domingo, 1 de febrero de 2009

¿Qué soy? ¿Quién soy?

He encontrado un estracto de una especie de "diario" que empecé a escribir hace poco menos de un año. Sabía que lo tenía (lo escribí en el orenador) pero no recordaba exactamente lo que escribía. Sí sabía que eran palabras bastante duras, pero recuerdo aquella época con un poco de confusión: tomaba ansiolíticos que me recetaron despues de varios ataques de ansiedad, me daban ataques histéricos y no podía dejar de llorar, gritar y tirar cosas, me emborrachaba casi todos los días... Un auténtico desastre. Recuerdo que en aquella época me aterrorizaba con locura morirme. Y no sé por qué creía que en cualquier momento me iba a morir. Estaba segura de ello. Ahora, aunque me culpo por esto infinitamente, siento que no me importaría morir, pero que la vida ya no es tan insoportable como lo era hace un año.


Este es el texto que empecé a escribir con una profunda tristeza y que acabé al borde de un ataque de nervios:



Santiago; 25/06/08; 16:43
Por los suelos. Yo creía que todo iba mucho mejor pero no. Esta fue una de las peores noches que pasé. Estuve hasta las 3 sin hacer nada, ni estudié, ni hice nada de provecho, pero pensaba levantarme hoy temprano. X me empezó a dar toques a esa hora y pensé que me quería decir que me conectara, pero ya lo estaba. Lo llamé y me dijo que venía a dormir a mi piso. No sé como degeneró la cosa pero me puse muy nerviosa y discutimos. No quiero que venga a las 3:30 de la mañana y que se acueste a mi lado a dormir, eso no es “estar conmigo”. No quiero que se sienta obligado a llamarme (palabras literales) como el lunes. (...) Dios mío, no puedo dejar de llorar, y escribiendo esto todavía es peor porque quiero contarlo todo y no soy capaz. Lo que pasa es que él hace lo que quiere y cuando se aburre me llama, o cuando siente que ya va siendo hora de llamarme no vaya a ser que me enfade, cuando se siente obligado. Yo lo acompaño a todos lados, me llama y me dice que vaya para su casa y allí estoy en menos de media hora, pero él nunca puede hacer nada por mí, nada que se salga de sus planes. Y es que a partir de este fin de semana ya no nos vamos a ver más en todo el verano, según él, porque no creo que esté todos los días trabajando, también fines de semana, pero si dijo eso, será que aunque esté no quiere verme. Entonces no entiendo por qué no puede hacer ese “esfuerzo” y estar un poquito más conmigo, dejar de salir tanto, que no es que me parezca mal, pero sale todos los días, y cuando no salía lo que le gustaba era estar en su casa solo. Y dice que se siente obligado. Y ya me dio un ataque de ansiedad y no dormí nada hasta las 6 de la mañana y no estudié nada y ahora no soy capaz de concentrarme y me estoy poniendo nerviosa otra vez y estoy viendo que me va a dar otro, y estoy harta de drogarme, y no entiendo por qué me tiene que pasar esto. Y no sé si puedo encontrar una solución, mi única solución es X, pero él ya no está conmigo, se hartó, y lo veo más o menos normal. Tengo ganas de tirar y romper cosas, no puedo dejar de llorar y no veo ni lo que escribo. A veces me dan ganas de que me pase algo realmente serio para tener razones para estar así, y para dejar de ser la última mona en todo. No sé por qué carajo tuve que ponerme a escribir porque ya estoy mucho peor de lo que estaba.



Hoy, siete meses después, he leído esto y me he puesto a llorar. A veces pienso en lo terrible de mi vida, mi vida dentro de mí, mi vida en mi cabeza; pero si miro atrás y recuerdo esa época me doy cuenta de que todo ha mejorado bastante. Así que podrá seguir mejorando, ¿no?



