otros asuntos los que ocupen mi mente, y no la comida.

pero

Quiero pesar 42. O 41. O incluso 40. Quiero dejar de comer. Quiero que vuelvan a decirme lo fea que estoy en mi extrema delgadez. Quiero tener los brazos tan finos y huesudos como las patas de una gallina.

Bipolaridad. En todos los sentidos.


Estoy bien de ánimos, aunque haya sido un tanto negativa. Pero esto es fruto de las vueltas que le doy a la cabeza, y si puedo hacerlo es que estoy bien. No me siento mal hoy. Sólo estoy pensativa. Besos a quienes me hayan leído y gracias por vuestro tiempo y por vuestras alentadoras palabras.

11 comentarios:

  1. te entiendo muchisimo!mira, yo creo q algunas como tu y como yo tenemos dos partes, la sana y la no taan sana, la de antes, y la de ahoora q está consumida por algo más fuerte, estamos en un debate continuo entre ellas dos, y no sabemos a cual hacer caso, aunque al final nuestro instinto ya nos guía sin apenas preguntarnos y se vaa hacia nuestra autodestruccion.

    de todaas maneras tienes muchisimaa suerte d verte bien, y d no verte gorda, algo es algo. Aunq pienso q si temes a la gordura, no tienes por qué hacer todo esto, porq con una dieta normal no tienes por q engordaar!d todas maneras entiendo q cada vez quieraas mas y maas!pero hay q saber cuando paraar!


    toma, agregaame si quierees vecinaa jaja

    princessfrustrated@hotmail.es

    un besoo!:)

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  2. se lo que es ser bipolar

    y no es nada bonito

    besos princess

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  3. hola...

    me pasa igual, creo, yo se que no estoy gorda, pero estoy convencida de que soy una obesa morbida.... a veces paso por vidrios y de reojo me miro, y no me veo obesa, pero se que lo estoy..... es raro esto de ser princesa... o.O

    pero a veces me doy vacaciones de ana, creo que podrias hacer lo mismo, dejarla por una semana y volver... asi te aseguras de no engordar, igual no te vas a atracar de comida, simplemente vas a comer normal y uno que otro exceso... eso hago yo regularmente... no sep, puede servirte---

    kisses princs

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  4. nena lamento no pasarme en tus otras entradas, pero ya sabes falta de tiempo, te agradezco las lindas palabras q has dejado para mi, te prometo q tratare de ser mas optimista...

    animo linda, me alegra leerte bien... con bipolaridad pero graciosa... jeje son bromas linda... no decaigas en tus animos

    besos...

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  5. hola princess gracias mil x tus palabras y x las carcajadas tambien xD.. si si sigo en la lucha mas x mi salud mental q x adelgazar.. si eso pasa q cuando uno se sienta a pensar mucho y dar tantas vueltas empiezas a encontrar mil peros, mil dudas y bueno x ahi te vas al bajon.. pero me alegra leer q estes bien de animos, a veces tb es necesario hacer una "evaluacion" de las cosas.. en fin princesa solo quiero decirte q todo es cuestion de percepcion.. quien dijo q la parte de arriba tenia q ser igual a la de abajo?? jaa pero se perfectamente a lo q te refieres si tb soy de caderas anchas muslos MAS q generosos, y arriba mucho mas delgada pero para mi me parece q esto se ve lindo es como q hay q aceptar el cuerpo q dios nos dio, no? jaa me consuelo pensando q es mucho peor ser ancha de espaldas y con piernas de palo.. pero viste q entre gustos y colores.. lo mas dificil no es bajar de peso (bueno si lo es ya toy delirando), creo q mas dificil es sacarte el pire de la cabeza de q hay q ser un esqueleto andante pq eso es "BELLEZA".. creo q perdimos el sentido de la orientacion y le empezamos a dar mucha importancia a algo q tal vez no sea tan importante (el peso,el fisico..etc etc) en fin para adelante y muchos animos q al cabo de sentirnos mas felices emocionalmente lo demas se hace mas llevadero.. ;) beso cuidate mucho

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  6. ola ana¡¡siento no haberme pasado antes, pero las palabras de tu primer comentario me dejaron pensativa y bastante confusa. se que soy de las mas jovenes por este circulo, pero lo necesito, el morboso placer de ver los huesos, de que me digan que estoy delgada( eso tan solo lo puedo imaginar), sentir la barriga plana...mi familia tambien es de caderas anchas, yo mido 1.60, y peso ahora 63, quiero 55 en un principio, y luego 50...no se, todo es bipolar, yo tambien lo soy, no me encuentro a mi misma, hay demasiadas caras, demasiadas personalidades que me ahogan con sus gritos, peleandose por salir a flote...
    yo con mia no voy a empezar nada, lo e decidido, soy incapaz de sacar nada por la boca, asi que comere menos...yo creo que estas bien, tu imc te llo dice, y todo lo que tu has puesto hay arriba tambien...pero ana nos sujeta, o mia, o lo que sea, quizas nosotras mismas que nos escusamos en una figura eterea de perfeccion...la cosa es que necesitas mas, y mas, o menos, segun se mire...lo que haria yo por pesar lo que pesas tu....y es que soy impaciente ademas de bipolar, jeje, 8 kilos en un mes para mi no parece ser suficiente...quiero mas, sabes a lo que me refiero¿?
    espero que sigas feliz, que disfrutes de la vida con esas estupendas piernas, y de tu novio...no sabes todo lo que tienes, aprovechalo¡¡¡
    bss nena, espero poder hablar contigo pronto, y gracias por tu advertencia y por tu ultimo post, la verdad es que la musica hace bien, a que si¿? siento que la dejaras, el piano me encanta¡¡
    bss nena, que te vaya bien¡

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  7. todas nos sentimos asi no sos la unica =)
    besitos nena
    yo si me veo gorda =(

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  8. Hola prinn!!
    A mi tb me pasa eso, se que no estoy gorda de la cintura para arriba, se me notan las costillas un poco, y la columna... pero me gusta que me digan lo flaca que estoy, que las blusas que me pongo ya no se peguen a mi abdomen porque esta demasiado undido.
    Pero siento que puedo salir, que quiero salir de aqui... que confusoo!!
    Un besote y gracias por tenerme en tus links!

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  9. hola nena!!
    stoy iwal k tu, soy demasiado ancha de la cintura hacia abajo, mi cuerpo es demasiado raro, se me marca la cintura, pero tengo un estomago muy abultado, cuando hiba con una nutriologa me reviso y dijo k era "normal" ¬¬ k asi era mi cuerpo..y es lo k mas detesto, como va a ser normal semejante panza!! dioosss pero x eso stoy haciendo mucho ejercicio!!
    cuidat nena!!
    besitos

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  10. soy bipolar desde que me acuerdo
    quiero parar con esta locura, pero no puedo
    quiero mas!! seguir bajando
    intente salir pero no pude, espero q esta vez lo logre, espero q un dia vos tb puedas lograrlo


    besos niña

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  11. Hola divina... ME ENCAAANTA TU BLOG... yo tmb quiero salir de estoy, y me cuesta muchisimo, me he planteado poder lograr terminar con esta pesadilla, pero como un ser humano tengo mis recaidas y temores... Pasate por mi blog... bsos linda y suerte!

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