Mi anorexia no es anorexia. Estoy triste. Desde que recuerdo. Me busco problemas. Me hago daño. Jugué con fuego y me quemé: con 13 años empecé a vomitar, con 14 a emborracharme, abusaron de mí (sí, con 14 años me robaron mi virginidad, me la robaron porque yo no quería entregarla), con 15 metía cocaína y me escapaba de mi casa, con 16 robaba para costearmela... toqué fondo. 40kg, ebria de tequila cada vez que salía, terror incontrolable a que a algún individuo de sexo masculino me tocase, ambiente horrible en casa, y escondiendo en todas las tapas de mis CDs bolsitas de plástico, llenas, medio llenas, vacías, no importaba...



Y entonces lo conocí. A aquel al que llamé X más arriba. Confié en él, conocí lo que era querer a un hombre, dejé de drogarme, empecé a estudiar en serio y a conversar con mis padres... Él me salvó de la ruina, pero dependo tanto de él que si me deja volveré a arruinarme. Ahora solo soy Ana. Ana, yo y mi enfermedad. Pero no voy a tocar fondo. Lo tengo muy claro.



No sé qué conclusión sacar. No estudio psicología. No sé qué me pasa, no sé qué soy, ni siquiera sé quién soy. Ni me odio ni me quiero. Sólo sé que estoy aquí. Hoy. No sé si estuve ayer ni si estaré mañana.

11 comentarios:

  1. hola...

    he notado que casi todas las anorexics tenemos muchas cosas en comun, y eso es por que son antecendentes de la enfermedad. no es por simple capricho que somos lo que somos.

    yo tambien tuve diarios y años dolorosos de adolescencia, perdidas, tocadas de fondo; tambien me senti abandonada y dependiente muchas veces.

    es horrible, y aun tengo cicatrices de eso, pero estoy yendo a una psicologa, intentando comprenderme y salir de mis problemas y vacios. estoy siendo mas optimista y motivada. y lo mejor, FUNCIONA....

    es mi experiencia, no se si lo intentaras, ni si funcionara... pero quisiera que lo tuvieras en cuenta...

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  2. nose.. me dio mucho penita lo q lei , pero me alegra q ya estes mejor
    y que tengas claro q no vas a tocar nunca más fondo

    un beso

    bye

    PDS: voy agregar tu blog a mis favoritos

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  3. Es horrible nena cuando tomas un diario de hace meses, cuando tu vida era un asco, yo tengo varios plagados de paginas grises, y no lo digo por el color si no por el sentimiento y situaciones con las que fueron escrito, leer la manera tan dura en la que me trato a veces, siento que me a ayudado a forjarme un caracter fuerte y desidido, no me permito cometer los mismos errores del pasado y estoy en la misma situacion, ni me quiero ni me odio!

    Te deseo el mejor exito nena, y siempre pa delante,,, cuentas conmigo!

    besos


    http://viviendo-relativamente.blogspot.com

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  4. hola princesa.. la verdad es q no es necesario estudiar psicologia para saber quien eres, lo que quieres, y lo que te pasa.. 4 años estudiando psicologia se ve que a mi no me han servido de gran cosa.. pq sigo igual de confundida.. de hecho creo q antes no tenia dudas, y ahora las tengo TODAS.. aunque el camino no este muy claro no importa sigue para adelante q poco a poco vas a ir respondiendo todas esas preguntas q tienes.. o tal vez no.. una cosa si la tengo clara q me parece clave.. quierete.. enamorate de ti misma pq hay 2 cosas de las cuales no podemos escapar: 1. de nosotros mismos y 2. de la muerte.. y x supuesto q puede seguir mejorando es una opcion q siempre tenemos disponible solo hay q elegir tomarla.. cuidate mucho nena

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  5. Hola!! Creo que ha sido una de las entradas mñas duras que he leído nunca. Esto hace que (re)viva toda mi vida actual... Hay veces que no tenemos fuerzas para nada... nos limitamos a existir sin darnos cuenta de qué es lo que ocurre a nuestro alrededor...

    Solo puedo decirque que esa sensación se acaba cuando encuentras a algo que hace que te levantes cada mañana. Que sigas respirando. Que seas feliz.

    Un beso.

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  6. No sé cómo ni xqé llegué a este blog, pero desde q entre no paro de meterme, me encanta.
    Perdona, quizá debería presentarme, soy una chica de 15 años, Mía. Bueno.. O ex-Mía, quiero dejarlo, y lo estoy intentando.
    El caso, que me encanta tu blog, cuando entré no sólo me leí las últimas entradas si no todas, por favor no pares de escribirlo, q aunqe no comente mucho (de hecho esta es la primera vez), lo sigo, esperando actualizaciones o leyendo alguna antigua.
    Un beso 'soprettysmile'

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  7. AY PRINNN
    SI CADA VEZ LO CREO MASS
    LA KE ENTRA A ESTAS COSAS ALGO DEBIO TENER EN LA CABEZA ALGO LE DEBIO DOLER TANTO CARGA CN CULPA DENTRO DE CADA UNA DE NOSOTRA
    A MI ME PASA HE PASADO MUCHAS COSAS MUY FEAS
    KE NO SE CUENTAN AKII ES ALGO KE PSS NO SE CN ANA LO OLVIDO UN POCO KE SE YO =( PERO LA VIDA ES MUY DURA YO LO HE COMPROBADO DESDE NIÑITA LA GENTE FUE MUY MALA CONMIGO BUUU ALGUN DIA LO PAGARAN NO? O NO SE YO TRATO DE VIVIR AUNQUE NO OLVIDO PERO AHI SIGO SIGO AHORA ME HE OBSESIONADFO CN MI PESO Y LO VOY A LOGRAR
    BESIOS NENAAA =)
    TKM

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  8. gracias por pasar por mi blog.. gracias por el apoyo.. y las fuerzas... ojala pudiesemos superar esto... cada dia sufro mas.. recien llego de mis vacas.. y veo tantos cambios.. si te pones a mirar las fotos viejas y las de ahora te das cuenta.. es terrible..ya no lo puedo controlar...ni lo quiero dejar.. es muy duro.. nose..cuando parar.. y tampoco se si quiero hacerlo..

    fuerzas para vos! besos

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  9. Sinceramente me encanta como escribes.Me dejas sin palabras. Es realmente muy bueno q te hayas dado cuenta de q todo eso q pasaste ahora no lo vas a permitir. Me encanta tus ganas de superarte. Eres admirable...
    Tu puedes hacer lo que desees, solo tienes q qrerlo y si te propones lograr tus metas, sentirte mejor y no tocar fondo entonces lo lograras... Eres muy capas...
    te dejo mi correo porq me encantaria chatear contigo: munequitacaprichosa@hotmail.com
    Yo tambien tengo alguien q me ayudo a subir y a sentirme mejor, y hoy en mis crisis todavia lo hace. Cuidalo mucho.
    Estoy para lo que necesites...
    Bsos!

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  10. hola nena!!
    k trist lo k escribist, me senti mal
    has sufrido mucho, no lo mereces
    ten fe en ti preciosa, es cuestion d querer algo para lograrlo :)
    cuidat
    besitos!!

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  11. Soy sUbnormal xDxD. Esta mañana he leido tu entrada y me he ido sin comentar, asi que aquí estoyy..

    Qe penita de diario.. U.u Al menos escribias bien, jeje. Las personas enterramos con el tiempo los malos recuerdos, será por eso que no te acordabas de lo que habias escrito? de todos modos me alegro por ti, de que ahora no escribas cosas asi y de que salieses de ese mundiyo..

    Esta frase me alivia: "Pero no voy a tocar fondo. Lo tengo muy claro."

    ¡Qe te vaya bien!!

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